#8 - I need my sister (Noa)

J’ai envie de péter la gueule au premier clown qui me fait chier. Jake ! Jake ! Jake ! Je ne dois pas m’emballer mais la tête de l’autre lui rappelle quelqu’un. Je ne dois pas me faire d’illusion. Je sais. Ce n’est qu’un dessin et il peut ressembler à plein de gens. Je sais. J’y pense trop. La fléchette vient se planter dans l’oeil du portrait robot que j’ai collé sur la cible. Il est déjà bien troué, je vais devoir le changer sous peu. Je ne vise pas le centre, je choisis la pupille, la pointe du nez, le coin de la lèvre. Je choisirais le coeur s’il s’agissait, non pas d’un portrait-robot d’un de mes agresseurs, mais une peinture grandeur nature de lui. Au prochain concours de fléchettes, personne ne pourra rivaliser avec moi. Dans le mille à chaque fois. Je devrais m’y mettre, tiens ! Remplir la poolhouse de trophées ! Je ne fais de compétition de surf, mais ça je pourrais. C’est un merveilleux défouloir.

Musique à fond pour faire fuir la solitude qui a pris place dans ma vie après tous les départs. Trop d’absents. Trop de personnes que je ne reverrai plus. Trop d’hommes qui ont réduit mon coeur en miette. Un vide bien réel. Une maison trop grande pour deux personnes qui se croisent à peine. Je l’évite. Il me manque. Je ne veux pas la croiser, elle, alors je l’évite, lui. Je ne veux pas l’entendre dire qu’elle vient diner chez nous ou qu’ils ont rendez-vous en dehors. Je m’éclate les tympans. Je me soule de musique. J’ai acheté une bouteille de vodka. Je ne l’ai pas ouverte. Ce sera pour le jour où dans ma main ce ne sera pas un jouet mais mon Glock et que la balle qui en sortira l’enverra rejoindre sa victime. Je suis sobre. Je ne veux pas que ma main tremble.

J’attends que Jake m’appelle pour me dire de le rejoindre. Il pointera le type du doigt et je le reconnaitrai. En attendant je tourne en rond comme un fauve. Je passe mes nerfs sur une feuille de papier qui tombe en lambeaux. Après un dernier lancé, je baisse le son. Je m'empare de mon téléphone. Voilà longtemps que je ne suis pas sortie faire la fête. Ce serait peut-être une bonne idée, me remettre en chasse pour me trouver un mâle, pour une nuit. Plus jamais plus. Plus jamais de sentiments. Plutôt me crever un oeil. Les messages s’enchainent. Je glane des infos. Il y a des esquisses de soirées aux quatre coins de Wellington. Ouais. Peut-être que j’en choisirai une au hasard. Ou peut-être que j’irai à l’inauguration de cette exposition de photos. Un coup d’oeil à ma montre. Est-ce que je me suis engagée à y aller pour Vogue ? Je ne m’en souviens plus.

Des coups à la porte me font sursauter. J’en lâche mon portable qui tombe sur le tapis. Je n’attends personne. Je suis en tenue décontractée, un long tee-shirt sur un pantalon de jogging, les pieds nus. Je me rends compte du foutoir de la grande pièce à vivre. Des cartons que je stocke pour un pote qui déménage. Ce con a trouvé le moyen de lâcher son appart avant que l’autre soit libre. Il dort dans son van et a envahi les logements de ses connaissances pour ses affaires. On a mis en place un tour de rôle pour lui prêter une salle de bain. Je pousse du pied ou d’un revers de mains des trucs pour me frayer un chemin jusqu’à la porte. Ce n’est pas aujourd’hui la douche chez moi. Qu’il ne compte pas gratter une journée. Rien à faire que le chien de Ray lui fasse peur.

Ce n’est pas mon pote que je trouve sur le pas de ma porte. C’est Kenzo. Mon frère et un plat couvert de cookies. Okay... Euh... non... tu déranges pas. C’est machinal, je pose ma main sur l’un des gâteaux pour vérifier qu’il est chauds. Il l’est. Je le prends quand même parce que des cookies, quoi ! Merci. J’ai comme un frisson derrière la tête. L’état pitoyable de mon intérieur me donne des relents de honte. Je ne sais pas pourquoi j’ai besoin de me justifier. Je garde des trucs pour un copain. C’est un peu envahi. J’étais en train de ranger comme je peux. Minable. J’étais trop occupée à perforer un kidnappeur assassin pour me retrousser les manches et ranger vraiment. Pourquoi t’es désolé ? Ouais, pourquoi il me dit ça ?

Trop adorable, non seulement mon frère m’apporte des gâteaux mais il m’offre de l’aide pour ranger la poolhouse qui au final aura servi à tant de chose avant de m’échoir comme studio. Je me souviens le jour où nous avons emménagé dans la maison. Maman voulait que nous choisissions nos chambres alors que j’entrainais Kenzo vers cette dépendance entrevue depuis une fenêtre. Un simple local technique où était entreposé des tuyaux d’arrosage, des chaises longues, divers outils de jardinage, un kayak percé, des roues de vélos, entre autres choses. Je pensais aussitôt en faire notre repère secret. Je crois que j’ai failli m’évanouir quand derrière nous notre mère nous annonçait, ravie, qu’on pourrait l’aménager en chambre d’amis. Les cartons de mon pote lui ont redonné cette allure de lieu de stockage, obligatoirement rempli de secrets à découvrir. Un paire de biceps est la bienvenue. Je suis prête à déballer tous les cartons pour jouer avec Kenzo à cette chasse aux trésors dont Maman nous a privée. Enfin peut-être pas. Ce n’est pas à moi, mais comme certains cartons sont déjà ouverts, c’est une invitation évidente de plonger le nez dedans.

Je n’ai pas posé la question qu’il fallait parce que la réponse de mon jumeau sur la cause de ses excuses en préambule, je la reçois comme un coup de poignard. Je suis aussi fautive que lui. Largement d’avantage. J’ai pris trop peu de nouvelles de lui depuis le départ de notre famille. Trop peur d’une nouvelle querelle si je croisais Aoline. Je ne suis pas fâchée contre lui. J’aurais dû lui dire. J’aurais dû lui expliquer que s’il était heureux, c’était bon pour moi. Je n’aurais pas dû m’éloigner. Alors, là maintenant qu’il est face à moi, je n’ai qu’une envie, c’est de le prendre dans mes bras, de le serrer si fort qu’on ne fera plus qu’une seule personne. Mais avant pensons à cet élément important qui ne mérite pas d’être écrasé par notre élan. Cookies. Je lui prends le plat des mains pour le poser en équilibre sur un empilage déjà en équilibre. A présent je peux passer mes bras autour de son cou. T’es fou ! Fâchée contre toi, jamais. C’est impossible. C’est à moi de plaider coupable de ne pas m’être assez souciée de toi avec tous ces chamboulements. Je suis désolée Kenzo. Je t’aime. Ce sera toujours comme ça, quoiqu’il arrive. Je le réconforte autant que je me rassure. Je ne l’ai pas perdu. Nous sommes ensemble.

Il a repéré que quelque chose n’allait pas. Si je parle de Leeth, on va parler d’Aoline et son prénom est déjà sorti d’entre ses lèvres. Il faudra aborder le sujet. Je ne sais pas comment. Rien n’est solutionné entre elle et moi, mettre mon frère au milieu, je ne sais pas à quoi ça peut aboutir. Alors je vais au sujet que nous avons en commun et qui sans nul doute le touche autant que moi, plus que moi, le départ de ceux qu’on aime. Comment est-ce que tu vis sans Maman ni Lukas, sans Lenny ? Ils me manquent. Une façon de dire que je sais qu’ils doivent lui manquer aussi. C’est sur ce sujet que nous sommes liés intensément, le reste, on peut s’adapter, mais cette souffrance de la perte de nos points de repères fondamentaux. D’habitude ce sont les enfants qui quittent la maison familiale quand ils sont prêts. Chez nous, ce sont nos mères. C’est étrange comme sensation.

Je risque de le rendre plus triste encore, mais il faut se rendre à l’évidence. Moi aussi j’ai des nouvelles régulièrement, mais oui, c’est différent. Je ne crois pas qu’elles aient envie de revenir actuellement. C’est pas marrant de communiquer au travers d’un écran sans pouvoir poser mille baisers sur la bouille de Lenny. Je sais. De toute façon, même s’ils rentrent... Je laisse échapper un soupir. Je ne sais pas. J’crois que... ce ne sera jamais plus comme avant parce que nous nous avons changé... Je ne veux pas lui faire peur en disant que nous sommes nous-même partis vers une vie d’adulte et vers une autre famille que nous allons petit à petit construire. Lui avec Aoline peut-être. Moi, euh... pour l’instant en mode célibataire, mais on n’a pas besoin d’être marié pour avoir des enfants. Alors je hausse un sourcil. Nous sommes passés dans le camp des vieux ! Tu verras comment Lenny nous snobera pour aller voir ses copains de son âge. Je me mets à rire, cette fois en mode cent pour cent positif. Rien ne nous empêche d’aller les voir. C’est bien connu si l’océan ne sait pas remonté jusqu’aux sources, les sources savent créer des fleuves pour le rencontrer. Séquence émotion terminée !

Nous passons au rangement. Façon de parler parce que Kenzo vide un carton sur le sol. Il s’emballe tout à coup pour un comics. Willy adepte de BD ? Euh... je ne connaissais pas du tout cette facette de lui ! Je me suis agenouillée pour commencer à empiler les livres et albums quand je mets la main sur une vieille couverture du Journal de Mickey. J’le crois pas ! Je lève la tête vers mon frère pour le voir changer de couleur alors qu’il feuillette l’album. Etonnée, je baisse le regard pour ouvrir celui que j’ai dans les mains. Okay, j’ai compris. J’éclate de rire. Là je le reconnais mieux. Précoce le petit, si c’était son astuce pour tromper papa maman. Je me relève pour aller chercher l’arme absolu des déménagements réussi : le rouleau de scotch. Il m’en reste quelques rouleaux de l’époque où je faisais tenir le pare-choc de ma Mustang en le collant. J’en tends un à mon jumeau. Une fois rafistolé, nous le remplissons consciencieusement, quand, en soulevant le dernier fascicule, apparait une chaussette. Non, sérieux ? J’ai trouvé son double dans la douche la dernière fois qu’il est passé ! Pas question de remettre cette chaussette parmi les livres, mot que j’écris au feutre, en gros, sur les quatre faces du carton pour éviter de l’ouvrir pour rien. Je change d’un coup de logique. Pas rangement ! Déballage ! J’ouvre la boite suivante pour me mettre à fouiller. Je lui ai prêté un album que m’a donné Leeth. Je comprends pourquoi il m’a dit que dans son déménagement il l’a égaré. S’il mélange tout, trouver quelque chose de précieux devient mission impossible. Parce que j’y tiens à cet album, c’est son premier cadeau. Il fait partie des rares choses matérielles que je conserve de lui.

Légal ? J’éclate de rire. Non pas pour me moquer de lui mais parce que la légalité, je crois que je l’ai transgressé des centaines de fois sans vraiment m’en soucier et de façon bien plus grave qu’en fouillant les cartons de fringues d’un pote. Tu penses vraiment qu’il va m’intenter un procès pour avoir rangé soigneusement ses affaires et noté sur l’emballage ce qui se trouve à l’intérieur ? Je crois que je saurais utilisé d’autres moyens qu’un avocat pour régler le litige. Et allez, encore un bouquin au milieu des tee-shirts et des pulls ! Je ne vais pas rouvrir l’autre carton pour l’y glisser, d’autant qu’on risque de trouver d’autres choses similaires, je le laisse en attente. Pour reprendre le même ton de confidence, je me penche vers Kenzo et lui murmure : T’inquiète pas, il ne va pas débarquer, ce n’est pas son jour et c’est un gentleman, il frappe avant d’entrer. Je n’ai peut-être pas choisi exactement le bon mot pour le qualifier après ce qu’on vient de découvrir caché dans les couvertures des BD, mais tant pis. Non, un album de chansons, un disque si tu préfères. Tu dois bien connaitre ces 33 tours qu’on installe sur des tourne-disques avec la pointe qu’on pose dessus pour que la musique résonne. Je prends un accent de grand-mère à moitié édentée. Ah de mon temps, c’était le bon moyen pour écouter ses idoles. Je reviens à du plus sérieux. Maintenant c’est collector et bizarrement beaucoup de chanteurs y reviennent. Celui-ci, Leeth me l’a offert au premier concert où nous sommes allés ensemble. Là je sens que si je m’étale trop sur l’évènement, une larme va couler. Je me remets au rangement, c’est le meilleur moyen d’éviter de fondre. Tee-shirts... pulls... et sous-vêtements... féminin ! Je lève la tête d’un coup. Heureusement mon frère est occupé à regarder le livre de tout à l’heure. Je sens que si on découvre trop de choses, il va finir par un malaise. Nos dates de naissance... de quoi il parle... et ça j’en fait quoi ?... soutien-gorge... euh... c’est... euh... à moi ? Je le glisse dans un pull parce que mon jumeau est devenu plus insistant et agite l’ouvrage devant mon nez en me montrant du doigt le texte qu’il vient de lire. Euh... Je prends le bouquin en main pour le lire à mon tour. Oh le test ! Dommage que je n’avais pas ça pour Connor et Leeth, ça m’aurait évité des déconvenues. A conserver. Le prochain, je le passe comme ça à la moulinette. Je me tourne, récupère mon téléphone et prend des photos des pages qui m’intéressent pour le prochain mec que je croise. Quand j’ai fini, j’ai un sourire un peu crispé parce que Kenzo m’a posé une question. Willy mon petit copain ? On ne peut pas appeler notre relation ainsi. Apparemment, il a envisagé que cela devienne sérieux entre nous. Je comprends mieux pourquoi je suis la seule fille à qui il demande de lui rendre service régulièrement. Bon d’accord, il nous est arrivé de coucher ensemble, je ne l’ai jamais pris pour du durable, ça n’a jamais été régulier et je ne lui ai jamais rien dit de tel. mais en voyant cela, je me sens mal à l’aise. Je crois que moi et les hommes, c'est vraiment pas la réussite. Je pense que je vais devoir discuter avec lui. C’est pas simple les relations humaines. Je soupire. Bon, s'il n'a pas compris avec ce que je viens de dire, je vais être plus clairement. Leeth et moi, c'est fini. Il a quitté la ville. C'est bref, un peu comme la manière dont il m'a annoncé son départ et la fin de notre histoire.

J’ai droit à un gros câlin de la part de mon frère pour avoir dit que ma relation avec Leeth est terminée. Nous avions commencé en même temps à fréquenter sérieusement une personne. Lui Aoline, moi Leeth. Lui sagement, moi passionnément. Trop. J’ai regardé trop loin. Je nous ai imaginés installés ensemble dans un projet commun. J’y vais trop vivement dans tout ce que je fais. Cela fait trois mois. Trois mois que je travaille à détruire les sentiments qui m’avaient envahis et faire le deuil d’une envie de maternité. Tellement absurde à bien y réfléchir. Notre relation aura duré un peu plus d’un an. Suffisamment long pour que je m’imagine des choses. Il est bien là le problème. Pourtant il était plus âgé que moi, il avait son propre commerce, il aurait dû avoir une vision stable d’une relation. Etrange. J’étais bizarrement plus adulte que lui sur ce plan là, à moins que ce soit les sentiments qui n’étaient pas au rendez-vous. J’aurais beau le tourner dans tous les sens, c’est inutile, c’est fini.

Mon frère me promet qu’on va retrouver le disque. L’étreinte de mon Kenzo aura eu son effet. Je lui souris alors qu’il se lance dans l’ouverture d’un carton. Il met une telle énergie que j’espère qu’on va le trouver, je ne voudrais pas avoir à lui dire que s'il n'est pas ici, je sais chez qui Willy a entreposé d’autres affaires. Si ça ne me gênerait pas d'aller chez nos amis les solliciter pour une fouille en règle, je n’imagine pas du tout entrainer Kenzo dans un telle expédition. Même en lui disant qu’il serait aussi héroïque qu’un Indiana Jones ou une Lara Croft dans la quête de l’objet mythique. Je secoue la tête en riant quand mon jumeau souligne que je ne vais pas épouser Willy. T'inquiète, ce n'est vraiment pas dans mes plans. Je sors d'une relation qui a laissé des traces, je n'ai pas envie de replonger en ce moment.

Kenzo m’a invité à lui parler de la rupture. Alors entre le déballage d'une lampe et d'une boule de neige provenant de Venise, je me libère de ce poids. Il a pris de la distance petit à petit. J’espérais... Bêtement, j’espérais qu’on pourrait trouver une sorte de compromis entre ses désirs et les miens, mais non. Il ne voulait clairement pas s'engager dans une relation sérieuse. Je soupire. C'est débile, le truc c'est que je nous voyais en famille, lui, moi et notre enfant. Totalement débile. Je sais pas comment cette idée m'est venue. Ce n'est pas une question d'horloge biologique, j'ai vingt cinq ans. L'effet Lenny peut-être. J'en sais rien. Je lève la tête de l'empilage d'objets que nous trions et le fixe du regard avec une point d'inquiétude. Jure moi que tout va bien avec Aoline. Tu me le dirais s'il y avait le moindre soucis.

Les paroles de mon frère sont réconfortantes. Il a une vision claire de la situation et son raisonnement tient de la sagesse. Trouver quelqu’un de bien. Toute la question est là. Je l’espère. A peine dit “Merci” pour sa gentillesse que je lance la question qui fâche. Je ne m’attendais pas à ce qu’elle sorte comme ça. Je voulais éviter le sujet et je plonge dedans la tête la première. L’effet Leeth et la rupture probablement. L’inquiétude omniprésente le concernant par rapport à cette relation avec elle. Je veux être certaine qu’elle se comporte bien avec mon frère, qu’elle ne le mène pas par le bout du nez dans une direction qu’il ne souhaite pas. Elle est psy, c’est le genre d’individus qui savent comment vous emmenez à vous dévoiler vos faiblesses. La réponse qu’il me donne est... Bon, c’est vrai que l’instant d’avant, nous parlions enfant, cependant je n’imaginais pas qu’ils en étaient là, même si j’imaginais qu’ils avaient franchi le cap de... ben non ! L’étonnement passé pour cette explication technique du pas encore, je lui souris largement. Sa gène, qui ne m’étonne, elle, absolument pas, est évidente. J’abonde dans son sens pour qu’il la surmonte. T’inquiète pas. C’est entré par une oreille et c’est sorti par l’autre. Si un jour cependant, il a besoin d’aborder le sujet, je serais là pour lui, mais je ne le forcerais pas à me faire une quelconque confidence. D’après ce qu’il dit, tout va bien entre eux. Je hoche la tête avec un petit sourire. J’en suis contente. Je l’ai jugée d’un bloc parce qu’elle a trahi ma confiance et parce que je ne veux pas qu’elle fasse du mal à mon jumeau. Je n’ai pas envie qu’elle le réduise en miette. Ça m’importe énormément que tout se passe bien entre vous. Tu ne dois pas en douter. Ton bonheur, c’est précieux. Il faudrait crever l’abcès peut-être. J’en sais rien. Ça m’inquiète. Je ne sais pas comment faire. Ouais entre elle et moi, il y a eu... Je fais la moue en haussant légèrement les épaules. Nous ne sommes pas parties du bon pied. C’est le moins qu’on puisse dire. Surtout que l’engueulade à l’anniversaire à fait des dégâts. Difficile de lui dire que nous nous sommes rencontrées lors d’une consultation conseillée par la police parce que je venais de faire une connerie, genre me retrouver à un rendez-vous avec des dealers pour un achat illicite qui a fini sous les tirs entre truands et forces de l’ordre. C’est un bon résumé. Absolument pas divulgable à mon frère. Je veux le protéger de mes actes. Quand nous nous sommes vu pour l’anniversaire, nous nous connaissions déjà elle et moi. Je filtre les informations. Cela me peine de lui mentir sur certaines choses. C’est impossible de lui dire que je traque moi-même mes ravisseurs. Il aura trop peur. Il n’aura peut-être pas complètement tord. Je prends d’énormes risques. Elle savait qui j’étais par rapport à toi. Elle n’a rien dit. Ce n’étais pas honnête de sa part. Je ne lui aurais pas fait les confidences que je lui ai faites si j’avais su qui elle était.

C’est dit mais ce n’était peut-être pas la meilleure chose à faire. Quoique se taire a ses limites. L’omission finit toujours par rejoindre le mensonge. On pourra toujours afficher le secret professionnel comme excuse, mais justement, le fait qu’Aoline soit la petite amie de mon frère a fait exploser cet élément. Maintenant que j’ai mis mal à l’aise mon jumeau, je dois recoller les miettes pour atténuer les dégâts. Si c’est possible. Pour l’instant, je me tais, je le laisse encaisser cet aveu. Il se lance à exprimer ce qu’il ressent. C’est pas plus mal. J’apprends qu’elle ne lui a rien dit sur notre première rencontre. Elle me laisse me dépêtrer de ce problème, elle avait prévu de faire éternellement comme si on ne se connaissait pas, peut-être ? Ouais, c’est à moi de prendre la responsabilité de parler. C’est moi qui me file dans des situations pourries depuis toujours. Je minimise pour éviter que cela ne trouble le moins possible, mais ce n’est pas toujours la solution. Il a compris que c’est lié à son travail, par voie de conséquence probablement qu’il a aussi compris que ce sont les séquelles de mon enlèvement qui nous ont réunies. Je serre les dents et j’ai un hochement de tête. Il m’explique le vide qui s’est créé depuis le départ de notre famille. Il m’explique la place qu’a pris Aoline dans sa vie. Oui, je comprends. C’est ce rendez-vous dans son bureau qui a tout foutu en l’air. Après que tu m’aies dit que tu avais quelqu’un, ce jour là sur la plage, j’ai fait de super plans pour qu’on soit amies elle et moi. Mais, il y a eu un grain de sable dans le rouage.

A mon tour d’en dire d’avantage. De me libérer d’un poids. J’ai plus que lui avec qui partager. Sauf que... je vais faire l’impasse sur la raison concrète qui me la faite rencontrer. Ben oui, je sais, encore une omission, mais là pas le choix, puisque que j’ai aussi menti à la police. Je ne peux pas dire que j'ai traversé la ligne jaune de la loi. Je me contente de lui parler de mes cauchemars. La nuit... parfois, ça revient. Je me réveille en sursaut et je vois... je revois... je le revois étendu près de moi. J’arrive pas à encaisser qu’il soit mort et que les coupables cours toujours. Je baisse la tête un instant. C’est dur à dire et surement dur à entendre. On ne lui a pas donné tous les détails. J'suis pas sûre qu'on t'ait dit qu'il y a eu un mort pendant mon enlèvement. Minimiser encore pour éviter qu'il prenne la tragédie encore plus durement. Ç'aurait pu être moi. Pour une fois, ç'aurait pas été ma faute. Y'a pourtant pas de quoi s'en réjouir. On m’a proposé de rencontrer une psychologue. On a pris le rendez-vous pour moi. C’était elle. Je lui ai fait des confidences en tant que professionnelle que je ne lui aurais pas faites autrement. Pas si j’avais su que vous étiez ensemble. Pas comme ça en tout cas. Pas à notre première rencontre alors que nous étions deux inconnues face à face. Quand je l’ai vu à l’anniversaire, je me suis sentie trahie. J’ai eu peur qu’elle te trahisse de la même manière. J’crois que je l’ai un peu menacée cette fois-là. Je soupire. Je crois que je l’ai beaucoup menacée. Je m’en doutais qu’elle comptait pour toi alors... Nouveau soupir. Je ne sais pas si je dois me sentir réconforter de sa place dans la vie de mon frère. Si lui va bien, je suppose que oui. Je le veux en tout cas. C’était ma façon maladroite de te protéger contre une femme que je connais d’une mauvaise façon.