Oops ! (Chris)

J'étais rentrée chez moi complètement dépitée. J'avais fait un malaise pendant un des cours et j'avais été envoyée de force chez l'infirmière. Je détestais me faire jauger du regard et ausculter. J'avais déjà du mal chez un médecin, ce n'était pas pour apprécier auprès de l'infirmière de l'université. Oh que non ! Elle m'avait fait un bilan santé. Tout allait bien, mon malaise n'avait donc rien de bien grave, qu'une légère hypoglycémie. Je devais mieux manger le matin. Comme si je ne me goinfrais pas assez au petit déjeuner, mon repas favori parmi tous. Enfin, fallait dire qu'avoir une silhouette correcte en mangeant comme je le faisais, c'était aussi surprenant. Et puis elle m'avait laissé planer le doute. Peut-être que j'avais du retard, ce qui expliquerait l'hypoglycémie. J'étais perplexe, mais je l'avais laissée me baratiner. Elles aiment ça les infirmières de l'université, qu'on les laisse un peu déblatérer leur jargon, même si j'aurais tendance à dire leurs âneries. Alors j'étais rentrée chez moi, l'âme en peine. Elle ne pouvait pas réellement penser que... non non non. J'envoyais tout de même un SMS à Chris, mon copain. Même si j'étais chez moi, mes parents ne pouvaient pas dire grand chose au fait qu'il vienne ou pas. La porte n'était pas le seul moyen d'entrer dans la maison, et je n'en avais que faire de ce qu'ils pensaient.

Il ne mit pas longtemps à arriver. Par la porte, oui monsieur ! En même temps, il avait passé l'âge de quelques gamineries. Même si nous n'avions pas tant d'écart que ça, quoi qu'en disent mes vieux et mes frères. Nous montions alors dans ma chambre tandis que, la mine renfrognée, je réfléchissais à quoi lui dire. Puis, assise sur le bord de mon lit une fois arrivée, je l'incitais à en faire de bien. « Avant que tu t'inquiètes trop, ne t'en fais pas, ça va... enfin, je crois... »

Je ne savais pas bien si je devais me réjouir de ce que je supposais ou si je devais m'inquiéter. Après tout je n'étais vraiment sûre de rien, puis tout était possible, même une erreur d'un objet supposément scientifique. La technologie et la science, surtout en médecine, c'était quelque chose en quoi je n'avais pas forcément confiance. En fait, si on réfléchissait bien, je ne me fiais au jugement que de peu de personnes et de choses, en général. Je n'étais pas le genre de personne méfiante à attendre un certain nombre de vérifications, mais dans ce genre "d'événements", il fallait toujours se méfier des joies et des fausses-joies. Sauf qu'en l'occurrence je n'étais pas véritablement certaine qu'il y ait de la joie. Alors certes, je m'imaginais bien, mère au foyer, ça me plaisait énormément. Ou même à l'aventure dans une caravane avec ma famille. Euh... non, pas mon père mes frères et mes soeurs, très peu pour moi ! Le plus loin je pouvais rester d'Agathe et Patsy, le mieux je me portais, croyez-moi, vraiment.

Une fois Chris dans ma chambre, le malaise s'intensifie. J'ai beau être ravie qu'il soit présent, je ne sais pas comment lui dire ce que j'ai à lui dire. Être contente ? Non, après tout, c'est pas dit qu'il le soit lui de son côté, alors peut-être pas. Être dépitée ? Pire encore, parce que, dans le fond, je ne le suis pas du tout. Et puis, rien ne dit que c'est certain. Les infirmières à l'université ça papote bien plus que ce que ça ne travaille vraiment. Des hypothèses. Tu parles, elles sont tout de même censées être un minimum tournées vers la science, non ? Bah pas celle-ci, en tout cas. Dépitant, terriblement triste. Mais en même temps, je ne sais même pas moi, comment je devrais me sentir, alors savoir comment le dire pour ne pas lui faire un choc, c'est pas mieux. Allez Albane, t'es une femme forte, secoue-toi un peu ! même mes auto-motivations n'étaient pas convaincantes. Moi, une femme forte ? Je n'avais jamais rien traversé de terrible dans ma vie non plus... Sauf un petit déménagement toute petite, qui ne m'avait pas vraiment bouleversée non plus. Ouais, j'étais plutôt chanceuse de pouvoir dire ça. Enfin, bien sûr, avant le déménagement, il y avait eu la mort de mon oncle et ma tante, mais j'étais bien trop petite pour me souvenir d'eux correctement. Alors, non, non, je ne pouvais pas prétendre être forte non plus.

J'inspirais. Il devait en avoir un peu marre de moi. Je voyais bien à sa tête qu'il était fatigué. Il avait des grosses journées, aussi, mon amoureux. Fallait le comprendre. Et moi, je venais l'emmerder en mettant du suspens. Le pauvre, franchement, j'étais ingrate. Il venait alors qu'il avait sûrement mieux à faire, comme aller dormir par exemple, et en plus je l'avais probablement inquiété pour rien. Mais quelle débile je pouvais faire. Enfin, ce n'était pas ce qui m'empêchait non plus de l'observer. On aurait bien cru qu'il avait pas dormi depuis deux jours complets tellement il avait mauvaise mine. Mais bon, ça j'allais pas lui dire non plus, si c'était pour le rendre grognon après ça. J'expirais. Il fallait que je me lance. « Je... j'ai fait un malaise tout à l'heure à l'université et... et selon l'infirmière, c'était une crise d'hypoglycémie... » Ok, là il devait vraiment se demander si je l'avais vraiment fait venir pour une simple crise d'hypoglycémie. oui, c'était sûr, il allait finir par me tuer. « Sauf que j'ai bien mangé ce matin et... il se trouve que... qu'un retard peut expliquer une crise d'hypoglycémie selon elle et... » Il savait que les infirmières de l'université m'insupportaient. Pourquoi est-ce que j'avais l'air de lui faire confiance à cent pour-cents alors ? Après tout, je n'avais jamais eu de retard... « Et je n'en ai pas énormément, mais ça fait déjà trois jours que j'attends... » je laissais ma phrase en suspens. S'il n'avait pas compris je ferai peut-être l'effort de mentionner, mais je n'étais pas certaine que ce soit nécessaire. Les yeux baissés, j'attendais voir sa réaction. Chris n'était pas quelqu'un qui s'énervait en soi. En tout cas, pas avec moi. Mais je craignais tout de même de voir comment il allait réagir.

J'avais cette sensation de chute qui me tenait les entrailles. Outre sa réaction, je n'avais aucune idée de ce que ça pourrait réellement engendrer pour moi. Non pas que j'aurais refusé, mais j'avais travaillé dur pour être sur le chemin de la carrière que j'espérais. Ce n'était toutefois pas mon rêve, mon rêve, c'était plus le grand amour, c'était ça qui me faisait vibrer au quotidien. Puis j'étais persuadée de le vivre, ça aussi. Ca aidait pour réaliser tous ses souhaits. L'angoisse semblait passer et revenir aussi sec dans tout cet illogisme que je ne comprenais pas, le paradoxe de cette annonce qui me rendait aussi joyeuse que pensive et angoissée. Bref, je n'étais pas totalement une Beaumont pour rien. Suffisait de voir ma terrible mater pour comprendre que le paradoxe pouvait faire partie de mon quotidien. Surtout que je n'étais pas vraiment majeure, même si j'avais passé les dix-huit ans, et je n'avais pas d'autre choix que de subir ses lubies jusqu'à ce que je puisse m'assumer financièrement et mettre les voiles. Enfin, si tant était que j'arrivais à mes fins dans mes études, oui bien sûr. Mais ça ne me faisait pas peur non plus. Avec un peu de volonté, on peut tout faire.

Et puis, la chute semblait plus violente encore. Alors, oui, j'avais dit ce que j'avais à dire et Chris était fatiguée, ça se voyait, mais l'envie de répéter et de voir venir l'ouragan n'était carrément pas présente. J'inspirai si profondément que mon souffle ressemblait à un soupir retenu. Mais comment allais-je bien pouvoir me sortir de ce faux pas ? Et puis, est-ce qu'il allait partager le bonheur que vivait la moitié de moi ?
Bref, gros quiproquo à l'horizon. Je baissais les yeux. C'était vrai, j'avais aussi du retard dans mes révisions, mais ce que j'appelais du retard de mon côté, mes camarades de classe aurait appelé tout autrement. J'étais exigeante quand il s'agissait de mes révisions. « Non, trois jours c'est rien... » je soupirais. « Mais c'est pas de mon travail dont je te parle. C'est en rapport avec mon "hypoglycémie"... » Bon, concrètement, le travail pouvait engendrer ce genre de réaction quand, trop occupé à travailler on venait à en oublier de manger suffisamment. « Chris... je... l'infirmière pense que... que je suis enceinte... » un frisson me parcourut l'échine. Terreur ? Contentement ? Aucune idée. Mais c'était dit, il n'y avait plus de retour en arrière possible.

Ca y était, la bombe était lâchée de manière plus qu'officielle. Le visage de Chris a complètement changé d'expression. De l'incompréhension, il affichait désormais une expression que je ne lui reconnaissais pas. Je n'étais pas certaine d'avoir vu son visage comme ça. Presque figé, comme ancré dans de la pierre. Stoïque. Mon coeur s'emballait, commençant une course folle dont je ne connaissais pas l'arrivée. Douloureusement, il attendait que le silence soit rompu, brisé par une réaction, quel quelle soit. Bonne de préférence, mais on ne peut pas toujours avoir ce que l'on veut, paraît-il. Et puis, je ne suis pas vraiment maîtresse en l'art de contrôler mes angoisses, même si tout a toujours l'air d'aller super bien de mon côté. Mais là, la panique se lit dans mes yeux, j'en suis sûre. L'absence de réaction de sa part m'inquiète. La situation en elle-même m'inquiète. Je sais déjà que, de mon côté, je vais devoir faire un choix, mais je suis bien plus angoissée de savoir que Chris en fera un aussi. Je déchantais rapidement et avais désormais fait mon choix : adieu contentement, bonjour désillusion ! enfin, je crois. Je manquais de m'étouffer à sa question. Non non, je balançais des âneries comme ça, juste pour mettre une ambiance de merde. Ca fonctionnait très bien, la preuve, il avait fait les cents pas jusqu'à réussir à dire quelque chose. « C'est ce qu'elle pense oui. Et... et j'ai jamais eu tant de retard. » Mais on le savait tous, c'était pas une science certaine, les cycles. Ils pouvaient être déréglés à tout moment. Mieux vaudrait aller directement faire une prise de sang pour en être certaine. Sauf que ça faisait trop de coïncidences, non ? Il s'agite encore et toujours, et je sens le vertige me gagner. Il me donne le tournis à faire ses cent pas encore et encore. À tel point que je n'ai même pas retenu son ton désagréable. Il finit par s'arrêter et je bénis le ciel qu'il se stabilise enfin un peu. « Je sais pas Chris ! » Je m'étais écriée peut-être un peu fort. « Ce ne sont peut-être que de simples coïncidences, peut-être pas, ça fait beaucoup aussi. Mais ça peut être ça comme ça peut être autre chose, oui. Je suis pas médecin et je suis pas encore allée à l'hôpital pour être fixée. » Je ne sais pas ce qui m'angoisse le plus : le fait de ne plus être certaine d'avoir le contrôle sur ma vie si je suis enceinte, ou le fait qu'il n'a simplement pas l'air d'avoir envie de fonder une famille avec moi. Même si c'est pas maintenant. Bon, après, je sais à quoi m'attendre avec lui, mais j'étais, jusque là, persuadée que les choses avaient un peu changé depuis que nous étions officiellement un couple. Ou alors je m'étais fourrée le doigt si profondément dans l'oeil que j'avais fini par m'aveugler avec mes espoirs ? Je lâchais un soupir. Il fallait bien se rendre à l'évidence. « Je sais bien... c'est aussi pour ça que je suis inquiète. » Sans préciser bien sûr. Parce que je suis aussi inquiète pour nous dans tout ça. « Moi ? Oh, je sais pas... si je suis vraiment enceinte, je... je ne crois pas que je serai capable d'avorter... ça me paraît... je ne sais pas. Et en même temps, j'ai mes études... enfin, tu me diras, je pourrais toujours les continuer une fois que je ne suis plus enceinte... » ce qui implique être mère oui oui. En y réfléchissant bien, les études, ça s'arrêtait et ça se reprenait. Oui voilà, si j'étais vraiment enceinte, ce n'était que partie remise ! J'avais envie d'une famille rien qu'à moi, mais j'étais incapable de répondre si on me demandait si j'étais prête à ce que ce soit maintenant.

Je ne suis pas certaine d'avoir envie de ce genre de conversation avec Chris. Seulement, nous n'avions pas vraiment le choix. Tout ça, tout ça, ça ne pouvait pas être réel. Et pourtant ça en avait l'air sacrément réel tout ça. Le manque de réaction de sa part, l'angoisse de la mienne... fallait-il vraiment compliquer les choses à ce point ? Surtout que je n'avais aucune envie, si j'étais enceinte, d'aller me faire avorter. Je préférais encore me pendre moi plutôt que de tuer un petit être innocent, même si, à ce stade, s'il existait, il ne pouvait pas être doté d'un cerveau ou quoi que ce soit. J'en étais tout simplement incapable, n'en déplaise aux gens qui auraient davantage souhaité que je pense d'abord à mes études et à ma future carrière qu'à une éventuelle future famille. Même mes frères qui sont pourtant très compréhensifs et à l'écoute avec moi, je suis sûre qu'ils ne voudraient pas comprendre. Et ils auraient peut-être raison, après tout j'ai toujours eu des bonnes notes peu importe mon niveau d'études. J'ai mal. Voir la réaction de Chris, son visage fermé, ses cents pas et entendre que c'est pas compréhensible parce qu'on a fait attention, ça me tue. Je peux comprendre, c'est vrai. Après tout je sais comment il est, mais j'ai l'impression de l'avoir mis dans une situation terrible que je ne contrôle même pas. Et je me sens terriblement coupable, presque comme si j'avais tué quelqu'un, ou plutôt quelque chose. Sa liberté. Alors même qu'on ne sait pas avec certitude s'il y a de quoi s'inquiéter. Dire que je m'imaginais avoir une famille avec lui, c'était peut-être extrapoler, mais je n'imaginais pas en avoir une sans lui, ça c'était certain. J'étais complètement mordue, accro à lui comme jamais je n'avais été amoureuse d'un homme. Le seul défaut de celui-ci, c'était que ma famille ne le voyait carrément pas d'un bon œil. Après tout, il était un peu plus âgé que moi. Mais si peu, que ça en devenait ridicule de s'en insurger. Je soupire. Ouais, tout ça me tue. Surtout de l'entendre parler à propos de ça. Bien sûr, il en a le droit, il est autant concerné que moi quoi qu'il en soit de toute façon. Mais j'ai du mal à entendre ses mots. Pourtant, je soupire. Je sais qu'il a raison. « Oui... j'y vais au plus vite... » Si j'avais pu, j'y serai allée maintenant pour qu'on soit fixés et qu'on puisse en discuter du mieux possible. Parce que là, j'étais perdue. J'avais la boule au ventre force de l'angoisse et mon cerveau me disait aussi tout le contraire, que c'était génial, et que j'allais pouvoir vivre comme je le voulais. Sauf qu'adieu l'agrégation. Je soupire encore. « C'est vrai, j'ai encore le temps d'y penser... écoute je sais que ça te fait peur, mais moi, je serai prête à tout plaquer si je devais avoir un enfant. Tu comprends ? » S'il y avait de quoi, l'avortement c'était pas une option que j'arrivais à envisager sérieusement. Trop compliqué et je craignais de le regretter toute ma vie. Je venais d'une famille nombreuse, déjà, je doutais que mes parents, même si je soutenais vraiment très peu leurs actions, avaient un jour eu recours à l'avortement. Et si c'était le cas, ils baisseraient carrément dans mon estime. « Je... » J'en perdais le fil. Je n'étais plus capable de réagir, ni de me souvenir ce que j'avais en tête. Les mots étaient bloqués dans ma gorge, incapables de se faire entendre. Et, sans en attendre plus de ma part, Chris s'était levé, me regardant à peine, dos tourné. L'envie de pleurer commençait à monter, mais je refusais littéralement de le faire devant lui. Manquerait plus qu'il vienne à me le reprocher, il était déjà assez agité et secoué comme ça par cette nouvelle. En même temps, il y avait de quoi...

J'aurais pu regretter mes paroles. Je sais qu'elles peuvent le choquer, le perturber, mais malheureusement pour lui, je les pense de tout mon cœur, aussi triste soit-ce pour Chris. Et, de ce fait, pour moi. Le malaise entre nous semblait s'épaissir, jusqu'à m'en donner le tournis et presque la nausée. Je ne supportais plus l'ambiance qui régnait dans ma chambre. J'en avais très certainement trop dit, au point où je risquais de m'en mordre les doigts. Chris s'était relevé, me tournant d'abord le dos. Je craignais l'ouragan, la tempête ou peu importe engueulade à la suite de ce que je venais de lui dire. Je n'abandonnerai pas de si tôt. Mais rien ne vint, ce qui semblait être encore bien pire que tout. Il s'en retourna vers mois, déposa un baiser sur mon front, sortit une excuse que je n'écoutais même pas complètement et qui ne semblait pas être particulièrement vrai - il serait parti avant, non ? - et s'en alla, me laissant seule avec mes tourments.
J'espérais que je n'avais pas tout gâché entre nous en exprimant à quel point je pouvais être engagée dans une relation, quelle qu'elle soit. Après tout, je savais qui était Chris, je le connaissais, mais j'étais le genre de personne à penser que l'amour triomphait de tout. Sauf que cette fois, même si je n'en avais qu'à peine conscience, suffisamment peu pour l'ignorer, ça ne suffirait peut-être pas. Chris m'aimait peut-être, mais sans doute pas assez pour s'imaginer casé définitivement.