Vous avez un message

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დVous avez un messageდ

Je ne sais pas ce qu'il m'a pris, mais il y a quelques jours; j'ai suivi le conseil de ma petite soeur. Ne pouvant avoir recours à un alias comme le fait Anna; c'est pourtant sur la toile qu'à mon tour je dois me livrer. C'est donc ainsi; que je me suis inscrite sur ce fameux forum d'entraide : au fond c'est dingue, tout ce qu'on peut trouver sur internet. C'est après plusieurs verres de vin seulement que je réussi à rédiger mon annonce; on se croirait dans un vieux film romantique tel que vous avez un message. Ma situation est vraiment d’un pathétique, on peut le dire.

La vérité pourtant dure; avec moi. Il faut que je l’accepte, je n'arrive à me confier entièrement, mêmes envers les personnes qui me sont les plus proches. Gardant toujours cette armure, afin que personne ne puisse soupçonner ma vulnérabilité. Alors Chyler a sans doute raison; derrière un écran, me confier à un parfait inconnu sera beaucoup plus simple; du moins si j'y parviens.
Après des heures réflexion, mais il faut surtout le préciser d'hésitation. J'ai enfin réussi écrire ces quelques lignes résumant ainsi ma situation aussi triste soit-elle .

Code:

bonjour,bonsoir à ceux qui me lisent. C'est très simple aujourd'hui mon couple reste au bord du gouffre. Et je ne peux me livrer entièrement à qui que ce soit de mon entourage. Il ne comprendrait pas, et puis ils se savent en rien; que la blessure est bien plus profonde?Comment peut-on lorsqu'on est très entourée se sentir aussi seule? Je cherche encore là réponse à cette question.
Voilà pourquoi je me décide enfin à faire cette démarche aussi étrange soit elle. après tout sur ce il y a comme moi des âmes perdues peut-être que certaines se reconnaîtront dans mes propos.

J’ai bien conscience que cette annonce, n’est pas vraiment très inspirée, mais après tout c’est bien mon mari; qui a un don pour l’écriture. Après plusieurs échanges avec différents membres; il y en a un avec qui le feeling mais surtout les similitudes que nous apprenons qui augmentent la fréquence de nos échanges Préférant garder nos échanges vraiment privé, car au fond une seule personne qui me comprend me suffit et je ne me vois pas me dévoiler davantage dans des topic public. C’est ainsi que nous avons fait la démarche d’échanger nos courriels; pour ma part une adresse crée uniquement pour cet échange.

Nos adresses échanger c'est bien beau; maintenant il faut tout de même que l'un de nous contacte l'autre. Je tourne en rond dans le salon depuis un bon quart d’heure, mon ordinateur portable se trouvant sur la table basse, et j’hésite encore et encore. Le sage en moi, me dit que je vois déjà une psy, à contrario il faut avouer que malgré la thérapie commencée, je ne lui ai pas encore dit grand -chose . Avec mon interlocuteur, bien que virtuel tout est plus simple. Les mots prennent corps de mon ressenti, sans jugements, mais surtout je n'éprouve aucune peur; d’une telle mise à nue . Bref il faut que je me décide, et l’autre partie en moi, me dit que mon correspondant me comprend, qu’avec lui mes doigts survolent le clavier, afin que mon coeur s’ouvre.

Encore en plein doute, me voilà enfin devant l’écran, inspirant et expirant à plein poumons alors que ma souris appuie sur nouveau message.

_A___Solitary-soul@yahoo.com

_Objet___Parfois il faut savoir se jeter à l’eau

Bonsoir, merci d’avoir accepté que nos échanges se fassent ainsi. Ce que l’on se confie est très personnel; et je préfère que nous deux seulement ayons accès à cet échange. Cela peut passer pour de la paranoïa j’en ai bien conscience, mais je me méfie de tout ce que peut nous offrir la technologie. Je me demande encore je dois l’avouer, ce qui a fait que vous aussi, vous vous trouviez sur ce forum. Remarque à bien y regarder vous aussi, ou alors je suis un pur produit dérivé des despereatehouwives avec le travail en plus ! Bon sang comment puis-je autant me livrer en quelques semaines, alors que je garde ces blessures depuis tant d’années. Le pire étant que je n’arrive pas à me confier à mon mari ainsi, sans doute parce- ce qu’il a toujours fallu, que cela soit moins la figure forte dans notre couple, ne pouvant ainsi pas afficher mes faiblesses. La vérité c’est aujourd’hui, je n’ai pas vraiment la force d’être forte pour deux. Le pire, je l’aime éperdument, mais il ne comprend pas que je traverse une phase, où j’ai besoin d’un soutien; un soutien que je ne trouve nul part d’ailleurs dans mon entourage. Si ce n’est vous, qui prenez le temps de me lire et me répondre; en écrivant j’ai l’impression d’avoir comme mon propre reflet dans un miroir, je ne saurais l’expliquer autrement. Ces fêlures je les ai depuis mon enfance, et visiblement elles ressortent maintenant. Comme un bloc de glace qui se fissure peu à peu alors qu’il retient une quantité très importante d’eau. Et je redoute les effets de cette vague, qui déferlait alors dans ma vie sur tous ces points.
J’ai l’impression de m’enliser pour tout dire, alors que certes on peut dire que notre couple va mieux depuis peu. Nous sommes parfaitement conscients qu’au moindre grain de sable la machine s'enraye et souvent je ne ressens pas la motivation chez Miles, comme-ci une partie de lui c’était résigné à me perdre. Alors pourquoi pas moi? Sans doute à cause de cette promesse d’enfant sans mère, qui s’est jurée de ne jamais abandonner ses enfants; J’aimerais dire que seul l’amour me motive, mais je n’ai plus cette naïveté-là ! Si on ajoute à cela le fait que mon aînée est entièrement de parti-prie, je ne sais plus quoi faire ou quoi dire afin de ne pas la perdre, et reproduire des cicatrices du passé. Seul le vin réchauffe mon coeur il faut être honnête quand ce n’est pas le whisky… C’est un refuge assez facile, et surtout on ne pas trop dire que c’est durable dans le temps.

Mais dites-moi vous pourquoi vous avez fait cette démarche? Vous semblez aussi affecté par des blessures non-cicatrisées du passé.

FICHE PAR SUANA

J’hésite encore, finissant mon verre que je pose avant de choisir dans le menu envoyer tout en fermant les yeux. Maintenant je ne peux plus revenir en arrière.

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Vous avez un message.

Casey Fraser & Spencer Cooper

Je me sentais désespérément seul. Je vivais un amour impossible et ma meilleure amie venait de se faire assassiner. Je sombrais dangereusement vers la dépression et je le savais. L’alcool était devenu à la fois ma meilleure compagnie et mon pire ennemi. Un soir, j’eus l’idée de surfer sur différents forums. D’abord par curiosité. Puis j’eus envie de m’inscrire sur l’un d’eux. Les gens parlaient d’eux et de leurs problèmes. Souvent c’étaient des problèmes de couple ou avec les enfants. Je ne voulais pas remplacer Kim car elle et son amitié étaient irremplaçable. Mais j’avais besoin d’écouter d’autres personnes et de confier mes peines. Je me disais qu’à travers internet, si c’était de ma faute que Kim est morte, le tueur ne pourra pas s’attaquer à des relations virtuelles. Qui ne tente rien n’a rien. En surfant sur les différents profils, je tombais sur celui d’une femme malheureusement en amour. On avait donc un point commun. Elle était mariée. Peut être que je pourrais lui donner des conseils pour la réconcilier avec son mari. Je l’espérais. Ce soir, elle m’envoya un mail. Je m’empressais de lui répondre.

_A___Crazy-Mermaid@free.com

_Objet___Re : Parfois il faut savoir se jeter à l’eau

Bonsoir,
Ne vous inquiétez pas. Je suis le seul à avoir accès à nos messages. De quelle manière votre couple se porte mieux ces derniers temps ? Miles vous porte t il plus d’attentions ? Ou est ce vous qui avez fait le premier pas ? J’ignore si je pourrais vous être d’une grande aide ou non. Je l’espère mais pour être sincère avec vous j’en doute. Je ne connais malheureusement rien à la vie de couple. J’ai même honte de vous l’avouer mais je refuse de vous mentir : je n’ai jamais eu de partenaire. Même pour un simple baiser sur les lèvres. Dire que j’ai la trentaine… Les femmes me prennent pour un gamin. Dans le fond elles n’ont pas tord n’est ce pas ? Promettez vous moi que ce que je viens de vous confier ne mettra pas des barrières dans notre correspondance ? Si cela en devient le cas, j’en suis navré. Je ne vous connais pas physiquement, mais je vous apprécie énormément. Par notre correspondance, je recherche juste une amitié sincère. Je viens de perdre de façon tragique ma meilleure amie. Elle s’appelait Kim. On l’a retrouvé assassiné dans une ruelle. Elle a été droguée. Mais ça ne lui ressemble pas. Ma copine n’était pas ce genre de prostituée. Elle voulait se sortir de ce monde infernal. Le police croit que c’est le crime d’un de ces clients. Quoiqu’il en soit, je suis effondré de sa mort. Ca me rappelle trop comment maman a été tué. C’était il y a treize ans. J’avais vingt-et-ans à l’époque et j’ai assisté à toute la scène. Maman était aussi une fille de la rue. Elle mettait tout l’argent qu’elle pouvait de côté pour refaire sa vie. Mais son mac l’a appris et lui a réglé son compte un soir du mois de mai. Elle n’avait fait signe de me cacher derrière un conteneur de poubelle. Elle a eu une violente dispute avec lui. Il avait appris qu’elle voulait le doubler et partir loin de New York avec moi. Pour que l’on refasse notre vie ailleurs. A Island Bay. Il l’a puni d’un coup de poignard dans le cœur. Aujourd’hui encore, là maintenant en vous racontant celui, je ne peux m’empêcher de la pleurer. Je n’ai jamais réussi à faire son deuil. Pensez vous que je pourrais le faire un jour ? Pourquoi me dites vous que vous avez vécu une enfance sans mère. Etes vous orpheline de maman vous aussi ? Je ne connais pas mon père. J’aimerai tant découvrir qui il est et pourquoi il a abandonné maman quand elle m’attendait. Suis-je le fruit d’une erreur ? Une chose est certaine : je suis la cause du malheur de ma défunte mère. Je dois vous choquer par mes propos. Je m’en excuse. Je ne suis pas un mec très sociable. Mes amis, je peux les compter sur les doigts d’une main. La solitude me pèse de plus en plus. Je ne la supporte plus. J’aimerai connaitre la sensation d’être dans les bras d’une femme. Mais j’ai bien peur que cela n’arrive jamais. J’adorerais découvrir les plaisirs charnels par amour et pas autrement. Mais ce n’est pas prêt d’arriver. Je ne cherche pas à me caser. Mon cœur est déjà pris. Mais malheureusement elle aussi. Casey est mariée et mère de famille. Dire que je ne peux même pas l’éviter parce qu’elle est ma patronne. L’ironie du sort.
J’espère de tout cœur que vous me répondrez. Je vous promets de ne plus vous choquer à l’avance. Du moins j’essayerai. Vous faites partie de mes amies. Je ne vous pas vous perdre vous aussi.

FICHE PAR SUANA

La réponse envoyée, je me demandais si je n’avais pas fait une erreur de m’être confié autant. Surtout sur ma non existence de vie sociale et ma virginité tardive. Elle va me prendre pour un guignol et je n’aurai plus aucune nouvelle. J’en étais certain. Pourquoi devais je toujours tout foutre en l’air ? Via internet c’était tellement plus facile de s’ouvrir. Trop…

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დVous avez un messageდ

Fébrile, je ne réalise pas tout de suite, ce que je viens de faire, raconter ma vie sans retenue, sans fioritures un parfait inconnu. Le pire c’est que mon estomac se crispe, mais que mes yeux restent rivés sur l’écran; attendant sa réponse. Me mordillant la lèvre inférieure, me demandant s’il me trouve pas trop niant-niant, ou femme désespérer.
En même temps, je n’ai fait que dire la vérité, sans filtre , sans tenter d'embellir la réalité ; et le réaliser, me donne soudainement des hauts de coeurs , et une forte nausée. Obligée de finir mon verre d’une traite pour me défaire de cette sensation; cela ne suffit pas. Me dirigeant presque en courant, dans la salle de bain, afin de m’asperger le visage, relevant la tête; lorsque je parviens à voir mon reflet; je n’ai qu’une envie lancer mon poing. Au lieu de cela, mes deux mains se serrent sur les bords du lavabo, à en blanchir. C’est tout ce que je suis devenue, alors en dix-sept ans : une femme complètement paumée, si on lui enlève son mari comme point de repère. Une pauvre nana qui à l’approche de la quarantaine, fait pleurer dans les chaumières; non ça c’est hors de question! Je refuse de me résumer ainsi et surtout de devenir cette pauvre chose!

Non, non et non je vais pas encore fondre en larmes; énervée plus que attrister cette fois, je rejoins ma chambre, avec l’objet miraculeux de technologie, le posant sur le lit, avant de m’installer en tailleur. Je résiste à l’envie d’un autre verre, me branchant sur netflix pour tromper mon ennui, enfin mon manque de patience, je regarde un épisode de Girlboss; quand le bruit d’un petit carillon se fait entendre; il ne signifie qu’une seule chose : C’est un nouveau message!

Pressée, mais voulant prendre mon temps paradoxalement, je me concentre, lisant sa réponse; une première, puis une seconde fois. Je ne saurais dire comment je me sens en prenant connaissance, des informations sur mon correspondant. Tour à tour touchée, attristée, émue par tant de pudeur, nostalgique de ne plus être aussi naïve et surtout aussi romantique en ce qui concerne ma vision de l’amour. Effarée par l’attitude de la police, mais émue au larmes; lorsqu’il évoque le drame qu’il a connu, ressentant un fort pincement au coeur. J’imagine un instant, si Jack assistait un jour à ma disparition, c’est tout simplement horrible! Plus l’attitude du milieu judiciaire, qui ne devait voir là-dedans qu’une pauvre prostituée qui à voulu fuir son mac, sans y parvenir, fin du rapport et on passe à l’enquête suivante.

Ainsi je prends mon temps, avant de lui répondre, choisissant soigneusement, et avec attention chaque mots. Ne voulant pas le blesser, ni le choquer sur mon point conjugal, ni même mettre fin à ses illusions sur l’amour.

_A___Solitary-soul@yahoo.com

_Objet___Parfois il faut savoir se jeter à l’eau

Je comprends, pourquoi votre mère souhaitait vivre ici à Wellington on y retrouve une certaine paix et douceur de vivre; et avec ce que vous avez vécu il est bien normal qu’elle veuille vous faire un endroit pareil. Même si la ville n’a rien à envier à mon Irlande natale…. Je vous présente mes condoléances, pour votre mère ainsi que votre amie, je n’ose imaginer ce que vous devez traverser à revivre tout cela, une seconde fois. J’espère que cette fois la police, bougera, c’est triste à dire mais malheureusement pour eux tout cela est monnaie courante, et ils oublient les vies qu’il y a derrière. Me plaindre de mes problèmes conjugaux, me semble bien dérisoire après vous avoir lu. Alors je vais commencer par ma blessure à moi, du moins la plus profonde.

Ma mère nous aimait mes soeurs et moi, je n’en doute pas, elle aimait notre père aussi, je ne sais pas quand est-ce qu’on a plus fait le poids par rapport à sa passion. Depuis toute gamine, ma mère rêvait d’être artiste peintre, alors vivre dans une petite ville d’Irlande avec ses trois filles et son mari, ça n’a plus suffit! Nous représentions un poids plutôt qu’une source d’inspiration; c’est ce qui m’effraie je crois d’être devenu un poids pour mon mari, l’auteur, maintenant que je ne suis plus sa muse.
Après ma mère une poignée d’année plus tard, c’est ma grande soeur qui est partie rêvant de gloire, notre père nous ayant interdit toutes pratiques artistiques, elle n’a pas tenue, partant à son tour à la conquête des Etats-Unis. Voilà pourquoi je me débats autant à sauver mon mariage, j’ai connu l’abandon je refuse de faire vivre cela à mes enfants je me le suis toujours juré.

Depuis peu, on a réussi à mettre des mots sur nos problèmes, mais c’est un éloignement commun, je tente de faire des efforts, mais j’ai l’impression que jamais rien n’est suffisant pour lui. A force de me battre, je commence à me demander si je ne devrais pas me résigner, mais ma promesse à mes enfants passe avant tout. Je vous comprends, et pour être honnête il y a bien longtemps que je ne me suis plus sentie bien et en sécurité dans les bras d’un homme. Vous n’avez pas à avoir honte, mon mari, c’est mon premier et le seul homme que j’ai connu, et je crois que si on ne s’était pas rencontrés ; j’attendrais encore. Je fais partie de ces personnes qui croit à l’amour pur et aussi sincère que vous le décrivez, néanmoins à un moment j’ai cessé d’y croire sans trop savoir pourquoi. Cela n’a rien à voir avec la routine, prenez moi pour une folle, mais même après dix-sept ans, je refuse de croire que c’est simplement les années qui mettent fin à l’amour et la passion. J’en viens à rêver d’un baiser passionné. De ce sentiment de plénitude et de réconfort, lorsque blotti dans les bras de l’être aimé, vous calez votre respiration sur la sienne, sans vous en rendre compte. Cette envie de faire l’amour, comme si c’était la dernière fois , voulant mémoriser chaque détails de sa peau, son odeur … Si je dois faire face, je dirais que nous en somme plus là, avec mon mari, les reproches et la distance ont prit place, et à chaque fois que nous faisons un pas l’un vers l’autre, j’ai l’impression que l’on recule de dix. Quand toute votre vie s’écroule autour de vous, c’est assez désarçonnant, une partie de moi veux tout sauver; et l’autre souhaite envoyer tout valser, et tenter de revivre à nouveau avant qu’il ne soit trop tard! Bien sûr cela fonctionne pour ceux qui croit que l’on peut connaître l’amour deux fois, sans une vie, et vous quelle est votre opinion à ce sujet? Attention je crois aux âmes soeurs, alors ais-je rencontré l’amour, mais pas ce dernier…. Voilà que je vous entraîne dans les méandres de mon questionnement sur l’amour et ses mystères.

Une femme mariée vous dites? Mais savez-vous au moins si elle est heureuse? Croyez-moi je suis l’exemple même du fait qu’il ne faut pas croire aux apparences; devant tout le monde me dirait que je suis épanouie comme aux premiers jours…. Ne vous résignez pas sans savoir; vous risquez de louper quelque-chose, l’amour a beau faire mal il mérite d’être vécu.

En fait, vous m’avez parler de votre maman, mais votre père pourquoi il n’a pas insisté auprès de la police? De la justice, pour que l’homme qui vous la prise paie le prix . Je vous avoue que j’ai été émue aux larmes en lisant votre passé, pensant moi-même à mes enfants, ils sont les plus belles choses que j’ai faites de ma vie quoiqu’il advienne de mon mariage. Elle serait fière de vous de là où elle est. Se reconstruire après ça, il faut de la volonté et du courage. Dites m’en plus sur vous, enfin si je ne me fais pas trop indiscrète bien sûr, mais je me suis livrée sans retenue, peut-être n’aurais-je pas du, par ce fait, j’ai besoin de vous connaître plus.

FICHE PAR SUANA

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Vous avez un message.

Casey Fraser & Spencer Cooper

La réponse de ma correspondante se faisait longue. J’eus le temps de me resservir deux verres et de les régurgiter aussitôt dans les toilettes. Décidément, je n’étais pas capable de grand-chose sur ce bas monde. Je ne tenais même pas l’alcool. Peut être était ce pour cela que papa m’avait abandonné : parce qu’il savait que son fils ne serait jamais un véritable homme. En plus de ne pas savoir draguer, je ne savais pas boire non plus. Pourquoi maman était partie si tôt ?

Je fus soulagé de voir qu’au bout d’un moment je reçus enfin un mail de Crazy Mermaid. Je ne connaissais ma correspondante que sous ce pseudo. Et malgré le fait que géographique nous étions beaucoup plus proches que je ne l’aurai imaginé, je refusais de savoir sa véritable identité. Je découvris avec elle que la correspondance était sans doute au final la meilleure façon d’entretenir une relation durable. Au fils des échanges, j’appris à apprécier de plus en plus cette femme. J’avais peur que si on se rencontre, je finis par m’éloigner de ma patronne pour finir par tomber amoureux de cette étrangère. Je souffrais suffisamment d’aimer une femme mariée que je ne connaissais pas intimement . Je ne voulais pas empirer les choses avec Crazy Mermaid.

Lorsqu’elle me parlait de baiser passionné, je ne pus m’empêcher de toucher mes lèvres avec le bout de mes doigts. Je fermais mes yeux et tenter d’imaginer à quel point cela devait être agréable d’échanger des baisers de la sorte avec l’être aimé.

_A___Crazy-Mermaid@free.com

_Objet___Re : Parfois il faut savoir se jeter à l’eau

Vous aussi vous vivez à Wellington ? Le monde est si énorme mais tellement petit à la fois. C’est drôle je trouve. Oui la police bouge plus ici qu’à New York apparemment. Je ne suis fait avoir par une policière qui se faisait passer pour une prostituée et au final elle m’a bouclé en garde à vue. Heureusement, ça n’a pas duré bien longtemps. Mais je ne serais passé qu’elle me montre toutes les photos de la scène du crime. Au lieu de revoir le joli visage de Kim dans ma tête, maintenant je n’arrive plus qu’à me la remémorer allongée sur des sacs poubelles, souillée de sang et je vous épargne tous les autres détails qui sont plus horribles encore. Elle et son équipe ont cru que j’étais le violeur et l’assassin de ma meilleure amie. Quelle stupidité !

Vous avez raison de vous battre pour reconquérir votre mari. Les enfants sont malheureusement les premiers à subir les conséquences quant il y a une séparation. Je suis bien placé pour le savoir. J’ignore qui est mon père. Maman n’a jamais voulu me dire qui il était. Pourtant je reste persuadé qu’elle l’a aimé. Sinon pourquoi m’a-t-elle gardé quand il nous a abandonné ?

Je ne sais pas si on peut vivre plusieurs fois le grand amour dans sa vie. Je ne l’ai jamais vécu et ce n’est pas prêt d’arriver. Je suis donc mal placé pour avoir une opinion dessus. Pourquoi cette question ? Vous croyez que si votre mari s’éloigne de vous c’est parce qu’il a rencontré une autre femme ? Ou… Avez-vous rencontré un autre homme ? Pourquoi pensez vous que Miles n’est pas votre âme sœur ?

Je ne sais pas si Casey est heureuse ou non. Je l’espère pour elle. Je sais juste qu’elle l’aime éperdument. Je l’ai déjà entendu parler de son amour pour son mari à Anna. Anna est une fille qui passe de temps en temps à l’agence. C’est la meilleure amie de ma patronne je crois. Casey sait que je l’aime. Je lui ai dit une fois par mégarde. Mais elle n’a pas répondu à mes avances. Ca m’a fait souffrir sur le coup. C’est toujours le cas. Mais je sais que je n’ai aucun espoir avec elle. Depuis je tente de l’esquiver le plus possible. Mais en vain… On travaille ensemble. A chaque fois qu’elle me regarde, j’ai l’impression qu’elle a pitié de moi et je ne supporte pas ça. Je sais que je ne la mérite pas et que je n’arriverais jamais à la cheville de son homme. Je trouve ça humiliant qu’elle me force à suivre une formation de webmaster. Tout ça pour avoir un prétexte pour me payer un peu plus. Je ne suis pas dupe. Jamais elle n’aurait fait ça si elle n’avait pas découvert que je n’ai pas de logement à moi. Kim m’hébergeait mais comme maintenant elle est morte, je me retrouve à la rue. Je n’ai plus le droit d’aller chez elle car son appartement est devenu un potentiel lieu du crime et que la police interdit à quiconque d’y entrer. Mais bon ce n’est pas grave, c’est matériel. Je vais me trouver un autre emploi pour compléter les prestations de DJ. Je pourrais enfin abandonner cette formation stupide pour quelque chose de mieux. J’en suis sûr. Excusez moi de vous parler de ma vie professionnelle. Cela doit vous ennuyer. Je ne suis pas un homme bien intéressant. C’est même plutôt le contraire. Alors changeons de sujet : quels âges ont vos enfants ?

FICHE PAR SUANA

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დVous avez un messageდ

Encore une fois, je bondis sur l'ordinateur lorsque j'entends que j'ai une réponse de mon correspondant mystère. Je dis mystère car après tout, je ne connais de lui, que son pseudonyme et ce qu'il veut bien me confier dans nos échanges. Prise comme une enfant, en faute, je rabats mon pc, alors que ma fille arrive. Je lui répondrais donc ce soir, mais je dois dire que je suis quelque peu interloquée, après tout il parle d'une femme qui porte mon prénom, et sa meilleure amie aussi ; même si ces derniers temps nous sommes en froid, et cela n'est pas de mon choix. Toute la journée, ce doute s'installe dans mon esprit et cela serait mentir que de dire que je suis à ce que je fais.
C'est donc impatiente, quand la maison se fait silencieuse que je me rends dans la cuisine, alors qu'il est presque deux heures du matin. En pyjama j'ouvre donc mon pc, me connectant directement à ma boîte mail ; tapant encore une fois frénétiquement. Avec ce doute qui plane, est – ce que je connaitrais cet homme ?

_A___Solitary-soul@yahoo.com

_Objet___Parfois il faut savoir se jeter à l’eau

Oui je viens à Wellington depuis des années maintenant, mais je reste attachée à mon pays de naissance. Cela peut vous paraître dingue, mais à vous lire il me semble encore plus petit, tant il y a des similitudes ; dans ce que vous écrivez.

Je suis vraiment désolée de ce que vous avez dû vivre, je sais ce que c'est de vouloir garder, une bonne image d'un défunt, mon père est malheureusement condamné, et je tente de me souvenir de l'homme charismatique aux yeux railleurs. Plutôt que l'homme amaigri et épuisé par la cancer, qui le ronge. C'est sans doute pour cela, que je souhaite retourner en Irlande pour profiter de lui, avant qu'il ne soit trop tard, mais il refuse que ses petits-enfants le voit ainsi. Et devinez quoi, et bien pour ses derniers jours il est dans un palace de Vegas, pour profiter ! Il faut dire que pour élever trois filles, il a sacrifié beaucoup de choses par le passé, il n'a jamais pensé refaire sa vie, pensant toujours à ce qu'il nous léguerait .
Las-Vegas c'est son rêve à lui et à moi, pas pour jouer aux jeux pour faire fortune. Non je me souviens petite, lorsque pour nous endormir il nous parlait de ses voyages, là-bas , de cette ville si magnifique : encore plus le jour, que la nuit.
Je rêve de marcher dans le désert, découvrir la ville, mais aussi je l'avoue jouer au casino, mais juste pour le fun. Et dîner dans ce restaurant réputé, moi la passionnée de danse là-bas ils organisent du roller-dansing, j'ai toujours voulu, en faire ne vous moquez pas c'est sur de la musique des années 80.
Cependant je ne peux pas laisser, mes enfants et mon mari, comme-ça je ne pense pas qu'il comprendrait qu'à ce niveau là je me montre quelque peu égoïste . Je le sais néanmoins, un jour il faudra que je passe quelques jours avec lui, pour ne rien regretté, par la suite, encore une fois je peux m'attirer les foudres de mon mari. Et cette fois je risque bien de mordre, on ne touche pas à mon paternel ; s'il ne comprend pas qu'il faut que je me rapproche de lui, alors c'est qu'il a oublié la femme que je suis.

Je ne saurais pas répondre pour l'amour de votre père, envers vous et votre mère. Après tout ma mère aimait à la fois son mari, ses filles mais à un moment donné cela ne lui a pas suffit, et même aujourd'hui après que j'ai repris contact avec elle ; Annalyn ne saurait pas vraiment me dire pourquoi. Cela doit vous choquer, que je la nomme par son prénom, mais depuis son départ, je n'ai pu la considéré comme ma mère ; c'est une profonde plaie qui me détruit de l'extérieur. A part à vous, je n'en parle qu'à ma psychologue d'ailleurs, c'est surtout mon enfance qui me fait me battre pour sauver mon couple. Mais oui il faut être honnête, et avec vous je peux me montrer sans filtre. Je me demande parfois ce qu'il reste à sauver, ou encore ce qui serait le plus douloureux pour moi, souhaite-il le sauver ? La réponse me terrifie !

Lui a cru que j'avais un amant , c'est le comble quand dans sa vie, on n'a aimé qu'un seul homme. Nous avons personne, mais le fossé entre nous c'est encore plus bien difficile, on n'a personne à qui en vouloir, même si je m'en veux à moi même. Pour ne pas avoir su avant, que je souffrirais de ne pas pouvoir réaliser mes rêves, à l'approche de la quarantaine je ne veux plus me sacrifier autant pour sa carrière, et me réaliser en tant que femme voilà ce qui nous éloigne. Mon envie d'émancipation, lui déplait alors que lui n'arrive pas à écrire son dernier roman, pour la première fois les rôles s'inversent, et tout se retrouve chambouler.
Alors une petite voix, me dit qu'aimer une deuxième fois c'est le seul espoir qu'il me reste pour-être de nouveau heureuse...

Mais vous pourquoi, vous déprécier vous autant ? Je suis sûre que vous pouvez plaire, pourtant vous ne semblez avoir aucune confiance en vous. Pourtant au fur à mesure de nos échanges, je vous trouve énormément de qualité, que j'aimerais retrouver chez mon mari, rien que votre sens de l'écoute, votre empathie.

Prenez confiance en vous, et puis si elle n'a pas répondu, c'est peut-être parce qu'elle ne vous a pas prit au sérieux. Parfois il faut être très clair avec nous les femmes, car on ne prend jamais un « je t'aime » à la légère, mais il faut les dire d'une certaine façon, ou dans un autre cadre. Elle a pu croire que vous plaisantiez . Aimer parfois ne suffit, pas croyez moi j'en prends conscience.

FICHE PAR SUANA

En appuyant sur envoie mon estomac, se serre, si je connais mon interlocuteur, tout se complique ! A qui pourrais-je me confier sans peur, je n'oserais jamais la regarder dans les yeux après tant de choses révélées, encore une fois j'ai besoin d'un verre.

@Spencer Cooper

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Vous avez un message.

Casey Fraser & Spencer Cooper

Ma correspondante avait mis du temps à me répondre. J’avais même fini par croire qu’elle s’était lassée de nos écrits. Quand je reçus enfin sa réponse, je me suis aperçu en relisant le dernier mail que je lui ai envoyé qu’elle n’a pas répondu à tout. Comme l’âge de ses enfants par exemple. J’étais trop curieux. Elle avait le droit de garder son identité secrète. Peut être avait elle peur pour ses enfants. Peut être pense t elle qu’elle a affaire à un pédophile. Soit qu’il en soit, je mis aussi du temps avant de lui répondre. Tentant de me faire moins curieux envers sa famille. Crazy Mermaid ne partage avec moi que ce qu’elle désire. Je n’insiste donc pas pour le reste.

_A___Crazy-Mermaid@free.com

_Objet___Re : Parfois il faut savoir se jeter à l’eau

Vos parents sont ils divorcés ? Si cela est le cas, c’est dommage que votre papa n’a pas cherché à refaire sa vie. Ou alors peut être est il toujours amoureux de votre maman et qu’il rêve qu’elle revienne vers lui un jour. Ce n’est pas impossible. Las Vegas… Moi qui suis américain, je n’y suis jamais allé. Pourtant j’aimerai bien m’y rendre un jour. Par curiosité je l’admets. Je n’ai jamais mis les pieds dans un casino. Ce serait l’occasion ou jamais de le faire le jour où je me déciderai à y aller. Il parait qu’on peut s’y marier là-bas. C’est un peu comme un rituel. J’ignore si les célébrations sont réelles ou uniquement pour le fun. Mais j’adorerai m’unir à la femme que j’aime de cette façon. En toute intimité. Rien qu’elle, moi et la personne qui nous mariera présents dans la pièce. Personne pour nous empêcher de fêter ça. Je vais surement vous choquer de préférer des mariages comme cela plutôt qu’une des grandes cérémonies pleines de monde et barbantes à souhait. En fait, je suis un gars plutôt timide et simpliste.
Pourquoi me moquerai je de la musique des années 80 ? C’est de notre génération à vous et à moi. Je suis né en 1983. Maman était une grande fan de Michael Jackson. Et j’ai suivi ses traces. Dans mon métier de DJ, lorsque les personnes viennent à l’agence pour organiser leur mariage, on me demande très régulièrement de la musique des années 80 vous savez. Ce n’est pas si démodé que cela ! C’est même un des thèmes musicaux les plus fréquents que nous abordons.
Vous ne devez pas attendre trop longtemps pour rejoindre votre père. S’il passe ces derniers instants là bas, accordez vous quelques jours de congés et allez le rejoindre. Cela lui ferait grandement plaisir. J’en suis certain ! N’attendez pas qu’il soit trop tard pour le faire. Accordez vous du temps pour vous et votre papa. Si vous avez peur d’y aller seule, demandez à un ami de vous accompagner dans ce cas là. Puisque papy refuse que ses petits enfants le voient souffrant, Miles garde les petits et vous foncez retrouver votre paternel. Vous demanderiez à qui de vous accompagner là bas ? Si je peux me permettre, cela vous donnera l’occasion durant ces quelques jours à réfléchir à votre couple. Vous remettre en question vis-à-vis de votre mari. Et peut être revenir de Vegas avec une solution à vos problèmes à tous les deux. Qu’elle soit bonne ou mauvaise, au fond il faudra bien tenter quelque chose. Si vous êtes si malheureuse avec lui, il serait peut être bon de le quitter. Attention je ne parle pas de divorce ! Le choix final vous revient à vous et à Miles. Je parle juste d’une petite pause dans votre couple. Après je dis ça, mais en fait je n’en sais rien. Je n’y connais rien. Je vous dis surement des bêtises. Il ne faut pas prendre au mot mes dires. Que vous dit votre psy ? Enfin si vous voulez partager avec moi son ressenti.
Vous trouvez que je manque de confiance en moi ? Pourquoi dites vous cela ? Il est vrai que je n’ai pas eu une enfance facile. Je n’avais que très peu d’amis, pour ne pas dire aucun. Les enfants sont durs entre eux vous savez. Et plus on monte en classe, plus les choses qu’on vous dit sont cruelles et font mal. Tout le monde savait qui était maman. Je n’ai toujours été pour le monde que le bâtard, - excusez moi de mes termes – le fils de pute. On disait que moi que j’étais sale et que j’avais le sida. Personne ne voulait m’approcher ou jouer avec moi enfant. Je n’ai jamais voulu être populaire et encore moins la tête de turc des autres. Celui qu’on humiliait pour rien, juste pour le plaisir de faire pleurer. Celui qui se prend des coups et que l’on fait tomber dans les escaliers et j’en passe. Pour le lycée, maman s’était sacrifiée plus encore pour me payer des cours loin de chez nous. Je devais prendre le train et le métro pour aller là bas. Afin que personne ne me connaisse. Je devais me taper plus de trois heures de route journalière pour être tranquille. J’avais même trouvé une fille qui voulait bien me parler sans m’insulter. C’était le rêve pour moi, je n’avais jamais vécu ça avant. Elle est très vite devenue ma meilleure amie. On devait aller au bal de fin d’année ensemble. J’étais content car je m’étais décidé à lui dire que je l’aimais. Maman avait réussi à me convaincre de lui dire qu’elle était plus qu’une amie pour moi. Mais un jour on m’a suivi jusque chez moi. On m’a vu en compagnie de ma mère et de ses collègues prostituées. Le lendemain l’enfer a recommencé. On disait que je me payais des putes car j’étais incapable de draguer une fille. Les gens avaient raison. J’étais déjà très timide à l’époque. Maman n’a pas supporté de me voir triste, elle est allée au lycée pour remettre les pendules à l’heure. Inutile de raconter la suite. Aurore n’a plus voulu m’adresser la parole. Je m’étais à nouveau retrouvé seul. Avant Casey, je ne suis tombé amoureux qu’une seule fois. Et voyez comment ça s’est terminé. Comment voulez vous que j’arrive à lui dire une fois encore ce que je ressens alors que je sais qu’elle ne m’aime pas ? On se disputait sans arrêt elle et moi il n’y a encore pas si longtemps. Le soir où je l’ai découverte en train de danser seule, j’ai pris conscience de mon amour pour elle. Ce fut le même soir où elle a vu que je logeais de façon pas très légale à l’agence. On a un grenier qui ne sert pas. Il avait été aménagé par notre ancien patron. En plus de ne pas m’aimer, Casey a pitié de moi. Comment peut elle tomber amoureuse d’un mec comme moi ? Je suis plus jeune qu’elle. Elle doit me prendre pour un gamin. En plus comme je traine avec les prostituées, elle croit que je passe mon temps à coucher avec elles. Si elle savait… En fait elle a raison sur un point : étant toujours puceau, je ne suis qu’un gamin.

FICHE PAR SUANA

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