hermès × castle on the hill

hermès miller

i'm in love with the shape of you

les informations en vrac

défaitiste › il n'est tombé amoureux qu'une fois dans sa vie, il l'a fui par peur › ne se drogue pas mais aime faire la fête › adore le basket et les sports de combats, voilà pourquoi il a longtemps hésité entre coach ou garde du corps › il essaye de se donner bonne conscience, de se dire qu'il sert à quelque chose en protégeant quelqu'un › est passé de famille d'accueil en famille d'accueil, aucune ne l'a vraiment aimé comme un fils › a peur de s'attacher › ne fume pas › loyal envers ses amis mais rancunier quand quelqu'un le trahit › ne veut plus tomber amoureux › bagarreur et protecteur, il n'hésite pas à faire le maximum pour protéger quelqu'un qu'il aime › il aime rire même s'il paraît réservé au premier abord › ne parle pas souvent de son passé, il n'en voit pas l'intérêt

les indiscrétions sur le joueur

Code:

<pris>tom austen ›</pris> hermès miller

   

l'histoire de ma vie

petite citation pour faire joli

« Le passé forge l'identité ». J'ai souvent entendu ça, j'ai souvent entendu que notre éducation nous définissait. J'aurais pu croire à ce que les personnes disaient, j'aurai pu faire attention à ma réputation, aux regards des autres sur moi, mais pourquoi ? Pourquoi prétendre quelque chose de faux ? A quoi ça servirait que les gens m'aiment ? Depuis tout petit je suis habitué à être soit détesté, soit mis de côté. Je suis né le 9 février 1992, enfants de parents inconnus. Je ne suis même pas sûr de ma date de naissance. Je suis l'enfant sans identité, l'enfant mal aimé, l'enfant rejeté. Chaque heure, chaque jour, pendant six ans, je les passais à espérer. Espérer que la vie changerait, qu'elle m'offrirait un peu de bonheur dans ce monde sordide, ce monde sans joie, remplit de peine. Ce fut le 5 décembre que tout changea, que je compris enfin que la vie, c'était de la m*rde, qu'il fallait s'y accrocher de toutes ses forces, car, si jamais on lâchait, on était fichu. Oui, si jamais ça arrivait, on avait plus de but, ni de raison pour continuer le chemin. Je n'avais pas lâché, j'avais continué à m'accrocher. Malheureusement, la vie ne voulait plus de moi, alors, après toutes les embûches, tout les obstacles j'ai fini par abandonner, par me laisser aller et, les uns après les autres, mes doigts se décrochèrent.


« Dis maman, je peux avoir ce jouet ?! ». Shbam, une claque dans la figure. « Je t'ai déjà dis de ne pas m'appeler maman en public ! » me répondit la dame à côté de moi, celle qui devait me servir de mère. Baissant la tête, je ne répondis rien. Je ne comprenais pas. Pourquoi quand les autres sortaient de l'école ils avaient leurs parents dehors ? Leur mère ou leur père qui les attendait avec un grand sourire tandis que moi, je devais rentrer à pied, tout seul, dans mon foyer qui était tout sauf chaleureux ? Pourquoi lorsque je souriais à ma mère, elle me répondait « arrête avec cette tête de débile » ? Pourquoi est ce que j'avais l'impression d'être différent ? D'être le seul à ne pas recevoir d'amour ? Eh bien, ce soir là, j'eus toutes mes réponses. Ce soir là, on était à la maison. La femme froide qui m'hébergeait rangeait les courses, comme à son habitude. Ce soir là, j'avais envie de tout savoir, de ne plus être dans l'ombre. Alors, je m'approchais d'elle et lui demandait timidement : « Dis, pourquoi t'es pas comme les autres ? Pourquoi tu me prends pas dans tes bras, tu me fais pas de bisous ? Pourquoi j'ai pas droit de t'appeler maman ? ». Lentement, elle se releva, se retourna et me dit, en me regardant droit dans les yeux, sans aucune tristesse : « Car tu n'es pas mon fils ». Je compris vite au fil de la discussion que j'avais été adopté, que mes parents d'origine n'avaient pas voulu de moi. Quelques jours plus tard, une assistante sociale vint nous rendre visite. Apparemment quelqu'un avait vu Mme Franckfort me gifler au supermarché et avait tout de suite pensé à de la maltraitance. Ayant des doutes sur ma vie avec la dame, ils ont préférés me changer de famille.


« Noël, c'est Noël ! », « Dis papa, tu m'achètes ça ? », « Oh c'est trop beau j'en veux un moi aussi ! ». Partout on l'on allait, on entendait ça. Des gamins de mon âge qui bavaient devant les cadeaux. Je les enviais, savoir que demain matin, en se réveillant, on aurait tout plein de cadeaux.. le bonheur. Leur vie en était pleine, du bonheur, je voyais ça partout mais ne pouvait pas y goûter. Parfois, j'avais toutes sortes de pensées noires qui me passaient par la tête, alors je m'asseyais dans un coin et posais ma main sur mon cœur, sinon j'avais l'impression qu'il allait exploser. Il se serrait, tellement fort que j'étais sûr qu'il pouvait se briser en mille morceaux. C'était à ces moments là que les larmes coulaient. Je m'en voulais, j'étais lâche et pleurnichard. Pourquoi hein ?! Pourquoi est ce que j'étais seul ?! Tout le monde ici avait quelqu'un sur qui compter, tandis que moi, je n'arrivais à donner mon affection à personne. Je ne savais comment faire n'en ayant reçue aucune. Pour tout oublier je me plongeais dans le sport. Je laissais les autres me donner des coups, cela ne me faisait pas plus mal que ce que m'infligeait la vie.


J'avais encore changé de famille, tellement de fois que je ne comptais plus. Une m'a viré à cause d'une claque, l'autre parce que je me bagarrais avec le fils, ensuite parce qu'on m'a surpris en train de fumer un joint, heureusement j'étais encore mineur et je n'ai donc écopé de rien. Mais tout ces soucis s'envolaient dès que je me battais contre quelqu'un ou que je marquais un panier. A ces moments là j'avais l'impression que le bonheur existait. J'ai réussi à le ressentir, même si c'était bref. J'ai réussi à croire pendant un moment. Mais la lumière s'est éteinte et mon monde est devenu noir. Tout est obscur maintenant. Je voudrais ressentir du positif à nouveau. Je voudrais pouvoir espérer pendant un moment, avoir une raison de penser que j'y aurais droit à nouveau car, vivre ce bonheur et le laisser partir c'est comme si l'on vous disait : « vous êtes au paradis mais n'avez pas droit d'y rester ». Alors profitez un maximum de ce petit bout de joie que la vie vous offre car, croyez moi, bientôt vous n'y aurez plus droit. Bientôt vous serez comme moi, vous aurez compris que rien ne sert de rêver. Vous réaliserez que l'espoir n'est qu'une illusion, un sentiment inventé pour que les gens continuent à croire en ce monde, pour que les personnes aient l'impression qu'il est beau, sans faille. Mais moi, je suis lucide. Je ne me suis pas caché les yeux, je ne me suis pas bouché les oreilles, j'ai tout vu, tout entendu. J'ai exploré la facette caché de cet univers. Ce monde est égoïste. Il y a quelques exceptions, une personne, une femme qui m'a fait changé d'avis. Je l'ai rencontré, l'ai apprécié puis l'ai aimé. Mais toute histoire à une fin. Je sentais que je n'étais pas le garçon qu'il fallait pour elle, alors j'ai fui bêtement. J'ai pris mes distances. Cependant, toutes ses promesses que je t'ai faites, toutes ces choses que je t'ai dites, je ne les oublie pas, car, de toutes les paroles que j'ai prononcés, celles qui t'étaient adressées étaient les plus sincères. Malheureusement, j'avais besoin d'être seul, car, vois-tu en ta présence je perds la tête. Pourtant j'ai besoin de réfléchir, à toi, à nous. Je sais qu'on est pas fais pour être séparé, je sais que tu es mienne et que je suis à jamais à toi. C'est ça le plus idiot, c'est que notre amour est évident et que comme un con je le laisse passer. Je ne me comprend pas moi même. De quoi ais-je besoin ? Une seule réponse me vient à l'esprit : de toi. C'est pour ça que je te promets une chose de plus : On la vivra notre p***** de belle histoire.