A new storm is building (nolay #5)

Inquiète. Stressée. Voilà les premiers mots qui me viennent à l'esprit pour décrire mon humeur du moment. Et encore, je pense que ces mots ne sont pas assez fort pour exprimer ce que je ressens réellement. Parce que c'est vraiment la merde. La plus totale. J'ai beau recompter, vérifier sur mon application, recompter encore et toujours, puis revérifier, le résultat reste le même. Je suis en retard. Putain, je suis en retard de plus d'une semaine. J'ai toujours été régulière, toujours. Je n'ai jamais eu le moindre soucis, rien. Alors je sais que ce n'est pas normal. J'espère que c'est tout mais pas ça. Parce que je suis trop jeune. Parce qu'il est trop jeune. Et parce que je ne peux pas. Et surtout, je ne veux pas. Ce n'est pas fait pour moi, ce n'est pas un rôle que je pourrais jouer. Même si le premier soir, on en a discuté tous les deux, je sais maintenant que ce n'est pas pour moi. Je suis trop fragile pour ça et je serais vraiment nulle. Sans doute la pire. Normalement, Nolan ne devrait plus tarder et honnêtement, je ne sais pas pourquoi je lui ai demande de venir. Parce qu'après tout, je n'ai pas mes règles, oui et alors ? Si ça se trouve il n'y a pas de quoi s'inquiéter. J'aurais dû faire un test de grossesse afin d'être sûre ou tout simplement demander aux médecins, mais je n'ose pas. Et je suis tellement persuadée que ça ne peut pas être vraie, qu'elles vont finir par arriver que c'est tout simplement impensable d'en parler à qui que ce soit. Mais je dois lui dire. Je ne veux pas lui cacher ça. J'ai peur de sa réaction, mais j'aurais encore plus peur de celle qu'il pourrait avoir si je gardais cette information plus longtemps pour moi. Je pousse un long soupir et récupère l'oreiller derrière ma tête pour le poser sur mon visage. Je ne peux pas. Je ne dois pas. Pour le bien de nous deux. Pour le bien de tout le monde. Je ne sais pas combien de temps je reste comme ça, à me torturer l'esprit et à me rassurer en me disant que peut-être, elles arriveront d'une minute à l'autre et que je serais pas obligé de lui dire. En tout cas, lorsque j'entends la porte de ma chambre s'ouvrir, je retire l'oreiller de mon visage et me redresse. Je lui souris. Mais timidement. Parce que je ne peux pas lui sourire à pleine dent avec ce que je m'apprête à lui annoncer. « Coucou… » Je ne dis jamais ça. Sauf quand j'essaie de faire passer en toute subtilité une future tempête. Parce que ouais, une tempête se prépare, j'en suis sûre. « Je ne voulais pas chambouler tes plans, mais je suis contente que tu sois là. » Ou peut-être pas. J'aurais préféré qu'il soit avec Murphy. Vraiment.

Dès le début je savais que ce serait tendu, mais j'avoue que je ne m'attendais pas à une réflexion de ce genre. Parce que merde, je ne l'ai pas obligé à venir. Il pouvait très bien venir plus tard. Comme demain par exemple. Je lui ai juste dit que je voulais lui parler et que ça pouvait être urgent. Mais je ne mérite pas cette remarque. Et même s'il le pense, j'aurais sincèrement préféré qu'il la garde pour lui. Alors je me renfrogne. Je n'ai même plus envie de lui dire quoi que ce soit. Oh ça non. Qu'il retourne voir sa copine. De toute façon je suis assez grande pour me démerder toute seule, après tout, je fais ça depuis un moment. Je fais face à mes problèmes seule. Je ne sais même pas ce qui m'a prit de le croire. Je me suis laissée bercer par ses belles paroles, mais qu'est-ce qu'il en a réellement à foutre ? Dans quelques temps, il en aura marre de passer, ne serait-ce que quelques heures de son temps avec moi. Peut-être qu'au fond notre relation ce n'est que du vent. Ouais, ça doit être ça. On avait besoin tous les deux de quelqu'un sur qui s'appuyer pendant que tout partait en vrille dans nos têtes. Sauf que pour lui ça à l'air de s'arranger. Moi ? Je me perds encore un peu plus chaque jour. Je me noie et je remonte à la surface juste le temps de reprendre quelques bouffées d'air. C'est un cercle vicieux et sans fin. Quand je pense sortir la tête de l'eau, je coule toujours un peu plus profondément. « Alors pourquoi tu es venu ? » Je suis sèche avec lui et c'est tout ce qui mérite. Je ne sais pas si je suis jalouse. Probablement. Parce que moi, mes sentiments envers lui sont vrais. Alors que les siens… en fait non. Il n'en a pas. Et ça fait tellement mal. Mais putain, je le savais. Et je me sens tellement conne. Je le regarde. Ou plutôt je lui foudroie du regard. « Au pire, tu peux partir. Je crois que je sais plutôt à quoi m'en tenir maintenant. » Je n'ai pas envie de lui dire tout ça parce qu'on est concernée tous les deux, mais j'ai trop mal. Beaucoup trop mal. « Je me débrouillerais toute seule. » Comme toujours.

Je pousse un léger soupir, mais je ne relève pas ses excuses. Je n'ai pas envie de me battre avec lui, même si ce n'est pas l'envie qui m'en manque, mais je n'ai pas la force pour ces bêtises et encore moins la tête à ça. Il n'est pas venu ici pour qu'on se prenne la tête et encore moins sans savoir ce qui se passe. Même si franchement, j'aimerais bien me la fermer, lui dire de retourner voir sa copine et le mettre à la porte. Je sais qu'il est perdu, je le sais, mais bon sang, sa réflexion m'a blessé. Je suis peut-être moins importante qu'elle, mais j'aurais peut-être aimé un peu plus de considération. Je tourne la tête pour admirer l'extérieur par la fenêtre. Je ne retire pas ma main de la sienne, mais je ne la serre pas non plus. Moi aussi, je suis perdue. Je passe mes journées et même mes nuits à réfléchir, à me poser des questions qui, ne serviront jamais à rien.  Qu'est-ce que ça va m'apporter de me demander comment les choses auraient évolué si je n'avais pas dormi chez lui le soir de notre rencontre ? Ou si je n'étais pas allée le rejoindre sur la plage en croyant qu'il était bourré ? La réponse est rien. Juste de la culpabilité et je n'en ai pas besoin. Pourtant, je continue. Je continue de me demander qu'est-ce qui aurait changé entre nous… Je ferme les yeux et me mords l'intérieur de la joue. Je n'aime pas quand il prend son âge comme excuse. Parce que c'est la solution de facilité et surtout parce que des fois, il est tellement plus mature que certaines personnes de son âge. Alors non, sa jeunesse n'est pas un facteur dans ses choix, parce que des fois, il est vraiment très impressionnant. Ne serait-ce que pour son courage. Courage que même moi, je n'ai pas. J'ai envie de me défiler quand il me demande comment je me sens. Dire la vérité ou mentir ? J'aimerais vraiment lui mentir. Lui dire que je vais bien et inventer une histoire  dormir debout concernant cette chose très important que j'avais à lui dire. Parce que je ne me sens pas capable de lui en parler. Plus après ça. J'aimerais, encore une fois, être lâche. Mais pas cette fois. Je reporte mon attention sur lui et hausse les épaules. « Je ne sais pas vraiment. Couci-couça. Et toi ? » Je prends une profonde inspiration. C'est le moment où jamais. « Je dois te parler, mais avant ça, tu dois vraiment me promettre de rester calme… OK ? » Je ne sais pas pourquoi, mais aussitôt cette phrase dite, je la regrette déjà.

Je lève les yeux au plafond avant de le regarder de nouveau. Dans un souffle, je lui réponds. Je lui réponds que non, je ne lui en veux pas. Alors qu'au fond, c'est faux. Ouais. Bien sûr que je lui en veux, comment je ne pourrais pas ? C'est vrai que mon agacement n'est plus aussi important qu'il y a quelques minutes, quand il m'a balancé cette réflexion, mais ça reste difficile de l'oublier. Parce que j'avais rien demandé à personne. J'aurais préféré le laisser en paix et surtout ne pas devoir annoncer un truc pareil. En plus, je sais que maintenant que je lui ai dit de ne pas paniquer, c'est l'effet inverse qui est en train de se produire. Je suis vraiment stupide. Mais une chose en son temps. « Écoute, on oublie ton entrée pour le moins… vexante. Ce n'est pas grave. » Mon subconscient me cris que c'est grave, mais je le fais taire en lui ordonnant silencieusement de se la fermer. Évidemment que c'est grave, mais je ne vais pas continuer de le faire culpabiliser si ? Je ne suis quand même pas un monstre. « Et détends-toi, parce que tu me stress encore plus… » Et ça, en revanche, c'est la vérité. Je ressens tout son stress et je suis encore plus angoissée. J'aurais vraiment dû faire l'un de ces fichus tests avant de l'appeler, au moins, j'aurais eu, ou plutôt, on aurait eu une bonne raison de stresser. Parce que si ça se trouve, ce n'est rien. Absolument rien. Juste un petit retard de rien du tout. « J'ai du retard…dans mes règles. » Je l'ai dit tellement bas que je ne suis même pas sûre qu'il m'ait entendu. Mais tant pis, je ne le répéterais pas une seconde fois. « Mais c'est rien. Une petite semaine et ça arrive à tout le monde. » En revanche, là, je mens. Parce que ça n'arrive pas à tout le monde. Pas à moi. Mais il n'est pas censé le savoir et je préfère dire une demie-vérité qu'un vrai mensonge.

Je m'attendais à une réaction du genre. Le choque. Le déni. Puis la panique. Au moins, je n'ai pas vraiment eu de surprise. Je m'attendais peut-être à ce qu'il hausse le ton sous la panique, mais finalement ça n'a pas été le cas. Je l'écoute me dire que ce n'est pas possible et dans ma tête, je lui réponds que si, c'est possible et que j'en suis la preuve. Enfin, pour le moment on n'en sait rien et c'est ce que j'aimerais lui faire comprendre. Je m'apprête à ouvrir la bouche, mais il se lève. Mon cœur se serre car j'ai peur qu'il s'en aille et me laisse en plan. Mais ce n'est pas le cas. Il reste et parcours la pièce en long, en large et en travers. Il me ferait presque de la peine. « On ne peut pas tirer de conclusion trop hâtive. » Et bordel, c'est la vérité. « C'est peut-être à cause du stress ou alors parce que… » les mots restent coincés dans ma gorge. Je n'ai toujours pas accepté ce que j'avais fait et le prononcer me demande un effort surhumain. Je dois toujours prendre sur moi pour le dire et l'entendre de la bouche de quelqu'un d'autre, c'est souvent pire. Je baisse les yeux vers mes mains et serre le draps. « C'est peut-être à cause de la surdose de médicament ou du mélange… » Tellement de choses sont possibles et je préfère croire que ce sont une de ces nombreuses raisons plutôt que celle qui nous semble la plus évidente. Parce que je ne veux pas que ma vie soit foutue en l'air par une grossesse non désirée. Hors de question. Mais je n'ai pas l'impression qu'il m'écoute. Je crois qu'il ne retient que la première explication et je soupire. « Nolan ? Tu m'écoutes ?! » Je ferme les yeux, incapable de supporter une minute de plus la scène qui se déroule sous mes yeux. Il tourne en rond dans cette maudite chambre et ça me donne le tournis. « Putain Nolan, arrête ! » S'il continue, je crois que je vais vomir. « J'ai la tête qui tourne à te regarder, pitié… Viens t’asseoir. »

Je n'ai pas le temps de dire quoi que ce soit, ni de faire quoi que ce soit, qu'il a déjà appuyé sur le bouton pour appeler l'infirmière. Putain. Je le hais. Je m'enfonce dans mes draps et je pose mes mains sur mon visage. Ce n'est pas que je ne veux pas savoir ou je ne sais quelles autres excuses bizarres, c'est simplement que je ne voulais pas qu'il soit là quand je demanderais à faire une prise de sang. Je ne sais pas pourquoi, parce que de toute façon, les résultats mettront quelques jours à arriver, je n'avais juste pas envie. Je voulais affronter ça toute seule une première fois et là…j'ai juste envie de le mettre à la porte. « Nolan, tu fais chier. » Comment est-ce que je pourrais lui faire comprendre que comme je suis tellement terrorisée, j'ai besoin d'être seule pour faire face à ça ? Il ne comprendrait pas. Parce qu'on s'est promit de ne jamais se lâcher, d'être toujours là pour l'autre. Putain tu parles. Ce sont que des conneries tout ça, des promesses en l'air. On ne peut pas se promettre des trucs pareils alors qu'il a une copine et qu'on ne pourra jamais être amie. Notre relation était bien au-dessus de ça, beaucoup trop forte. Et je ne pourrais jamais le regarder dans les yeux et me dire qu'il n'est que ça. Un ami. Un nœud se noue au fond de ma gorge et je ravale difficilement mes larmes. La porte de ma chambre s'ouvre, mais je ne bouge pas. Je ne peux pas. Je ne veux pas. « Vous m'avez appelé ? » Je retire les mains de mon visage et regarde l'infirmière. Non. Non, je ne vous ai pas appelé. Oui, vous pouvez repartir. Une simple erreur, voilà, c'est tout. Mais je peux voir le regard noir que Nolan me lance et je sais que si je la renvoie de là où elle vient, il va me tuer. Mon regard passe de lui à l'infirmière. « Je… » C'est la seule phrase que je suis capable de sortir. Le reste de mes mots restent bloqués. Je lance un regard de détresse à l'infirmière. J'aimerais qu'elle me comprenne, vraiment. J'aimerais qu'elle sache lire dans mes yeux. Je baisse les yeux avant de marmonner dans ma barbe que j'ai du retard. Un petit « Oh. » s'échappe de sa bouche et elle jette un coup d’œil à Nolan avant de me propose une prise de sang. Alors forcément, j'accepte, je n'ai pas vraiment le choix…

Je suis pétrifiée par la peur. Je crois même avoir cessé de respirer. Non, j'en suis sûre, je retiens mon souffle. Je regarde l'infirmière quitter la chambre pour aller chercher de quoi faire la prise de sang et j'ai juste envie de partir en courant ou de disparaître pour toujours. Je ne regarde pas Nolan, parce que si je croise ses yeux, je risque de lui en mettre une tellement je lui en veux. Je peux comprendre son geste, mais ce n'était pas à lui de décider de quand je me sentirais prête à faire cette fichue prise de sang. Il aurait pu comprendre que merde, pour moi non plus ce n'est pas si facile que ça à digérer.  Quand l'infirmière revient et qu'il glisse sa main dans la mienne, les larmes me montent aux yeux. J'ouvre la bouche, mais la referme automatiquement. J'allais supplier l'infirmière de le mettre à la porte, de lui ordonner de partir et de ne jamais remettre les pieds ici. Oh oui, j'aurais aimé oser le faire, mais à la place, je ne dis rien. Je me tais et je me contente simplement de détourner les yeux. Je tends mon bras droit, celui qui est libre. Je n'ai jamais aimé la vue du sang alors je me mords la lèvre inférieur et ferme les yeux. Je ne veux pas voir. Rien. Inconsciemment, je serre la main de Nolan. Je suis une trouillard. J'ai peur que ça me fasse mal. Par chance, la prise de sang se fait assez rapidement et c'est à peine si je ressens l'aiguille s'enfoncer dans ma peau. C'est lui qui prise le silence en demandant combien de temps ça va prendre. Alors je rouvre les yeux et pose mon regard sur l'infirmière qui réfléchit quelques secondes avant de nous annoncer que ça prendra une bonne quinzaine de jours. J'écarquille les yeux. « Autant… ? » Je sais que Nolan se contient, mais moi, j'étais obligée de poser la question. Mais visiblement, elle ne semble pas prêter attention à ma question. Elle remballe ses affaires et quitte la pièce en m'annonçant qu'elle repassera plus tard. Je retire ma main de celle de Nolan et le regard froidement avant de lui tourner le dos. Je regarde mon bras où l'infirmière à posé un pansement et je souffle. « Tu peux te barrer pour rejoindre Murphy maintenant. » C'est méchant, c'est bas, mais c'est sorti tout seul. Je ferme les yeux et serre les poings. Bordel.

Je voulais qu'il parte, qu'il s'en aille sans dire un mot de plus, qu'il me fiche la paix. Je voudrais ne plus jamais le revoir, ne plus jamais avoir à lui parler et ne pas devoir lui rendre des comptes lorsque j'aurais les résultats. Au lieu de ça, il fait la dernière chose à laquelle je m'attendais et il s'allonge à côté de moi. Je ne bouge pas d'un centimètre, je me répète que je dois rêver, mais tout est bien réel. Et je ne peux plus contenir mes larmes plus longtemps. Le sentir si proche de moi va me rendre dingue. Si je le pouvais, je le pousserais du lit, je le mettrais à la porte avec un bon coup de pied aux fesses et je lui avouerais tout ce que je pense parce que bon sang, il aurait dû partir. En restant, il ne fait que de prolonger la peine que je ressens et ça me tue à petit feu. Je ne pourrais jamais oublié ce qu'il a fait pour moi, mais là, j'ai besoin d'appuyer sur le bouton next, de passer à autre chose, de tourner la page. Parce que nos chemins ne vont pas tarder à se séparer et plus il reste avec moi, plus la séparation sera difficile et douloureuse. Tout ça car j'ai eu la bonne idée et la faiblesse de tomber amoureuse d'un type qui a déjà une copine. Je l'aime vraiment et devoir tirer une croix sur notre relation c'est beaucoup plus compliqué que d'oublier Ashton. Je regrette l'époque où j'écoutais ma sagesse et ma raison. Il m'attire contre lui et pose ses mains sur mon ventre avant de le caresser. C'est trop. C'est insupportable. Notre proximité est insoutenable. Ce geste me coupe la respiration, mon cœur rate un battement et j'étouffe un sanglot. Pas ça. Non, pitié, pas ça. « Pourquoi tu restes… ? » Oui, pourquoi ? Je suis curieuse de connaître la réponse. Parce qu'on sait tous les deux que notre histoire n'aurait jamais pu durer. Si c'est par pitié, alors je préfère qu'il me quitte maintenant. Et peut importe sa raison d'ailleurs. Au moins, le problème sera réglé. « Qu'est-ce que tu vas faire si… » Je dégluti difficilement avant de reprendre. « Si c'est positif… ? Qu'est-ce que tu voudrais ? Et je veux la vérité Nolan. » Même si elle fait mal. Je suis prête à l'entendre. De toute façon, dans mon cas, ma décision est déjà prise.