Sofia ▬ The worst things in life come free to us

Sofia Rogers

i'll be proud to be just like you

les informations en vrac

la partie anecdotes ○ Elle possède un tatouage sur la cheville droite, représentant une version stylisée du signe astrologique du poisson, qu’elle partageait avec sa mère. C’est une dog person; Elle tolère les chats mais préfère largement les chiens. Il lui arrive occasionnellement de fumer des cigarettes. Elle a tenté de faire du surf lorsqu’elle était plus jeune, mais ça ne lui a pas vraiment réussi. Elle a pratiqué le piano jusqu’à la fin du secondaire, ce qui lui vaut de longs doigts fins et habiles. Elle ne boit pas vraiment d’alcool, sauf pour les grandes occasions. Elle ne boit pas de café non plus, mais elle carbure au thé. Elle possède une mémoire auditive. Elle passe donc de longues heures à enregistrer ses notes pour les réécouter pendant son footing matinal. Elle vit près de la plage, seule dans une grande maison qu’elle a partagée toute sa vie avec sa mère. Cela fait près d’un an et demi qu’elle n’a pas remis les pieds dans la chambre de sa mère, qui est devenue à la fois une sorte de sanctuaire, et une pièce condamnée. Elle est plutôt solitaire, a du mal à s’ouvrir aux autres, mais c’est la meilleure des amies : fiable, honnête, à l’écoute… et même parfois drôle, à l’occasion. Elle a un peu le vertige, et redoute le jour où elle devra monter en hélicoptère. (au cas où ce n'était pas clair) elle tient sa mère en très haute estime, et rêve secrètement de pouvoir un jour devenir aussi douée et réputée qu'elle.

les indiscrétions sur le joueur

 
je souhaite être parrainé(e) ○ Pourquoi pas  

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<pris>○ Bárbara López</pris> Sofia Rogers

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l'histoire de ma vie

I know I'll never get it, there's not a day that I won't try

03.19.2003 - Journal Entry #1

Cher journal,

Bonjour, je m'appelle Sofia Elena Kennedy. Elena, comme maman. Et Kennedy, comme papa. J'ai huit ans aujourd'hui, et je viens de te recevoir. Maman dit que ça me permettra de « coucher mes émotions ». Je ne sais pas encore ce que ça veut dire, mais d'après elle, tu seras mon meilleur ami jusqu'à ce que je n'ai plus besoin de toi. Tu veux bien être mon ami ?
Déjà, je vais te parler de moi : J'habite à Island Bay, une petite ville à côté de Wellington. J'habite avec ma maman dans une très grande maison, et on voit la plage depuis la fenêtre de ma chambre ! On n'est que toutes les deux avec maman, depuis que j'ai trois ans, et que papa est parti. Maman dit qu'il est rentré chez lui en Irlande, qu'il n'aimait pas la Nouvelle-Zélande. Il paraît que c'est beau l'Irlande. C'est très loin, en Europe, mais maman m'a promis qu'on irait faire le tour du monde un jour. Mais elle a beaucoup de travail, donc on doit attendre qu'elle ait des vacances...
En même temps, ma maman c'est une super-héroïne ! Elle répare les cerveaux des gens. Un jour, je serais comme elle. Moi aussi je réparerais des cerveaux ! Mais pour ça il faut que je travaille dur à l'école, donc je vais aller faire mes devoirs. À la prochaine petit journal !

Sofia.

[...]

06.20.2009 - Journal Entry #146

Cher journal,

Je ne sais plus où j'en suis. Tu te souviens d'Elisa, ma meilleure amie ? Je pense beaucoup à elle. Un peu trop, je crois. Et j'aime un peu trop rester près d'elle. Ce n'est pas vraiment normal, hein... ? Est-ce que tu penses que je peux en parler à maman ? Non, tu as raison. Mais je n'ai personne d'autre à qui en parler, vu que ma meilleure amie est précisément... Elisa. Et le problème, c'est que je l'évite, de peur qu'elle se rende compte de quelque chose. Et comme je l'évite, on se voit moins, et elle me manque... Heureusement, j'ai son visage imprimé sur la rétine. Et il me suffit de fermer les yeux pour la voir, son visage, ses yeux, son sourire... Ça suffira, pour le moment.


06.24.2009 - Journal Entry #147

Cher journal,

J'ai fini par en parler à maman, et elle m'a dit que c'était normal. Qu'il ne fallait pas que j'aie peur de mes sentiments. Et qu'il ne fallait pas que je les garde pour moi non plus, qu'il fallait que je lui dise, quand je me sentirais prête.  Mais j'ai l'impression que c'est encore plus difficile maintenant. Je crois que je préférais encore avant, quand je n'en avais pas encore parlé à maman. C'était moins... concret. Est-ce que tu penses que je vais avoir le courage de lui dire ? Je prends les paris.

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03.18.2013 - Journal Entry #362

Cher journal,

Demain, j'ai dix-huit ans. Je n'arrive pas à croire que ça arrive enfin, ça fait si longtemps que je l'attendais !
Je vais enfin pouvoir changer de nom, porter le même nom que maman, et plus celui d'un étranger. J'ai déjà pris rendez-vous pour demain à la première heure. Maman a une opération importante, et ne pourra pas venir avec moi, mais tant pis. Je le ferais sans elle.
Aussi, je vais enfin avoir le droit de faire mon tatouage. C'était la seule condition, que je sois majeure, pour me faire tatouer. J'aurais aimé que maman le fasse aussi ce tatouage, qu'on l'ait en commun toutes les deux, mais elle a trop peur de l'aiguille. En remplacement, elle a demandé à un orfèvre de reproduire le motif en pendentif. Il devrait être terminé d'ici quelques jours. J'ai tellement hâte !

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12.15.2014 - Journal Entry #401

Cher journal,

Ça y est, j'ai fini le secondaire. Dans à peine quelques semaines, les choses sérieuses commencent. Les études de médecine sont très prenantes, comme tu dois t'en douter, donc je viendrais moins te voir. Mais je voulais quand même te dire que maman a obtenu un prix pour la récompenser de sa carrière, et pour sa contribution aux avancées dans la recherche médicale. Comme quoi, toutes ces années de travail n'auront pas été vaines, et on aura encore le temps de faire le tour du monde après mes études, peut-être. Même si j'aimerais bien obtenir un prix moi aussi, un jour. On verra bien ce que l'avenir nous réserve...

A bientôt,

Sofia.

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07.03.2016 - Journal Entry #456

Cher journal,

Ma mère est malade. Ma mère a été diagnostiquée d'une tumeur au cerveau. Et même en l'écrivant noir sur blanc, je n'arrive toujours pas à y croire. Comment est-ce possible ? Pourquoi elle ? C'est tellement injuste, j'aurais voulu mille fois prendre sa place. Evidemment, elle n'aime pas que je dise ça. Mais je ne comprends pas comment, après avoir sauvé tant de vies, c'est la sienne qu'on veut lui retirer... J'essaie d'être forte, de ne pas pleurer. Je n'ai pas versé une larme en sa présence, mais c'est si difficile... Elle a l'air de mieux prendre les choses que moi, mais je ne sais pas comment elle fait pour être aussi forte.
Elle a rendez-vous dans quelques semaines pour faire un point sur l'évolution. Je lui ai proposé de faire une pause dans mes cours pour pouvoir m'occuper d'elle, mais elle refuse. Je ne sais pas comment elle imagine que je vais réussir à suivre, mais je dois au moins essayer, pour elle.

Evidemment, je te tiens au courant.

A bientôt,

Sofia.

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11.18.2016 - Journal Entry #471

Cher journal,

Je n'ai pas beaucoup de temps, on est en plein préparatifs ! Maman a décidé qu'elle voulait faire son tour du monde. Maintenant ! Tout le monde lui dit que c'est de la folie, mais elle ne veut pas en démordre. Donc là, on prépare nos valises, et on part demain. Destination : l'Australie.

Je te ramène un koala !

Sofia.

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10.20.2018 - Journal Entry #524

Cher journal,

Nous sommes de retour à Island Bay. L'état de maman s'est aggravé quelques jours après notre atterrissage en Afrique du Sud. Nous sommes donc rentrées, et pour le moment je m'occupe d'elle à la maison. Mais je risque de devoir l'emmener à l'hôpital de Wellington si son état se dégrade encore. Nous avons eu presque deux ans de voyages. Tout le monde me répète la chance inouïe que nous avons eue, et même si je m'en rends compte également, ça ne rend pas les choses plus faciles pour autant. J'ai du mal à me dire que la femme dont je m'occupe ces derniers jours est la même que celle qui m'a vue grandir. Et je n'imagine même pas ce que ce sera, quand ce sera "pire"...
On me dit d'être forte. On me dit de me préparer. Je ne sais pas si j'en suis capable... Heureusement que tu es toujours là, toi.

Je vais sérieusement avoir besoin de toi. J'espère que tu es prêt.

Sofia.

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01.26.2019 - Journal Entry #549

Cher journal,

Elle est partie...

On l'a débranchée aujourd'hui, et je l'ai vue partir paisiblement. J'étais à ses côtés, tout le temps que ça a duré, pour qu'elle puisse voir mon visage jusqu'à ce que ses yeux soient définitivement fermés. J'ai même réussi à lui sourire jusqu'à la fin. Mais après ça... J'étais inconsolable. Je suis restée près de deux heures dans la chambre, avec elle, avant qu'ils ne me demandent de partir.
Elle portait son collier. Elle voulait l'avoir sur elle. Et elle m'a fait promettre de le récupérer une fois qu'elle serait partie, pour l'avoir toujours avec moi. Ce qu'elle n'a pas compris, c'est que je n'ai pas besoin de ça pour toujours l'avoir avec moi...

01.31.2019 - Journal Entry #550

Cher journal,

On l'a incinérée aujourd'hui. Heureusement, toutes les formalités étaient déjà réglées depuis bien longtemps, et je n'ai eu qu'à me laisser porter. Et il y avait tellement de monde autour de moi... Je n'avais jamais réalisé à quel point elle était aimée par d'autres personnes que moi. Ils ont tous été adorables et prévenants à mon égard. Mais la journée est terminée, et je me retrouve seule désormais.
C'est la première fois que je reviens à la maison depuis... la dernière fois. Et la sensation de vide est insoutenable. Le vide de la maison, mais également à l'intérieur de moi. Je ne crois pas que je puisse me relever de cette épreuve...

[...]

05.13.2019 - Journal Entry #554

Cher journal,

J'ai encore fini une bouteille de vin entière hier soir. Juste moi et mon deuil. Et cette bouteille de vin pour seule autre compagnie. Je me sens pathétique, en dessous de tout. J'ai honte de l'imaginer me voir dans cet état. Je l'imagine me faire des remontrances, me dire que ce n'est pas la fille qu'elle a élevée. Mais aussi, m'encourager à faire mieux, comme elle l'a toujours fait. Je rêve d'elle parfois. Tout le temps, même. Je sais que je dois faire mieux. Pour elle, pour sa mémoire. En commençant déjà par essayer de me traîner jusqu'à la salle de bain. Si mon corps me le permet.

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09.21.2019 - Journal Entry #561

Cher jounal,

J'ai enfin réussi à me remettre sur pieds. Mieux, j'ai rouvert mes carnets de médecine. Et l'hôpital de Wellington a accepté de me prendre en internat à partir de la rentrée prochaine, à condition que je réussisse les examens de passage. Il n'y a "plus qu'à", comme on dit.

Souhaite moi bonne chance,

Sofia.

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01.26.2021 - Journal Entry #603

Cher journal,

Ça fait deux ans qu'elle est partie aujourd'hui. Ses cendres sont toujours posées sur la commode de sa chambre, ça me donne l'impression de toujours l'avoir près de moi. Il faudra bien que je la laisse partir un jour... Mais pas maintenant.
Dans quelques jours débute ma deuxième année d'internat. Je pense qu'elle s'annonce encore plus difficile que la première année, mais ça devrait aller. J'ai des collègues avec lesquels je m'entends bien, dont certains que je pourrais presque appeler des amis. Et c'est dur, mais j'ai enfin retrouvé le sourire. Je pense qu'elle serait fière de moi. Et j'espère que tu l'es aussi.

A bientôt petit journal,

Sofia.