A Simple Plan ≅ Mary

Mary Rosen

It's gettin' lonely livin' upside down

les informations en vrac

Je suis très lunatique et un peu bipolaire de nature. J'ai toujours du mal à contrôler mes émotions. Tous ce mélange dans mon crâne et j'explose comme un volcan. Un instant, je peux être un véritable bisounours qui saute sur tout ce qui bouge et faire de gros câlins, l'instant d'après, je boude parce que quelque chose me contrarie et j'envoie tout le monde bouler. Je change souvent d'avis, je n'aime pas avoir tort, je suis plutôt grande gueule dans mon genre. Être cynique est mon grand plaisir, j'envoie très vite les gens chier. Je suis très farceuse, je me trouve drôle. J'ai tendance à râler, à beaucoup trop réfléchir, à faire trop vite les choses ou avoir des opinions trop arrêtées mais cela m'arrive aussi de changer d'avis. J'ai un physique très sympathique il me semble. J'adore en jouer. Je me suis toujours considérée comme une belle femme, après tout, une grande blonde avec de beaux yeux ça fait toujours craquer... Oui je sais c'est pas la modestie qui m'étouffera mais après toutes ces années à entendre dire que je suis très attirante et sexy, j'ai fini par croire ce que l'on me disait. Je suis plutôt musclée sans l'être trop, en fait pas trop mais le peu que j'ai suffit à faire son effet... Mes passe-temps font de moi cet être si différent des autres. Déjà je connais un amour fou pour la philosophie, l'art de penser par soi-même, d'aboutir à un raisonnement intelligent et constructif tout en consultant le chemin de la réflexion. Mais j'ai encore du mal à gérer mes émotions et appliquer tout ces principes qui pourtant me passionne. Je passe souvent du coq à l'âne... Un jour je vais décider de faire un puzzle, un autre de prendre ma guitare mais rien de très régulier. Le changement est la clé de la réussite, si vos adversaires peuvent vous connaitre sur le bout des doigts, vous perdrez forcément... Je n'aime pas cette idée alors je fais en sorte de ne pas être toujours la même. Il faut dire que l'ambition est une de mes qualités première, comme elle est mon plus gros défaut. Si cela me permet d'être la meilleure en toutes circonstances. J'apprécie beaucoup la littérature. Je passe la plupart de mon temps à lire, à apprendre et à déchiffrer des tas de choses. C'est ma principale occupation. Le sport me plait aussi. Sinon, je suis la folle qui fait rire ses amis, toujours partant pour une virée, une soirée ou n’importe quoi d’autres ! Je suis tellement exubérante, envahissante, lourde par moment, que les gens ne me supportent qu'un temps. Je pense que beaucoup ne me côtoient que par charité, bien-sûr, j'ai mes bons moments où je suis sympa et drôle.

les indiscrétions sur le joueur

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<pris>lauren gerlan ›</pris> mary rosen

   

Going out of my head

Alone in this bed

Mary Rosen, enchantée. Mon nom vous dit quelque chose, non? C'est normal. Fille d'un ancien guitariste qui avait atteint l'apogée du succès, une des plus grandes légendes du rock après les Beatles, The Who ou encore Oasis. Commençons par le commencement. Ma conception... Mes parents. Delilah Aria Heater, ma mère, manager du groupe Sometimes Apart, en relation secrète avec le guitariste du groupe. Mon père, Aiden Adam Rosen, guitariste et chanteur principal du groupe, en relation secrète avec sa manager. Tout se passait bien, ils couchaient ensembles dès qu'ils en avaient envie. Le secret animait encore plus leur passion. Personne ne se doutait de rien. Ni les paparazzis, ni les boss du label, ni les quatre autres membres du groupe. Puis, il eu ce jour, ce jour où ils ont arrêtés de se cacher, où ils ont avoué qu'ils s'étaient mariés en cachette depuis un certain temps. Pourquoi l'avouer après l'avoir caché tant de temps? Parce que j'allais pointer le bout de mon nez et que mes parents voulaient crier le bonheur de m'accueillir au monde entier. « Te voilà au monde mon petit amour, j’ai encore du mal à croire qu’après seulement sept mois, tu es déjà parmi nous. Nous venons tout juste de te ramener à la maison après un long séjour à l’hôpital et, déjà, tu sembles mieux. Tu as bien réussi à nous faire peur à plusieurs moments, mais je suis toujours resté à tes côtés et j’ai été forte pour nous deux. Tu étais donc prématuré, mais les médecins ont dit n’avoir jamais vu aucun enfant se battre autant pour rester en vie. Tu étais le petit rayon de soleil de toutes les infirmières, et je suis déjà si fière de toi. J’aimerais tant te protéger de tout ce que le monde extérieur t’apportera dans la vie, t’éviter tous les maux de la vie quotidienne, mais je sais désormais que tu es fort et, qu’un jour, tu auras la vie que tu mérites et que je ne peux t’apporter pour le moment. Accroche-toi bien fermement à tout ce qu’il y a de bien sur cette planète mon trésor. » Je levai les yeux de l’album de bébé que ma mère avait tenu il y a bien des années de cela. J’ai été voulue. J’ai été conçue. Je suis née. J’ai eu des parents aimables, et une jolie petite famille. Une enfance de rêve, entourée d’amour et de bonheur. Quand j'étais enfant, ma maman était la personne que j'aimais le plus au monde. Mon père partait en tournée et comme il était rarement là, ma maman est celle qui m'a élevée. C'est aussi elle qui a commencé à m'apprendre le piano et le solfège. C'est elle qui me coupait les cheveux, m'emmenait au cinéma, me lisait des histoires, m'a appris à faire du vélo sans roulettes. Elle était ma meilleure amie, ma confidente.  J'ai eu une enfance magnifique, je n'aurais jamais osé rêver mieux, je n'ai rien à redire sur cette période de ma vie… Jusqu'au décès de  ma mère où plus rien n'a était pareil. Notre dernier moment partagé était une séance au cinéma. Plongées dans le noir, sans se parler, sans se toucher. Voilà comment j'ai gaspillé de précieux moments de ce que j'ignorais être notre dernière journée ensemble. Je crois que j'ai fait un transfert de mon deuil sur les salles de cinéma. Je les ai en horreur. La proximité d'un film regardait serrés sur un canapé passe encore mais je fuie les salles obscures. Voilà bientôt plus de vingt-cinq ans qu’elle était décédée, me laissant seule sous la responsabilité de mon père qui, heureusement, n'avait pas eu du mal à s’occuper de moi. En tout cas, je crois que c'est le souvenir que j'ai... J'ai eu énormément de nounous, de gouvernantes, de gardiennes et de baby-sitters mais personnes ne trouvaient grâce aux yeux de mon cher papa. Je méritais la perfection. J'étais la perfection. Je suis toujours la perfection. Mais maman... Ma maman... Elle me manquait terriblement, et ce même si j’avais eu peu de temps à ses côtés. C'était si simple de briser un destin. Une vie. De voir s'écouler entre ses mains le sable du temps, le flot continu de ses souvenirs, de ce bonheur seulement frôlé et jamais vécu réellement. Même pas un au revoir prononcé. Un adieu jamais digéré. Et les choses changent à jamais. L'équilibre laisse place à la rancœur et à ce sentiment de n'avoir sa place nulle part...

« Ne t'inquiète pas, je te protégerais. » Je savais ses paroles présomptueuses, voir même dépourvues de bon sens.  Elle est morte depuis longtemps, emmenant dans son sillage ses sourires, ses mots, ses habitudes, et tout ce qui fut joie et bonheur. Cela a était dur au début mais on a surmonter tout ça... J'ai mis du temps à me reconstruire mais j'ai réussi à m'en sortir, à devenir quelqu'un de bien, pour qu'elle soit fière de moi. En grandissant, adieux les nounous et toutes les autres du genre, je pouvais partir sur les routes avec mon père. Parce que, justement, j'avais grandi. A dix ans, j'avais fais six fois le tour du monde. A douze, huit. Et a quinze, douze fois. Toujours en première classe. Toujours dans les hôtels étoilés. Toujours chouchoutée. Je connaissais l'équipe technique comme ma poche. Ils étaient devenus les amis que je ne pouvais pas avoir. Voyageant partout dans le monde, je ne pouvais pas me faire des amis, sachant que je devais les quitter la semaine suivante. J'étais déjà la rigolote de service, celle qui n'avait jamais sa langue dans sa poche et que tout le monde aimait plutôt bien. Mon père m'avait flanquée une guitare entre les mains très vite... Dès mes six ans. J'ai perfectionné très vite mes bases de piano, étant quelqu'un qui apprends très vite. En plus de ça, je jouais de la batterie... Enfin, en amateur. Le batteur du groupe m'apprenait dès qu'il avait du temps. Je continuais toujours à exceller à l'école, mais petit à petit, mes rêves de devenir écrivain prenaient de la place dans ma vie. Mon père en était plus que ravi. J'attendais avec impatience son retour de tournée quand je ne l'accompagnais pas car pour compenser son absence, il me ramenait des tonnes d'ouvrages de grands auteurs. Plus je grandissais, plus ma passion pour l'écriture prenait place... Je me suis épanouie, j'ai vécu des choses extraordinaires. Élève à l'Université de Wellington, spécialité média, des arts, et du design, j'ai reçu une éducation hors pair grâce à des professeurs de renommée internationale. Souhaitant être écrivain, je voulais apprendre le langage de la communication mais aussi les arts de la scène pour apprendre à communiquer les émotions. Mais je suis aussi tombée amoureuse de l'enseignement. Pendant des années, ma carrière a été ma priorité. Ma seule et unique priorité jus-qu’il y a environ sept mois, quand je suis tombé enceinte. Vous ne l'avez pas vu venir, hein? Quand je vous disais que je passais souvent du coq à l'âne. Bref. Je devrais peut-être commencer par le début: Charlie. Je l'aimais. Oui, je l'aimais. Quelque part, je l'aimerais toujours mais c'est fini, terminé. Charlie et moi, on se connait depuis treize ans. A une after party, on s'observait et j'ai eu le sentiment de le connaître depuis toujours, sans jamais lui avoir adressé la parole. Il arrivait quand je partais, j'ai changé d'avis. Je suis restée. Sans regrets. Aucun. Il a osé venir me parler. Et tout ce qu'il a dit était identique à ce que je m'étais imaginé quelques minutes avant. Il est apparu comme il serait apparu dans mes rêves et je me suis dit que tout allait se passer exactement comme ça devait se produire. Je le connaissais à peine mais tout chez lui était exactement comme je me l'imaginais, comme je me le représentais. J'ai été heureuse comme jamais à ce moment précis. Apeurée et heureuse, les deux simultanément. Et j'étais amoureuse de lui. Réellement amoureuse. Je sentais qu'il pouvait être l'homme de ma vie. C'était dur de m'accrocher à ma carrière d'écrivain et lui sa carrière de mannequin, alors que je rêvais de passer du temps avec lui.  Pour prendre un café, pour dîner ensemble, pour passer la nuit ensemble. Il a d'ailleurs été "mon premier". De grandes carrières se préparaient pour nous deux. C'est ce que disait les tabloïds. J'avais un peu peur que notre couple m'efface en tant que personne à la une des journées, moi qui ai grandit comme étant "la fille de...", je voulais exister par moi-même. Ce fut enfin le cas avec une première nouvelle écrite de ma douce main qui trouva le succès. Un livre parlant d'amour. C'est là que les portes se sont ouvertes. J'étais fière d'avoir Charlie à mes côtés. J'étais fière d'être sa petite amie. J'étais encore plus fière de devenir sa fiancé. J'étais à l'apogée de l'extase lorsque nous nous sommes mariés. J'ai eu droit à mon mariage de princesse.  Le plus beau jours de ma vie. Même si ma carrière a toujours pris une place très importante dans ma vie et que longtemps mes plus gros bonheurs et mes plus grosses joies étaient liés à mes écrits, Charlie éclipsait tout. Il était le seul homme au monde pour qui j'étais prête à tout. Prête à abandonner le travail de mes rêves pour fonder une famille. Beaucoup ont étés surpris de m'entendre évoquer une grossesse après mon mariage. Mon agent a frôlé la crise cardiaque disant que les grandes maisons d'édition n'attendraient pas mes écrits indéfiniment et que je serais vite oubliée. Mais dès que je posais mes yeux dans ceux de Charlie, j'étais sereine. Il était le Yin de mon Yang. L'ancre qui me permettait de garder les pieds sur terre. Mon contact avec la réalité.

Un peu plus d'un an après le mariage, je suis enfin tombée enceinte. Étant assez menue, je n'ai pas pu cacher ma grossesse très longtemps. J'étais heureuse, Charlie aussi. Nous allions enfin former une famille. Je venais de faire une croix sur ma carrière et n'avait plus qu'un seul but dans ma vie: rendre ma famille heureuse. Je voulais nous créer des souvenirs et une vie merveilleuse tout les trois. Mais surtout, surtout je voulais que ma famille ne manque de rien. Surtout pas d'un père ou d'une mère. Je me souviens m'être juré que sa vie serait celle d'une princesse. La faire vivre dans l'amour, dans la joie, qu'elle est tout, qu'elle ne manque de rien. Rien ne serait jamais trop beau pour elle. Mais j'ai fais une fausse couche. Il m'a fallut des mois pour m'en remettre. N'ayant pas baisé les bras, je suis finalement retombée enceinte un an plus tard. Tout comme j'ai refais une fauche couche dans la foulée. Puis une troisième et enfin une quatrième. Charlie était là pour moi pourtant, ses sourires se faisaient plus rares, les disputes plus régulières. Lui qui avait modulé son emploie pour être plus souvent là, et moi qui avait mis fin à ma carrière pour être mère au foyer, nous regardions notre couple s'étioler sans vraiment le savoir. L'amour que nous nous portions finissait par atténuer notre agacement l'un pour l'autre. Mais le temps étaient notre ennemi. Cela n'a fait qu'empirer. Si bien que j'ai repris le travail un peu après les deux ans d'enfer de tentatives de procréation. Enfin, j'ai fais ce qui se rapprochait le plus du mon travail, j'enseignais le journalisme à l'Université. Charlie était plutôt réticent, pas assez glamour comme boulot pour une femme de mannequins aux yeux des paparazzis selon lui. J'ai eu envie de le tuer le jour là. Non pas que je n'aimais plus mon mari, plutôt que notre couple se dégradait et nos esprits s'éloignaient. Je n'étais pas si surprise que ça à notre séparation mais j'étais dévastée. Je ne pourrais pas vous raconter toute cette période sans verser quelques larmes même si j'ai énormément de bons souvenirs, les échecs me sont toujours douloureux et dur à admettre. Ma notoriété d’antan y a trouvé un petit rebond car mon divorce faisait la une des tabloïds mais l’engouement fini toujours par redescendre et j'ai pu retourner dans l’anonymat le plus totale un an plus tard. Qui se souci de la fille ordinaire d'une rock-star à la retraite et de l'ex-femme d'un mannequin qui n'a pas eu de contrat depuis des mois? J'ai eu quelques petites aventures depuis mais rien de sérieux. Qu'est-ce que je disais au début au fait? Ah oui, ma grossesse! En fait, le père de mon enfant, je l'ai rencontré il y a neuf mois dans un bar. On est sorti ensemble pendant trois mois avant de laisser tomber. Sauf que j'ai appris que j'étais enceinte et étant donné tout les problèmes que j'ai eu par le passé, hors de questions de laisser passer ma chance. Heureusement, la question ne s'est pas posée très longtemps quand mon amant m'a joué la carte du fervent catholique et m'a assuré qu'il assumerait son rôle de père malgré tout. On se voit très souvent et j'essaie de faire au mieux pour nous donner une chance en tant que couple, histoire de donner une famille à mon enfant. Mais rien ne va plus. Ma grossesse ayant été déclarée à risque par mon médecin, j'ai passé trois semaine alité pour préserver le foetus dès mon début de grossesse, m'obligeant à poser mon congé maternité plus tôt que prévue, au grand damn de mes supérieurs. Une fois autorisée à reprendre, mon médecin m'a toutefois conseillé de m'arrêter à nouveau. A peine le temps de me trouver un remplaçant et de le briefer rapidement que me voilà de nouveau à passer trois semaines au lit sans bouger. Heureusement, le futur papa est venu à ma rescousse mais il ne peut pas toujours rester au pré de moi. J'ai finalement trouvé du réconfort là où je ne l'attendais pas: mon remplaçant Clayton. Au début, on se parlait par téléphone et uniquement pour le boulot, j'avoue que j'avais peur qu'il finisse par me voler mon poste et que je me sentais grandement menacée mais au fil du temps, j'ai découvert un homme charmant et attachant à qui je pouvais parler de tout et de rien. Quand j'ai eu à nouveau l'accord du médecin de me lever, ma première sortie fut dans un café avec Clayton d'ailleurs. Il me comprend, lui aussi est père depuis peu et également divorcé...