Des coups de blues, des coups de fil, tout recommencera au printemps, sauf les amours indélébiles (Parker & Kenzo)

Les journées sont longues, que dis-je, interminables. Les minutes s’écoulent comme des heures et je passe mon temps à regarder l’heure, m’efforcer de dormir pour que le temps passe. Mais pour quoi au juste ? Je n’en ai aucune espèce d’idée. Les idées noires sont fréquentes, et plus encore lorsque la fatigue m’enveloppe. Je tiens encore le coup pour mes enfants, pour mon fils plus particulièrement, parce que si je sais que tout le monde autour de moi ne serait que plus heureux si je n’étais plus là, je sais que Kenzo ne pourrait se remettre de me perdre. Il est trop fragile pour supporter l’absence de sa mère. Nous sommes si proches, et pourtant j’arrive à le tenir éloigné de moi, je lui demande de venir le moins possible, parce que j’ai honte, tout simplement. Honte de moi, de ce spectacle que je lui offre à chaque fois qu’il passe la porte de la pool house où j’ai élu domicile. Je me déteste chaque fois que je lui demande de quitter l’endroit, je me déteste chaque fois que je lui dis que je ne mangerai pas ce qu’il m’a préparé avec tout l’amour dont il dispose. Kenzo est sûrement ma plus grande fierté. J’aime mes enfants, tous autant qu’ils sont, Maxen que je ne connais pas encore, Noa même si elle me donne du fil à retordre, et Lenny qui j’en ai bien peur grandira sans moi. Mais ma relation avec Kenzo est si fusionnelle qu’elle en est particulière à mon coeur.

Endormie depuis quelques heures sur le canapé de la pool house, je me laisse aller dans un sommeil plus ou moins réparateur, mais gorgé de cauchemars. L’alcool et la drogue que je consomme depuis deux semaines n’aide clairement pas mon cerveau à se reposer, pourtant c’était le but à la base, mais il faut croire que rien ne marche, que rien ne m’éloigne de la blessure du départ de Lukas. J’en suis fautive et c’est bien ça qui est le plus difficile à supporter. Comment voulez-vous que je n’ai pas envie de me détruire en me répétant sans cesse que j’ai tout fait foirer, que la jolie famille qu’on avait réussi à créer a été réduite en fumée simplement à cause de mes putain de conneries.

Je ne sens pas vraiment la chaleur qui vient me réchauffer lorsqu’une couverture se trouve être posée sur moi, mon sommeil est plutôt lourd, merci l’alcool j’imagine. Mais une petite voix me force à remonter à un sommeil plus léger, avant que je ne comprenne que je n’étais plus seule dans la pièce. Doucement je m’efforce d’ouvrir mes yeux dont les paupières sont affreusement lourdes, et dans le flou qui se dissipe, je vois mon fils dans une position improbable, assis sur le sol sa tête en appui sur l’assise du canapé où je suis étendue. Je passe délicatement ma main dans ses cheveux pour le réveiller. « Kenzo… Réveille-toi mon coeur. » Il ouvre les yeux et ma main glisse sur sa joue d’une douceur infinie. « Qu’est-ce que tu fais là hein ? Tu vas te ruiner le dos. » Je tente de me redresser avec difficulté. « Aide ta vieille mère à se lever, on va aller se recoucher dans le lit. » Je pose pied à terre et tente de faire fi de ma tête qui tourne. Kenzo est encore un peu endormi mais il m’aide à me relever et me soutient jusqu’au lit où je me laisse tomber mollement avant de tapoter près de moi pour qu’il m’y rejoigne. Je ne compte plus le nombre de fois où j’ai dormi avec lui avant de me mettre avec Lukas, le nombre de fois où il est venu calmer mes crises et mes angoisses et a fini la nuit en m’enveloppant de ses petits bras pour que je ne reste pas seule. Kenzo est le meilleur remède qui puisse exister au monde. Ce soir, c’est moi qui l’entoure de mes bras maternels et j’enfouis mon visage dans son cou pour sentir son odeur rassurante. Il sent encore le bébé. « Rendors-toi maintenant mon ange, je reste là. Tout va bien. » J’essaie encore de m’en persuader.

Mon fils récupère son oreiller, la couverture et sa peluche avant de se coucher près de moi dans le lit, et je l’entoure de mon bras pour le sentir contre moi, comme pour me persuader que la vie en vaut la peine, ne serait-ce que pour lui. Il ne me reste que lui. Noa a décampé et comme je la comprends, et Lukas ne reviendra jamais après ce que je lui ai fait. Tous les gens à qui je tiens finissent par me fuir, il y a forcément une raison à ça. Kenzo est le seul qui reste, je me demande bien comment il peut vivre avec une mère comme moi sur le dos, et je me déteste de lui faire vivre autant de choses aussi difficiles. Mais quelle mère serai-je si je lui retire son pilier, sa génitrice, si j’abandonne, si je baisse définitivement les bras. Il ne s’en remettra pas, je le sais, et je refuse de partir en sachant que je le rendrai plus malheureux encore qu’il ne l’est déjà. « La maison est vide... je me sentais seul… » Mon coeur se serre et je bouge à peine pour me blottir un peu plus encore contre lui. C’est justement pour cette raison que je me suis expatriée ici, dans la pool house, parce que la maison est affreusement vide, que les souvenirs de Lukas Lenny et toute notre famille presque parfaite me font un mal de chien. Et puis ici, c’est comme si Noa était un peu là. Mon fils vient s’emparer de ma main pour la réchauffer, et mon coeur semble se réchauffer au même titre. « Je t'aime, maman. Je veux que tu le saches... je sais que c'est dur, en ce moment, mais tu me manques... Tu arriveras à surmonter tout ça, je le sais. J'ai confiance en toi, maman. N'abandonne pas. » Les larmes dévalent sur mes joues en entendant les mots de mon petit prince, ma plus belle fierté. Je ne serai rien sans lui, et si le reste me détruit, il est le seul à croire à moi plus encore que n’importe qui, le seul à me soutenir corps et âme. J’enfouis mon nez dans sa nuque et respire l’odeur de sa peau. Je me souviens de ces heures à le regarder dormir quand il était petit, laisser traîner mon nez sur sa peau pour m’imprégner de son odeur de petit bébé. Noa ne supportait déjà pas que je la touche lorsqu’elle dormais, une simple caresse dans les cheveux la faisait sursauter, alors que Kenzo semblait presque en avoir besoin. Nous avons construit lui et moi une relation des plus fusionnelle, et même si je pense qu’elle est un peu responsable de son manque de maturité évident sur certains sujets, je ne changerai pour rien au monde ce lien puissant qui me lie à lui. « Merci mon coeur. Merci d’être toujours là, de pas me laisser tomber toi aussi. » Je le serre un peu plus malgré mon manque de force évident. « Je t’aime chéri. Et je n’abandonne pas. Je vais me battre, pour toi, je te promets. » Je sais que ça va être difficile, mais je me dois de lui faire ce cadeau, parce qu’il m’a apporté tellement, à moi de lui rendre la pareille. « Maintenant dors, on a besoin de sommeil tous les deux. » Etrangement, je n’ai pas aussi bien dormi depuis plusieurs jours, la présence de Kenzo m’est bénéfique, comme elle l’a toujours été, mais je me refusais de le voir depuis que Lukas est partie, parce qu’inconsciemment, j’avais besoin de me laisser sombrer, jusqu’au plus profond avant de penser à peut-être tenter de remonter la pente. Je me réveille avant lui, nous n’avons pas bougé d’un centimètre et je l’écoute simplement respirer, jusqu’à ce qu’il finisse par se réveiller lui aussi, comme si nous étions plus liés encore que je ne l’imagine. « Tu as bien dormi mon coeur ? » Il se retourne et je lui offre un mince sourire, même eux me coûte beaucoup. Ma main caresse délicatement sa joue alors que je le regarde comme au premier jour de sa vie, comme s’il était la 8ème merveille du monde. Et il l’est, et le sera toujours.

C’est la première nuit que je ne me réveille pas seule depuis que Lukas est partie. La première nuit que Kenzo passe avec moi, un peu comme avant, comme quand personne ne partageait ma vie et que mon fils venait me rassurer pendant mes terreurs nocturnes. Le monde à l’envers. Il a toujours été présent, et il n’est pas étonnant qu’il le soit encore aujourd’hui, même si j’estime ne pas le mériter. J’en viens à me demander comment il peut être aussi parfait, avec une mère comme je suis, et un père absent. Je ne dois pas m’ensevelir de nouvelles pensées noires, il est là, et je dois absolument me raccrocher à lui, au sourire qui s’étire déjà sur ses lèvres, au même titre que ses membres qui s’étendent pour craquer un peu de cette nuit agitée. « Comme un bébé ! Et toi ? » Je me contente d’un vague hochement de tête, parce que mes nuit sont si troublées depuis quelques semaines que je peine à savoir si j’ai réellement dormi, en dehors de tous ces cauchemars qui me hantent. Il n’y a que quand je bois beaucoup ou que je prends des somnifères  que j’arrive à dormir à peu près convenablement, mais les démons sont de retour au réveil. Voilà pourquoi m’enfiler la boîte de somnifères serait une solution à mes problèmes, ne jamais me réveiller et ressentir ce poids qui alourdit ma cage thoracique, puis mon corps tout entier.

J’entends le ventre de Kenzo gargouiller ce qui fait esquisser un léger rictus au coin de mes lèvres. « Si on allait prendre le petit-déjeuner ? Qu'est-ce que tu dirais d'aller dans la maison pour bruncher ? » La maison. La maison où j’ai partagé tant de déjeuners, de dîner avec Lukas, la maison où on a été heureux, tous les quatre puis tous les cinq. Je ferme les yeux en sentant déjà une boule d’angoisse se nicher dans le creux de mon ventre, et la même dans ma gorge. « J’ai pas très faim chéri je… » Lorsque je réouvre les yeux, je fais face à la bouille suppliante de mon petit garçon, et ses yeux embrumés comme s’il allait pleurer que je lui refuse ce cadeau. Je soupire très légèrement et me pince les lèvres. « C’est d’accord. Laisse-moi juste le temps de prendre une douche et m’habiller d’accord ? » Parce que vivre dans un jogging et un t-shirt de Lukas, c’est clairement pas la solution. L’acceptation de son invitation semble donner des ailes à mon fils que déjà il se lève avec une énergie débordante, et quitte la poolhouse pour aller nous préparer quelque chose à manger. Rien que l’idée d’avaler quelque chose me donne la nausée. Je tends le bras et attrape le doudou de Kenzo. Eve. Cette peluche qui ne ressemble plus à rien, sans couleur ni forme, je le porte à mon nez et respire son odeur si caractéristique, une odeur de bébé.

Je trouve finalement la force de me lever, par je ne sais quel miracle, et prendre une douche rapide. Une fois fait j’enfile un t-shirt propre et un pantalon en coton qui m’allait il y a encore quelques semaines, et là il ne tient même plus sur mes fesses. Je n’ai plus que la peau sur les os. C’est encore fébrile que je traverse les quelques mètres qui me séparent de la maison, et déjà les odeurs parvenant de la cuisine me retourne l’estomac. Mais je ne dis rien et rejoins Kenzo derrière ses fourneaux. « Qu’est-ce que tu nous prépares ? »

Je ne sais même pas comment j’ai réussi à me traîner jusque là. Tout est beaucoup plus difficile depuis que Lukas est partie. Elle a laissé un goût amer à tout ce qui m’entoure désormais. C’est comme si un voile gris s’était abattu sur mon quotidien, virant même parfois au noir. Je peine à respirer convenablement, me déplacer, et chaque odeur me donne la nausée, chaque fois que mes yeux se posent sur quelque chose j’arrive à trouver un rapport avec Lukas. Je me souviens de tout dans les moindres détails, alors que j’aurai sans doute préféré en oublier la quasi totalité. Parce que ça fait un mal de chien à supporter. Me dire qu’elle s’est assise dans ce canapé, que nous avons dormi l’une contre l’autre dans ce dernier, qu’elle a joué avec les enfants en y étant assise. Les repas préparés dans cette cuisine, les pas qu’elle faisait chaque jour pour trouver ses clés de moto pour partir bosser. Rien ne s’oublie, et c’est comme si toutes ces petites choses avaient d’avantage d’importance maintenant qu’elle n’est plus là. Comme pour me rappeler mon erreur et me faire comprendre à quel point je suis la pire des connes de l’avoir poussée à partir d’ici.

Je sais que je ne suis pas la seule à vivre mal notre séparation, Lenny est trop petit pour s’en rendre compte mais Noa et Kenzo eux, sont bien assez grands et intelligents pour savoir à quel point perdre un être cher est difficile, même lorsqu’il ne s’agit pas d’un décès. Le deuil est différent mais tout de même nécessaire. Noa m’en a voulu, m’en veut toujours d’ailleurs puisqu’elle n’est toujours pas rentrée de son voyage, et je la comprends tellement. Kenzo lui, tente de se mettre des oeillères, et il est là pour moi, par je ne sais quelle opération du saint esprit. Quand je le regarde, je me demande ce que j’ai bien pu faire pour mériter un gamin aussi parfait, même avec toutes ces petites imperfections. Je m’approche de lui dans la cuisine, tentant de faire fi des odeurs qui me retournent le ventre. Je suis là uniquement pour lui, et je m’y accroche. Quelle idée n’ai-je pas eu en lui demandant ce qu’il nous préparait. Voilà qu’il débite un nombre de mots incalculables, mais ça a le don de me faire sourire légèrement. Kenzo ne fait jamais les choses à moitié, et c’est ce qui le rend horriblement touchant.

Il court chercher le thé qu’il semblait avoir oublié pour le poser sur la table déjà bien remplie, sans compter ce qui est encore en train de cuire. « Tu n’étais pas obligé d’en faire autant tu sais. » Je viens passer ma main tendrement sur sa joue, ne le lâchant pas des yeux. Je suis tellement fière de lui, de ce qu’il est, je sais que je n’ai pas été une mère parfaite, loin de là, et pourtant, il ne s’en sort pas trop mal. Je m’approche un peu plus pour finalement le prendre dans mes bras. « Viens là. » Je n’ai jamais été aussi tactile avec Noa, sans doute parce qu’elle a toujours été plus indépendante, plus libre. Alors que Kenzo et moi entretenons une relation fusionnelle depuis toujours. Son ventre gargouille et je souris, à peine. « Allez, à table, avant que ton ventre ne réveille les voisins ! » Je me délecte de son rire et nous nous installons à table l’un à côté de l’autre. « Tu as des nouvelles de ta soeur ? On s’est un peu disputées avant qu’elle parte et depuis plus rien… » Ça m’inquiète un peu quand même.

Si je n’avais pas entendu le ventre de mon fils gargouiller, je pense que je l’aurai gardé contre moi un peu plus longtemps. J’aime sa proximité, sa manière de ne jamais me juger, de me voir toujours plus belle que je ne le suis. Kenzo est le genre de jeune homme qui un jour fera le bonheur d’une jeune femme, parce qu’il n’est pas comme tous les autres, il n’est pas méchant ni mal intentionné, au contraire il sait respecter mieux que quiconque les gens qu’il aime. J’espère seulement qu’il ne tombera pas sur une fille qui se jouera de lui. Les femmes peuvent se montrer tellement mal intentionnées. Je le laisse me câliner et j’en fais autant, j’en profite, ça me fait un bien fou. Je me dis d’ailleurs qu’il est sans aucun doute la meilleure thérapie que je puisse avoir. Mais son ventre me pousse à m’éloigner de lui, une esquisse de sourire amusé étirant mes lèvres, et nous nous mettons à table. Il en a fait pour un régiment, s’il pense que je vais avaler un centième de ça, il a de l’espoir.

La discussion s’oriente vers sa soeur jumelle de laquelle je n’ai aucune nouvelle depuis notre dernière altercation, et j’espère que Kenzo, lui, saura me donner de ses nouvelles et me rassurer, comme il sait si bien le faire. Mais sa maladresse me force à croire qu’il sait quelque chose qu’il ne veut pas me dire. Je le connais, sans doute pas aussi bien que sa soeur le connaît mais je sais reconnaître ses points faibles et ses moments de doute. Il évite mon regard qui se fronce légèrement pour chercher à comprendre ce qu’il me cache. Il m’explique alors que cela fait quelques jours qu’il n’a plus de nouvelles, il tente de me faire croire qu’il n’est pas inquiet. J’en doute. « Elle doit avoir un souci avec son téléphone. Si ça n'allait pas, elle me l'aurait dit. » Je soupire très légèrement. « J’espère que tu dis vrai. » J’imagine qu’il tente de me protéger de quoi que ce soit, mais je sais aussi pertinemment que s’il était arrivé quelque chose à Noa, il serait déjà six pieds sous terre, et je m’en serai rendue compte. Il doit certainement dire vrai, il faut que j’arrête de m’inquiéter outre mesure et surtout, de culpabiliser plus que de raison.

Je grignote un peu, plus pour lui faire plaisir qu’autre chose, me venge plutôt sur les fruits et mon café. Je ne le quitte pas des yeux, j’adore le regarder agir, parler parfois tout seul, réfléchir. Il est fascinant. Enfin, pour moi il l’est. Finalement, c’est lui qui reprend la parole. « Dis, m’man… » « Oui chéri ? » Je plonge mon regard dans le sien et reste attentive à sa demande, avec un amour infini dans les yeux. C’est alors qu’il me demande s’il doit changer son style vestimentaire. Fronçant légèrement les sourcils, je cherche à comprendre là où il veut en venir. « En survêtement, je ressemble à un sac poubelle... en chemise à un premier de la classe... Tu penses que je pourrais mettre quoi à ton avis ? Je ne tiens pas à faire ridicule… » Je lâche un petit rire amusé et secoue la tête. « Si je te réponds que tu es beau habillé n’importe comment, tu vas me croire ou pas ? » J’échange avec lui un sourire empli d’une complicité avant de reprendre la paroles. « Tu as envie de plaire à quelqu’un ? » Je vois ses joues s’empourprer légèrement et je souris d’avantage, attendrie par son côté hypersensible. « J’aurai envie de te dire qu’une fille doit te choisir pour ce que tu es et non pour ce que tu représentes. Maintenant, si tu veux faire un effort vestimentaire, c’est tout à ton honneur. Mais c’est vrai qu’il faut choisir un style qui te correspondra quand même, quelque chose de simple, comme toi. » Je lui souris tendrement et penche un peu la tête sur le côté. « Si tu veux, quand j’aurai repris un peu du poil de la bête, je viendrai avec toi faire les magasins pour trouver ton style. » Je sais qu’il préfèrerait le faire avec sa soeur, du moins j’imagine. Et au fond, même si ça me ferait plaisir de faire ça avec lui, j’espère que Noa sera vite rentrée pour l’accompagner dans cette nouvelle démarche. « Je la connais ? » Nouveau sourire tendre, loin d’être pour autant intrusif.

Kenzo est n garçon intelligent, très intelligent, mais ce n’est pas sa seule qualité, il en a des tonnes, mais la confiance en soi n’en fait pas partie. Il n’a jamais vraiment su comment se positionner aux yeux des autres, sans doute un peu différent, un peu à part, dans son monde, mais il n’en est pas moins quelqu’un d’entier et de profondément bon. J’aime le regarder pendant les heures, imaginer ce qui peut se passer à tout allure dans son cerveau. Il irait trop vite pour moi j’en suis persuader. Je souris, malgré moi, parce que c’est naturel, parce que c’est mon fils et parce que j’en suis dingue. Lorsque je suis tombée enceinte des jumeaux, jamais je n’aurai pu imaginer qu’ils puissent être une extension de moi, jamais je n’aurai pensé que j’aurai pu les aimer à ce point là, puisque je ne m’aimais pas moi-même. Ils ont beau être différents, leur manière d’être ensemble me ferait pleurer d’émotion si je me laissais complètement aller. Je suis fière d’eux, de ce qu’ils sont, ce qu’ils deviennent, et je ne me lasserai jamais de les observer évoluer dans ce monde parfois difficile.

Je sens qu’à notre discussion, Kenzo s’embourbe légèrement, il bégaie à moitié, tente de trouver un échappatoire et pourtant, il s’est fait violence pour e poser cette question. J’imagine que si Noa était là, il lui en aurait parlé à elle et non à moi. Je ne dis pas que je suis de mauvais conseil, mais c’est toujours plus simple de parler de ses amourettes à sa soeur plutôt qu’à sa mère. Pourtant, je reste à l’écoute et le conseille. Mais je ne peux m’empêcher de poser une dernière question, qui visiblement le met dans tus ses états. « Euh... je... je... crois... pa-pas… » Je penche un peu la tête sur le côté en le regardant, souriante, attendant qu’il lâche finalement le morceau. Si je ne la connaissais pas, il ne serait pas dans un état pareil, pour sûr. « C'est... c'est Aoline... mais on est juste... tu sais... juste amis… » « Aoline c’est la jeune fille avec qui tu as fait un stage à l’aéroport c’est ça ? » Il hoche la tête et je souris. « J’espère que c’est une fille gentille, au moins autant que toi. » Je finis par lui proposer d’aller tous les deux lui trouver un nouveau style vestimentaire qui ne dénaturera pas celui qu’il est. Mais quand j’irai un peu mieux, parce que là je peine déjà à tenir debout plus de dix minutes. « Je veux bien que tu m'accompagnes ! Ca nous fera sortir, ça fait longtemps ! Et puis je t'achèterais une belle robe pour te faire plaisir ! » Je souris de plus belle, Kenzo est vraiment un rayon de soleil. « Avec plaisir chéri. » Ni une ni deux, mon fils change de discussion et me propose une partie de jeu vidéo. J’hésite, premièrement parce que je ne suis absolument pas douée à ce genre de truc, pas faute d’avoir essayé, mais surtout parce que je suis exténuée. « Ça te va si je te regarde jouer et que je me repose à côté de toi ? » On fait souvent ça, et j’aime particulièrement ce genre de moments avec lui.

end