l'histoire de ma vie
Jinx
Ouais mes p'tits loups, 43 printemps de passés, déjà....Ca file, et même si j'm'entretiens un minimum pour que ça n'se voie pas trop, y'a des matins où je sens que j'ai la couenne moins tendre et les genoux plus raides.
J'regrette pas mes vingt berges, remarquez... Parce que d'ce temps là, qu'est-ce que j'ai pu être con.
Ouais, je sais j'suis bordélique? J'devrais partir du commencement, mais c'est comme ça chez moi, pas tout bien rangé dans les p'tites boites bien propres comme dans la cuisine de maman. J'tire pas les lignes à la règle pour aligner des belles colonnes dans des beaux registres bien tenus comme les cahiers comptable de la boutique d'articles de pêche à papa. Les lignes, les règles, ça m'a toujours gravement fait chier.
C'est pas la faute de mes parents, enfin j'sais pas... pis j'm'en fout de savoir si c'est la faute à voltaire ou à Bader. Ils ont fait c'qu'ils pensaient pouvoir pour faire bien, m'apprendre à rester à la bonne place, avec le mouchoir bien propre qui sent la lavande dans la poche pour essuyer mon nez avant de dire bonjour à la dame.
Ils y croyaient eux, à l'école qui va te donner un bon métier. Me faites pas rigoler! Comment voulez vous que des gugusses qu'en sont jamais sortis, de l'école, puissent vous apprendre quoi que ce soit sur la vie d'après? Répéter la connerie de leurs prédécesseurs comme des magnétophones, comme des gens biens, comme des jambons bien emballés dans leur torchon prêts à plonger dans le bouillon pour se faire cuire jusqu'à l'os, voila à quoi ils sont bons!
Moi j'lai toujours senti, que la vie, c'était plus que ça, que la viande c'est fait pour saigner, pour frémir, pas pour macérer passivement en attendant d'être pourrie.
De turbulent, je suis monté en grade dans leurs bouches qui ne peuvent s'empêcher de classifier, jusqu'à insolent, puis incivil, avant d'atteindre la consécration en obtenant mon certificat de délinquant.
J'voulais être Clyde Barrow, prendre de l'adrénaline, conduire vite et loin des belles bagnoles et emballer les jolies blondes. Mais j'étais poissard à la naissance. J'étais juste Morgan Burrough, le fils de l'institutrice et du marchand de cane à pêche!
Le p'tit con qui faisait juste peur à la vielle mère Mackenzie qui avait peur de tout, même de son matou sans dents, c'est dire! Un bon à pas grand chose à par navrer les parents et les voisins. C'était loin de l'ennemi public, star des actualités. Mais j'avais l'enthousiasme con de l'adolescence qui donnait des ailes à mon imagination, et quand je piquais une bagnole au bourgeois , parce que lui il a les moyens d'en avoir une classieuse, pas pour me prendre pour un romantique Robin des bois, j'me prenait pour Dillinger, et j'allais chasser la shampouineuse en ville, parce qu'au moins elle avait la coiffure de Faye Dunaway, faute d'en avoir aussi les nichons, le cul et les guiboles!
Et le sheriff Hingram, de Redwood, Arizona, me tirait les oreilles pour me trainer chez papa, qui frisait la jaunisse quand il plombait sa trésorerie pour rembourser mes dégâts.
Même pas honte de catastropher papa, même pas honte de faire pleurer maman. Limite un peu d'fierté, même , parce qu'au fond, s'ils ont pu vivre un peu c'est parce que je les ai réanimés, entre deux plongées dans leur formol quotidien fait de rituels immuables, comme le pain de viande du Mercredi et le poulet rôti du Dimanche.
Bon c'était mignon tout ça, mais j'ai vite vu que sortir une fille ça coutait quelques billets. J'étais quand même pas suffisamment con pour croire que le paternel allait en plus me filer de l'argent de poche, et pas assez cynique et salopard pour me faire le tiroir caisse du magasin qui fermait pourtant moins bien qu'une Cadillac.
Une porte de cave, de garage, d'immeuble, de maison, c'est pas franchement plus dur à crocheter qu'une portière de bagnole...enfin si on a du doigté... et d'ce coté là j'connais pas une fille ni une serrure qui ait eu à s'peindre de moi
Comme quoi j'suis pas tant qu'ça un bon à rien, comme ils disent pas vrai?
Mais voilà, j'suis quand même que Morgan Burrough de Redwood, Arizona pas Arsène Lupin de Paris, France...
Moi j'suis un gars simple et j'vais me reposer en taule, pas sur le divan en satin des comtesses.
La première nuit que j'ai passée dans l'odeur de plâtre moisi et de pisse, sous la couverture qui gratte, j'vais pas vous mentir...J'ai pas mal chialé.
Putain, quand on a pas l'habitude, quand on sait pas comment se démerder, quand on s'est foutu des mecs qui vous racontent, la voix chevrotante comme dans un film en technicolor, qu'on s'évade par l'esprit des murs qui vous enferment, on la sent méchamment, l'oppression des barreaux. On s'voit crever à l'étouffée dans la marmite de 3 metres sur 3
Pis on apprend.
Le deuxième jour, j'me suis retrouvé à partager la carrée de jimmy.
Comme moi, Jimmy aimait les bagnoles, les gonzesses, le cinéma.
Comme lui j'ai appris à aimer la lecture. Faut dire qu'à part lire et faire de la muscu' y'a pas grand chose à foutre en prison. Si y'a l'atelier brosse à chiotte ou menuiserie, pour ceux qui veulent finir dans une cage à l'usine avec un chef d'équipe maton et dormir dans un clapier à peine moins dégueulasse que celui gratuit qu'on leur donne ici une fois leures peines finies.
Jimmy, à lui aussi la vie de merde qu'on vendait depuis qu'le monde est civilisé aux bipèdes, ça lui pétait les roustons!
J'crois qu'il les avait encore plus sensibles que ma pomme, parce qu'il était obligé, pour pas être trop agressé par les campagnes de pub moralisatrice qui saturaient l'espace, s'en foutre un peu dans les narines.
Il m'a fait essayer. franchement j'ai pas aimé l'effet détartrant dans les canalisations nasales. J'avais pas assez mal de la vie pour me faire ce mal là!
Mais quand j'suis sorti, un peu après Jimmy, j'ai eu grace à lui mon ticket pour la cour des grands.
Il magouillait pas mal avec les frères O'Bannon, deux chacals qui pensaient qu'à s'faire assez de pognon, peu importait comment, pour avoir le droit eux aussi de poser leur gros culs de ch'val irlandais dans les palaces, en biberonnant du havane avec d'autres faces de gorets de leur espèce. Comme ils étaient bien trop cons pour apprendre les finesses de la civilisation et les utiliser pour tirer leurs marrons du feu, ils utilisaient le 9 mm parabellum et les bras de tueur de Soleiman le dingue, qu'avait rien besoin de prendre pour être hors du monde, lui!
Pis voila comment j'ai fini par me retrouver salarié de ces patrons déguisés en rebelles, trop con pour me rendre compte qu'on est pas plus libre quand on bosse pour un voyou qui fait dans l'illégalité que pour un bandit qui sait tordre la loi à son profit.
Bon y'avait quand même du meilleur à monter au braco en s'arrachant en fumant le bitume en s'demandant si on allait pas s'faire plomber ou serrer, qu'à s'user les yeux à additionner les recettes hebdomadaires en s' demandant si y'aurait de l'apple pie en dessert
Enfin, mes loulous, c'est loin tout ça. J'suis un autre mec aujourd'hui, et l'arrivée dans ma vie du truc le plus kiffant du monde qu'est ma p'tite Norma Jane( ouais j'suis fan de Marylin, on s'refait pas), y'est pour beaucoup!
Norma Jane, c'est surement l'seul truc vraiment bien que j'ai retiré de mon jeune temps.
C'est grâce à elle que j'suis encore vivant, parce qu'à force, j'aurais mal fini. Pas d'une trace de trop comme Jimmy, pas non plus en m'foutant tout seul dans un camion comme sa frangine. Mais plombé par les flics comme Frankie O' Bannon, ça aurait pas été impossible!La routine même quand elle semble pimentée par une dragée de 38 spécial dans l'gras de la cuisse ca reste la routine, et j'ai pas été plus malin que mes vieux pour y échapper, comme j'vous le disais plus haut
J'me suis même finalement plus ou moins mis avec une gonzesse. Peggy, la p'tite sœur à Jimmy, qu'avait les hanches des italiennes de Cinecitta, et une jolie p'tite gueule qui gâchait rien
Elle était pas chiante, posait pas de question. Mes parts sur le affaires m'avaient permis de l'installer dans un joli appartement en lui laissant de quoi acheter tous les cousins de merde en satin doré qu'elle voulait, d'lui faire une garde robe Hollywoodienne et d'l'emballer dans des sous vêtements qu'on aurait pu croire sortis d' chez l'accessoiriste d'un film de boules!
Pas chiante, elle m'attendait gentiment devant sa putain de télé, me mijotait des p'tits plats en sauce comme maman pour papa. disais rien quand j'terminais une journée de travail au bordel pour fêter un bon coup.
En plus elle suçait bien...C'qui m'a pas empêché d'faire autres choses avec elle, dont mon magnifique petit trésor
D'vernir papa, ça m'a foutu une claque!
La premiere et dernière cuite de ma vie pour encaisser
J'ai pas désaoulé d'une semaine, parce que là j'me suis senti foutu, piégé...Pis j'ai croisé les yeux perdus de voir plus loin que nous de Norma Jane. J'ai touché sa peau tendre...Et là, j'ai fondu, putain!
Ca, c'était vraiment beau, magique!
Comme si j' venais moi aussi au monde, cette rencontre. D'un coup j'pigeais les regards des parents, l'acceptation du collier pour avoir de quoi construire le nid pour protéger le trésor...
Un an après Jimmy crachait son dernier glaviot amer sur cette terre avec laquelle il avait foiré son histoire d'amour jusqu'au bout!
Peggy avait bien chialé, pis s'était mise à chercher ailleurs le souvenir de son frère.. elle s'échappait, dissolvant ses formes à coup de cristal pourrit qui empuantissait l'appart.
'fallait que j'sorte ma Norma Jane de cet étouffoir qui puait la mort et l'eau de javel concentrée. 'fallait d'abord que j'arrête de risquer ma viande, parce que Norma était encore bien trop frêle pour se passer de la carapace de mes bras protecteurs.
Mais on pouvait pas démissionner comme ça de chez les O'bannon. ils prospéraient, les deux crocodiles. Fini les coups de poings, les coups de flingue. Ils se reconvertissaient traders en cocaïne, et commençaient à fréquenter le gratin dans la partie.
Et moi je virais chauffeur de maitre-porte flingue pour assurer leurs arrières, face à des gugusses qui me faisaient presque plus peur que Soleiman le dingue, à qui les flics avaient cramé le cerveau à coup de médicaments pour le rendre mollusque bavouillant et inoffensif, après qu'il ait pété un plomb dans un diner pour une histoire de sauce, flinguant pas loin de 15 pékins pour se passer les nerfs.
La DEA avait promis un pécule et l'accès au programme de protection des témoins si je balançais les deux frères et leurs contacts.
Ils ont pu chopper ainsi Vince, et le coffrer avec deux colombiens et foutre Frankie entre quatre planches
Contents, ces cons d'avoir tout bien rangé...
Et moi j'me suis retrouvé avec ma gosse de 5 ans en Nouvelle Zélande, mais le pécule j'me suis assis dessus!
Au prétexte qu'ils ont pas retrouvé une partie de la poudre que je leur avait promise....
Moi en tout cas, je l'avais mise dans le coffiot de la bagnole en partant pour le deal.
J'sais pas si c'est les flics qui n'ont enflés pour économiser les sous du bon peuple américain, ou pour se sucrer eux même
J'sais pas si c'est le troisième colombien qui apparemment avait réussi à se tirer de la souricière qu'avait étouffé un peu de matos...
Toujours est-il que la gosse et moi, on a débarqué à poil au pays des quadrupèdes laineux
Et là, moi qu'avait le projet d'acheter un camion et de partir sur les routes avec la petite, j'me suis retrouvé bien dans la merde
J'voulais pas repiquer, avec la petite dans les bras, à des trucs un peu en marge...D'autant que j'avais plus trop la moelle pour ça!
Ils cherchaient un gus pour rapporter des containers depuis Wellington
A défaut d'acheter mon bahut...j'ai conduit celui d'un autre pour gagner de quoi vivre avec ma Norma Jane.
Finalement ils m'ont pas trop volé mon temps. J'rentrais assez d'maille pour pouvoir louer une petite bicoque sympa avec un grand garage
j'en avais meme profité pour me retaper une falcon XB façon mad max replica pas sale du tout avec laquelle je faisais le barbeau
J'retrouvais les joies des serveuses toutes chaudes dans mon paddock, avec l'excuse en béton de la gosse dans la piece voisine pour les virer avant le petit déjeuner
J'me suis mis à faire des pancakes, des gratins de légumes...
J'ai révisé les tables de multiplication, répété les mêmes conseils idiots que mes parents, fait des sourires à la maitresse blonde, et un peu plus à la brune de l'année suivante.
J'ai repassé, même si c'est bien chiant, tous les plis de merde de ses premières robes de cendrillon
Y'a meme un voisin qu'avait réussi à me tirer chez les pompiers
Belle occasion pour me chopper des coups d'adrénaline au volant avec en prime la reconnaissante bénédiction de la population
J'participais aux barbec's des voisins dans le quartier pavillonnaire, et j'réparais même la tondeuse du vieux Hoggan au printemps pour pas un rond.
Norma Jane poussait bien, souriante, jolie comme sa mère avant qu'elle ne se transforme en zombie...
J'crois que j'men sortais pas si mal au final, dans cette boite néo zélandaise.
A par le ménage, j'étais au point. mais le ménage au fond j'men foutais!
pis y'a eu ce sceau de merde imprévue...
Les flics, la taule, le cadavre de Vince retrouvé à Wellington
...Ces empaffés d'interpol qu'avaient exhumé mon dossier
Putain de flics trop content de me boucler avant de partir en week end avec la satisfaction du devoir accompli qui colle la banane sur leures sales gueules.
Quand j'ai vu qu' le baveux commis d'office, vu mes finances j'pouvais guère espérer mieux, était une grenouille tout jeunette, j'me suis vu foutu.' faut dire que j'étais pas franchement optimiste, vu qu' savoir Norma Jane placée par les service sociaux, ça me foutait bien l'moral dans les chaussettes.
3 mois de cabane. les plus longs de ma vie...J'avais plus l'âge pour ces conneries!
En fait, j'avais eu tord de douter...Elle avait plutôt bien géré, la grenouille!
Parce que demain j'allais sortir, certes avec un bracelet et surtout récupérer Norma Jane.
Cerise sur le gateau...A priori elle m'avait trouvé un job de mécano. Du bol parce qu'avec le contrôle judiciaire plus question de quitter la ville, donc fini le taf de routier!
On allait voir ça...Sympa la nénette parce qu'en plus elle avait promis de m'attendre à la sortie pour me conduire à mon nouveau job, histoire de faire les présentations dans les règles avec mon futur singe!
Sujet: Morgan Burrough, simple kind of man. (
n'hésites pas à me mp à la moindre question 
○ c'est parfait pour moi 
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