All I want is to be your friend (joshian)

Allongé sur mon lit, je fixai le plafond. Chiffon était allongé tout contre moi, et son ronflement soudain m’amusa. Les bras croisés derrière la tête, je restai là, sans bouger, immobilité troublée cependant par le mouvement de mon pied qui battait au son de Whoring streets des Scars on Broadway. Chanson déprimante, surtout que les paroles me correspondaient véritablement. Oui, mais je l’adorais. Mon baladeur MP3 posé sur mon ventre plat, je fermai les yeux et repassé en boucle le résultat du premier mois et demi que j’avais passé dans mon nouveau lycée à Wellington. Ici apparemment on n’aimait pas trop les new-yorkais. Ou alors était-ce encore moi qui attirais naturellement les foudres de mes camarades, comme c’était le cas partout où j’allais. Je ne sais pas, je devais dégager de mauvaises ondes, ou bien arborais un panneau signalétique indiquant que j’étais la première tête à claque sur laquelle on pouvait aisément se défouler. Parmi la multitude de psychologues que Maman m’avait obligé à consulter, tous me disaient que la distance que je mettais chez les gens et la crainte naturelle que j’en avais les poussaient à vouloir me faire du mal et me discréditer. Cette distance était soi-disant due au fait que je n’avais pas la même conception du monde que les autres, si l’on en croit les résultats très élevés que j’avais obtenus aux tests de quotient intellectuel que l’on m’avait fait passer. Je me plongeais dans une forme de retrait autistique qui enjoignait les individus qui se pensaient trop malins et tout permis à vouloir se venger de leur frustrations dues à un intellect, lui, trop paresseux qui faisait que nul ne me comprenait. Enfin nul ou presque, car je me souviens que mon premier jour au lycée fut aussi épouvantable que surprenant. Ce fut un nouveau jour où l’on se moqua de moi, mais aussi le premier où je me fis un ami. J’étais sorti de mon cours de physique/chimie, et avais pris la direction du self en suivant le mouvement de la foule affamé. Bien entendu, on me négligeait, faisant comme si je n’étais rien de plus qu’un fantôme que l’on pouvait donc bousculer sans ménagement et sans y faire attention. Je lâchai un soupir et pris un plateau avant de passer devant les différents plats qui nous attendaient. Je pris une briquette de lait, une pomme, une salade et une assiette de riz et de quelque chose qui s’apparentait à du poulet. Plat que je ne toucherai certainement pas. De toute façon, j’avais toujours eu une appétit de moineau. Mes yeux décrochèrent du sol et je cherchai une place isolée si possible. Lorsque j’en vis une, je n’aperçus toutefois pas le magistral croche-pied que l’on mit pour me barrer la route. Je tombais de tout mon long, sous les fou-rires de la multitude d’élèves présents. Ça commençait bien… Moi qui haïssais reporter l’attention sur ma personne… Je m’étais déjà fait des ennemis, et m’étais déjà ridiculisé devant tout le monde. Mais je ne pleurai pas. Je ne pleurais jamais. Du moins jamais en public, pour être exact. Mon plateau était renversé à même le sol, ma briquette de lait s’était renversée, ma salade et mon plat de riz/poulet étaient étalés sur le sol, mais seule ma pomme demeurait intacte. Je me redressé, enlevé les aliments qui avaient salis mon tee-shirt aux manches longues et mon pantalon, avant d’être poussé sans vergogne.

« Et alors gamin, t’as perdu le chemin de la maternelle ? » Entendis-je avant que de nouveaux rires s’élèvent. Mais une voix fut plus forte que toutes et imposa le silence.

Cette voix, c’était celle de Julian, qui devint alors mon unique et meilleur ami. Il n’avait pas hésité à prendre ma défense, et visiblement il était suffisamment charismatique ou quelque chose dans le genre pour que l’on arrête, ou du moins que l’on cesse légèrement de m’importuner. Depuis ce jour, il ne m’avait plus lâché, et j’avais l’impression que cette prière répétitive que j’avais fait à un ciel qui ne m’avait jusqu’alors jamais entendu avait enfin été écoutée. Depuis, on continuait à me chamailler, à m’importuner et j’en passe, mais au moins il était là pour me remonter le moral. Et soudain ce soir, je sentis mon portable vibrer à côté de moi. Je fronçai les sourcils, me demandant qui pouvait bien m’envoyer un message à une heure pareille. Enfin, qui… Je me doutais bien que les travailleurs sociaux n’allaient pas m’envoyer un message à vingt-deux heures passées, de même que les Berenton ici présents n’allaient pas m’écrire. Et la seule personne qui avait mon numéro était Julian, mes proches étant tous décédés. Et je n’avais encore jamais reçu de textos depuis l’au-delà. Julian me proposa de sortir faire une fête chez une connaissance à lui. Les mots « fête » et « connaissance », généralement, je les fuyais comme la peste. Mais il essaya de se montrer des plus convaincants possibles, jusqu’à ce que je n’entende… sa voix derrière ma porte ? Outre le fait qu’il avait essayé de me via le téléphone, il avait même poussé le zèle en venant carrément se pointer chez ma famille d’accueil. Je me levai et me dirigeai vers ma porte et l’ouvris pour apercevoir son grand sourire. Je lâchai un profond soupir, et lui dis :

« T’es sérieux… ? »

Oh oui, pour l’être, il l’était. Je lui demandai de m’attendre deux secondes, refermai la porte derrière moi et quittai mon pyjama pour enfiler un pull bleu nuit et un jean noir. J’enfilai mes baskets Converse noires également, et fis une dernière caresse à mon chien qui venait de se réveiller.

« Je reviens vite, Chiffon. Promis. »

J’avais l’habitude, même si ça semblait idiot, de tout dire à mon chien. Il comptait plus que tout pour moi, et était la seule famille que je possédais. Je fermai la porte derrière moi, glissai mon téléphone dans ma poche et fis un sourire éternellement timide à Jul’ pour lui faire comprendre que j’étais à peu près prêt. Mais j’avais également terriblement peur d’y aller… Enfin, il était avec moi, alors j’étais presque protégé. Nous arrivâmes chez son ami que je ne connaissais pas, du moins hormis de visage puisqu’il devait être parmi les plus populaires du lycée, surtout vu le monde qu’il y avait. Son immense jardin donnait sur la plage, et Jul’ posa son sac-à-dos à terre. Celui-ci émit un bruit que je n’aimais pas beaucoup, et je me mordis la lèvre inférieure en espérant que ça n’était pas là ce à quoi je pensais. Bingo pourtant : de l’alcool. Jul’ me tendit une bouteille de bière que je pris à contre-cœur, en lui disant :

« Non mais je… je ne bois pas d’alcool, moi. » Lui dis-je en lui tendant la bouteille.

A vrai dire, j’avais terriblement peur de tout ce genre de choses…

Si je brisais les règles ? Moi ? Les seules que j’avais pu enfreindre c’était en tentant de mettre fin à mes jours en plein mois de décembre, et les deux autres étant les fugues que j’avais faites chez moi – et on sait très bien comment ça s’est fini – et pour la dernière en partant de chez les Berenson en n’étant pas même resté une semaine chez eux. J’avais alors fait la rencontre inoubliable de Sasha, un ancien policier qui m’était venu en aide et qui était en quelques sortes mon nouvel ange gardien sur Terre, avec mon chien. Alors oui, j’avais bien pu « briser les règles » comme le disait Jul’, mais jamais en buvant de l’alcool ou en prenant quelque chose d’illicite. Ces bêtises, je me gardais bien de les faire, et les laissais volontiers aux autres. Alors je restai là, planté comme un idiot avec ma bouteille de bière décapsulée à la main, et la regardai avec un mélange de peur et de dégoût. Il pouvait voir les choses sous un autre œil que moi et me dire que ça n’était « que » de l’alcool, moi j’avais ce genre de choses en horreur. Mais bon… maintenant qu’il trinquait avec moi et me lançait ce regard lourd de sous-entendus, j’en bus une petite gorgée que je manquais de cracher.

« Berk… c’est dégueu’… » Lâchais-je en m’essuyant les lèvres d’un revers de main, le visage grimaçant.

Mais bon, au moins ça avait l’air de lui faire plaisir, et en un certain sens je lui devais bien ça après tout ce qu’il faisait pour moi, non ? Malheureusement, une bande d’amis vinrent nous rejoindre et Julian m’attira à l’intérieur de la maison avec eux. Sur la défensive, je demeurai la tête baissée, le regard perdu vers le sol, intimidé, le corps raidit par les défenses que je m’étais en place. Qu’allait-on encore me faire, ce soir ? Deux filles très jolies m’attrapèrent chacune par un bras et m’attirèrent vers le canapé en éclatant de rire. J’essayai de me relever pour les fuir, mais l’une d’elle me barra la route de son bras en me disant :

« T’es trop mignon, toi, on dirait un petit bout de chou ! Allez bois, fais la fête ! »

« Non c’est bon, m… merci. »

Bon sang que j’en avais marre que l’on me prenne pour un gosse ! Et sans que je n’ai eu le temps de faire quoi que ce soit, Jul’ me colla une seconde bière dans les mains, sous les fous rire des deux filles. Je le suppliai du regard de m’aider à m’échapper, mais il ne devait pas considérer la situation comme étant potentiellement dangereuse. Parle pour toi…

« Allez, bois ! T’as pas trois ans, si ? » Lâcha la première.

« Non sérieux, bois ! T’as peur de ce que va te dire ta maman ? » Me dit la seconde avant d’éclater à nouveau de rire.

« C’est pas ça… j’aime pas, c’est tout… » Tentai-je de me justifier en me levant à nouveau avant de me faire tirer en arrière.

« Laissez-le les filles. C’est juste une petite pédale de merde. » Lâcha un type derrière moi en me tirant par le col de mon pull, manquant à peine de m’étrangler.

Ça, je ne pouvais plus l’entendre… J’en avais marre que l’on me prenne pour un homosexuel, car plus le temps passait, plus je me posais la question de savoir si j’en étais vraiment un. Et honnêtement, la balance commençait sérieusement à pencher pour cette horrible évidence… Mais installé dans le plus profond des dénis, je m’étais juré en revanche que, si je ne savais pas me défendre, je ne laisserai cependant plus personne me traiter de tapette. Les mâchoires serrées à les briser, je cogitais une vitesse ahurissante, avant de me décider. Ils allaient voir si je n’étais pas moins qu’un gosse ou un pédé. Oui, ils allaient voir, tous autant qu’ils étaient. Je pris la bouteille que je tenais de ma main droite et la bus d’un trait, sans prendre de respiration entre chaque gorgée. Lorsque je parvins au bout de la petite bouteille, non seulement les filles hurlèrent de joie, mais en plus j’entendais d’autres personnes autour de moi reporter leur attention sur ma petite personne insignifiante et me pousser dans tous les sens pour que je continue. Je pris alors la seconde bouteille, effaça aussitôt de la mémoire le visage peiné de ma mère que j’imaginai en train de me regarder de là-haut, déçue par ce que je faisais, et me poussai à boire. Je descendis en un rien de temps la seconde bouteille de bière, avant que ne me passe sous les yeux des petits verres que l’on appelait « shoots » de vodka. Je cherchai avec détresse Jul’ des yeux, et me décidai à l’impressionner lui aussi. Il avait beau être mon gardien, mon protecteur, il semblait tout aussi amusé que les autres et décidé à vouloir me pousser dans mes retranchements.

« T’es pas capable de boire ça, minable ! » Entendis-je à ma droite.

« Ok, c’est parti… » Lâchais-je à moi-même pour me donner du courage.

Je pris le premier verre, et le descendis d’un trait. Berk, c’était vraiment horrible… J’avais l’impression qu’on me passait la bouche au karcher... Mais je pris un second verre, alors que de nouveaux cris d’encouragements montaient. Puis un troisième. Un quatrième. Ouais, c’était pas si mauvais au final. Un cinquième. Non là c’était trop…

« Le sixième les mecs ? Ou le pauvre petit va s’effondrer ? »

« Tu vas voir si je vais m’effondrer, gros débile ! » Lâchai-je ouvertement pour la première fois de ma vie, en buvant cul-sec le dernier verre.

Là, c’était trop, je n’en pouvais plus. Je sentis tout à coup quelqu’un me prendre par la main puis me tirer de là, alors que tout le monde m’applaudissait. Totalement désinhibé, j’étais, pouvait-on l’affirmer, totalement bourré non seulement par tout ce que j’avais bu, mais également parce que je n’avais pratiquement pas mangé ce soir par manque d’appétit et parce que… eh bien je n’avais jamais bu une goutte d’alcool de ma vie. Pas même une goutte de champagne lors d’un anniversaire quelconque. Je ne pensais plus à ma mère, ni à mon père, pas même à David ou à Sasha. Aucune de ces figures qui ne voulaient que mon bien mais qui auraient été profondément déçues de me voir faire cela ce soir. Non, là je ne pensais plus qu’à rire, et étais clairement défoncé, sans écouter le traitre mot de ce que me disait Jul’.

« Eh, Jul’, t’as vu ce que j’ai fais ? Youhouuuu ! » M’écriais-je en levant les bras en signe de victoire.

J’avais avalé six verres de vodkas plus deux bières, moi qui n’avais même jamais touché à un verre de Champomy. J’étais fier, oui, fier de m‘être dépassé et d’avoir pour une fois suscité l’admiration autour de moi, et ce même si je m’étais rendu minable pour ce faire. J’avais mis toute fierté de côté, j’avais essayé de gommer les visages de mes protecteurs qui auraient été plus que déçus de moi, et avais pour une fois laissé parler mon âge con à ma place. Je n’étais pas heureux de moi, du moins je le serai bien moins demain au réveil, mais pour le moment j’étais content. Simplement. Julian m’entraina à l’extérieur de cette foule nocive, qui m’aurait sans nul doute oublié sitôt que nous retournerions en cours. Ou bien qui recommencera à me maltraiter en oubliant que pour un soir j’aurai été l’un des leurs. Un imbécile heureux. Je suivais Jul’, regardant le sol avec méfiance, le trouvant for peu stable. J’avais l’impression de marcher sur des sables mouvants, ou alors sur la bâche tendue qui recouvrait une piscine, me donnant peu d’assurance.

« Il est bizarre le sol ici, non ? » Demandais-je à Julian en l’interrogeant du regard.

Heureusement pour moi, nous nous assîmes sur un banc que le lampadaire éclairait par intermittence, après que mon ami ait jeté le cadavre de sa dernière bouteille de bière. Me filant doucement quelques coups de coudes, il me dit que je ne m’en sortais « pas si mal ». Je ne pus m’empêcher de poser ma main droite sur ma bouche et de rire, comme un gamin heureux d’avoir fait sa première bêtise. Et c’était pourtant bien cela dont il s’agissait. Jamais je ne m’étais éloignais du dictat de la bonne conduite. J’avais toujours été le jeune adolescent modèle, celui qui était surdoué, celui qui réussissait à l’école, celui qui était (presque) sage. Je dis presque, car mon comportement envers mon beau-père fut invivable pour lui. Encore que la seule entorse au règlement que j’avais faite, et pas des moindres, avait été ma tentative de suicide ratée car il m’avait sauvé. Hormis cela, je demeurais extrêmement calme en toutes circonstances, mais là aussi je mets une parenthèse car lorsque mon beau-père m’avait annoncé sa demande en mariage à ma mère, j’étais parti dans un tel éclat de colère que je m’étais sauvé de la maison, et avais entrainé leur mort à tous les deux par accident. Alors non, au fond je n’étais pas si exemplaire.

« Tu dois me trouver débile. » Fis-je en appuyant nonchalamment mon dos contre le dossier du banc.

Je fixai le bout de mes pieds que je bougeai à la manière d’un métronome, glissant mes mains dans les poches de ma veste.

« Tu sais, j’ai jamais, jamais fait ça. » Lui dis-je en tournant la tête vers lui.

« C’est pas désagréable, en fait… Même si je suis sûr de le regretter demain. Mais au moins s’aura été la première et dernière fois que je me serai amusé. » Soufflai-je.

Même bourré, j’avais encore conscience de certaines réalités. Je n’avais jamais fait n’importe quoi, et ça n’était pas maintenant que j’étais dans une famille qui avait la bonté de m’avoir recueilli que j’allais commencer. Pourtant c’était bel et bien ce que j’avais fait ce soir, mais je me jurai que ça serait le dernier. Même dans cet état, il semblerait que j’avais encore conscience de certaine chose.
Mon cerveau embrumé marchait aussi vite qu’il le pouvait dans l’état dans lequel j’étais, et tout à coup je dis à Julian d’un air pensif :

« Tu sais ce que j’aimerais ? Faire tout ce qui est interdit ce soir. Bon, pas de drogue, hein, mais tout ce que je me suis interdit de faire en quinze ans. Je sais pas, moi… t’as pas une idée ? Brûler une voiture de police, … Non pas ça, je plaisante. Je sais pas… » Lui dis-je en éclatant de rire avant de retrouver aussitôt un calme olympien, en haussant les épaules, refixant le bout de mes Converses noires et blanches.

Quitte à s’autoriser à profiter de la vie, pourquoi ne pas se le permettre au moins une seule fois ? Qu’est-ce que ça coûtait, du moment que l’on ne finissait pas en garde-à-vue ? Et du moment que ça n’était pas non plus trop dangereux pour la santé, quoique… Quoique ça, en fait, ça m’était égal. Je pouvais bien me foutre en l’air, je n’en avais que faire. J’avais perdu les seules personnes auxquelles je tenais au monde, et même si j’aimais Chiffon plus que tout, je savais qu’il m’oublierait vite et se trouverait une parfaite famille d’accueil. Du moment qu’il aurait à manger, de l’affection et une bonne dose de caresses, il serait heureux, j’en étais intimement persuadé.

« Tu sais, parfois j’aimerais mourir… Juste pour ne plus que l’on me torture partout où je vais et pour retrouver ma famille. Tu crois qu’il y a quelque chose après la mort, toi ? » Lui demandais-je en tournant mon visage d’enfant vers lui.

Est-ce que j’avais l’alcool mauvais pour penser à ce genre de choses ? Peut-être, parce qu’à présent, je commençai sérieusement à déprimer. Je lâchai un long et bruyant soupir, et ajoutai :

« Non, je ne veux pas broyer du noir. Qu’est-ce que tu fais, toi, quand ça t’arrive ? Je suis prêt à tout pour contrer cette sensation. » Lui dis-je.

J’avais envie de me surpasser, dans le positif comme dans le morbide. Il fallait que je casse ce masque de gamin innocent et parfait alors que je subis une chienne de vie qui ne m’a jamais fait de cadeaux. Les seuls beaux moments que j’ai pu vivre étaient les rares instants que j’avais pu passer avec mon père et ma mère réunis, ainsi que la découverte de mon chien dans une boîte à cadeau trouée dans laquelle il était pour que l’on me fasse la surprise de son arrivée pour le départ de Papa. Un moment de joie dans un moment tragique. Mon cœur avait accueilli l’arrivée de la boule de poil en même temps qu’il s’était déchiré de voir mon paternel s’enfuir. Pour ne plus jamais revenir. C’est l’esprit à présent morose que je rigolais tout juste lorsque Julian me suggéra d’aller faire pipi sur la bordure de terre fleurie de quelqu’un que je ne portais pas dans mon cœur.

« Il me faudrait une plus grosse vessie que ça pour que je fasse le tour de tous les ennemis que j’ai, tu ne crois pas ? » Lui répondis-je dans l’ombre d’un sourire qui s’évanouit aussi vite.

Puis vint le dur moment des confidences, quoique facilité par l’abus d’alcool réciproque que nous avions pris. Je lui confiais mon secret, à savoir mes tendances suicidaires qui me hantaient afin que tout ce cauchemar que je vivais puisse enfin s’arrêter et que je rejoigne le repos éternel où ma famille m’attendait. Je demandai alors à Jul’ s’il pensait qu’il y avait une vie après la mort. Il me répondit que sans le savoir bien évidemment il l’espérait en tout cas, alors qu’il parlait souvent à sa mère outre-tombe. C’était la première fois qu’il me parlait de sa Maman, alors je l’écoutais avec une grande attention. Puis il me parla de son père et du passage éclair qu’il eut dans sa vie, là où en revanche la musique qui lui a été salvatrice lui a toujours été fidèle. Et il m’avoua qu’il chantait, chose qu’il n’avait encore jamais dite à personne. Je soutins son regard, dénué de jugement, et hochai doucement la tête.

« Je suis sûr que tu as une belle voix. Ça s’entend rien que quand tu parles. Moi tu sais, c’est mon chien qui me sauve la vie. Mais des fois j’en veux à Maman d’avoir cru qu’il pourrait remplacer l’absence de Papa. Tout comme le fait d’avoir un beau-père puisse prétendre le remplacer… » Lui avouai-je à mon tour.

Je lâchai un profond soupir, et repris :

« On a tous nos secrets, tu sais. Il n’y a qu’une personne au monde qui a su que j’ai essayé de me suicider il y a deux ans. Mon beau-père m’a vu sortir en plein hiver avec une corde et un parpaing. Je suis allé au loin sur le lac gelé qui bordait notre maison, et j’ai brisé la glace avant de sauter juste sous ses yeux alors qu’il accourait vers moi pour m’en empêcher. Il a plongé pour défaire la corde autour de ma taille, et me faire remonter. Et moi, tout ce que j’ai trouvé à faire pour le remercier c’était de lui hurler dessus et fuguer deux après, ce qui a causé sa mort et celle de Maman, dans un accident de voiture alors qu’ils me recherchaient… Tu vois, je suis loin d’être aussi blanc que neige comme tout le monde le pense. » Lui dis-je, une larme glissant sur ma joue pour venir ponctuer mon récit qui était jusqu’alors un secret que je gardais fermé en moi à double-tour.

Je frottai mes bras de mes mains car je commençais à avoir froid. Petit à petit, je sentais mes yeux me piquer de plus en plus. Des larmes luisaient au coin de mes yeux et je les fermai fortement pour qu’elles cessent de poindre. Etouffant ma tristesse et ma détresse dans l’œuf, je fixai un point au loin avant de tourner lentement mon regard vers Julian.

« Tu sais, je ne sais pas si c’est l’alcool qui fait ça, mais j’ai tellement de choses à dire, alors que d’habitude je reste toujours muet. J’ai envie de hurler au monde que je n’en peux plus d’être frappé sans raison, j’ai envie de hurler au ciel que je veux que l’on me rende mes parents et même mon beau-père, d’ailleurs, car au fond je ne le détestais pas pour ce qu’il était mais pour la place qu’il a voulu prendre. Et puis des fois j’ai envie de crier contre moi-même. Me dire d’arrêter de me mentir car ce que je veux cacher me fais mal à un point dont tu n’as même pas idée. Il y a… quelque chose que je n’ai jamais dit à personne pour la simple et bonne raison que je ne me le suis jamais dit à moi-même. A chaque fois que j’ai observé en quelques sortes cette sorte d’évidence, je me suis bouffé de l’intérieur pour me dire que c’était impossible, que ce… c’était une honte. Parce que la vérité c’est que j’en ai marre d’être différent des autres. Je n’en peux plus d’être déviant sur tous les points, parce que je suis un prétendu surdoué, parce que je suis un gamin aussi avancé intellectuellement pour son âge, à ce qu’on dit, que profondément enfantin physiquement et ça, ça me tue. Mais ce qui me tue le plus, c’est que… C’est que… » Essayai-je de dire, mais les mots me manquaient.

Ou plutôt non, ils étaient là, sur le bout de ma langue, au bord de mes lèvres mais je n’y arrivais pas. Alors je fermai à nouveau les yeux et serrai mes poings sur les genoux. Et là, je lâchai ce qu’encore je n’avais jamais réussi à avouer, et à m’avouer.

« Je crois que… je crois que je suis homosexuel… » Dis-je en brisant le silence que j’avais installé.

« Je n’en suis pas sûr, hein, mais… en tout cas, ne le dis jamais. S’il-te-plait. » Priai-je à Julian.

J’avais envie de me surpasser, dans le positif comme dans le morbide. Il fallait que je casse ce masque de gamin innocent et parfait alors que je subis une chienne de vie qui ne m’a jamais fait de cadeaux. Les seuls beaux moments que j’ai pu vivre étaient les rares instants que j’avais pu passer avec mon père et ma mère réunis, ainsi que la découverte de mon chien dans une boîte à cadeau trouée dans laquelle il était pour que l’on me fasse la surprise de son arrivée pour le départ de Papa. Un moment de joie dans un moment tragique. Mon cœur avait accueilli l’arrivée de la boule de poil en même temps qu’il s’était déchiré de voir mon paternel s’enfuir. Pour ne plus jamais revenir. C’est l’esprit à présent morose que je rigolais tout juste lorsque Julian me suggéra d’aller faire pipi sur la bordure de terre fleurie de quelqu’un que je ne portais pas dans mon cœur.

« Il me faudrait une plus grosse vessie que ça pour que je fasse le tour de tous les ennemis que j’ai, tu ne crois pas ? » Lui répondis-je dans l’ombre d’un sourire qui s’évanouit aussi vite.

Puis vint le dur moment des confidences, quoique facilité par l’abus d’alcool réciproque que nous avions pris. Je lui confiais mon secret, à savoir mes tendances suicidaires qui me hantaient afin que tout ce cauchemar que je vivais puisse enfin s’arrêter et que je rejoigne le repos éternel où ma famille m’attendait. Je demandai alors à Jul’ s’il pensait qu’il y avait une vie après la mort. Il me répondit que sans le savoir bien évidemment il l’espérait en tout cas, alors qu’il parlait souvent à sa mère outre-tombe. C’était la première fois qu’il me parlait de sa Maman, alors je l’écoutais avec une grande attention. Puis il me parla de son père et du passage éclair qu’il eut dans sa vie, là où en revanche la musique qui lui a été salvatrice lui a toujours été fidèle. Et il m’avoua qu’il chantait, chose qu’il n’avait encore jamais dite à personne. Je soutins son regard, dénué de jugement, et hochai doucement la tête.

« Je suis sûr que tu as une belle voix. Ça s’entend rien que quand tu parles. Moi tu sais, c’est mon chien qui me sauve la vie. Mais des fois j’en veux à Maman d’avoir cru qu’il pourrait remplacer l’absence de Papa. Tout comme le fait d’avoir un beau-père puisse prétendre le remplacer… » Lui avouai-je à mon tour.

Je lâchai un profond soupir, et repris :

« On a tous nos secrets, tu sais. Il n’y a qu’une personne au monde qui a su que j’ai essayé de me suicider il y a deux ans. Mon beau-père m’a vu sortir en plein hiver avec une corde et un parpaing. Je suis allé au loin sur le lac gelé qui bordait notre maison, et j’ai brisé la glace avant de sauter juste sous ses yeux alors qu’il accourait vers moi pour m’en empêcher. Il a plongé pour défaire la corde autour de ma taille, et me faire remonter. Et moi, tout ce que j’ai trouvé à faire pour le remercier c’était de lui hurler dessus et fuguer deux après, ce qui a causé sa mort et celle de Maman, dans un accident de voiture alors qu’ils me recherchaient… Tu vois, je suis loin d’être aussi blanc que neige comme tout le monde le pense. » Lui dis-je, une larme glissant sur ma joue pour venir ponctuer mon récit qui était jusqu’alors un secret que je gardais fermé en moi à double-tour.

Je frottai mes bras de mes mains car je commençais à avoir froid. Petit à petit, je sentais mes yeux me piquer de plus en plus. Des larmes luisaient au coin de mes yeux et je les fermai fortement pour qu’elles cessent de poindre. Etouffant ma tristesse et ma détresse dans l’œuf, je fixai un point au loin avant de tourner lentement mon regard vers Julian.

« Tu sais, je ne sais pas si c’est l’alcool qui fait ça, mais j’ai tellement de choses à dire, alors que d’habitude je reste toujours muet. J’ai envie de hurler au monde que je n’en peux plus d’être frappé sans raison, j’ai envie de hurler au ciel que je veux que l’on me rende mes parents et même mon beau-père, d’ailleurs, car au fond je ne le détestais pas pour ce qu’il était mais pour la place qu’il a voulu prendre. Et puis des fois j’ai envie de crier contre moi-même. Me dire d’arrêter de me mentir car ce que je veux cacher me fais mal à un point dont tu n’as même pas idée. Il y a… quelque chose que je n’ai jamais dit à personne pour la simple et bonne raison que je ne me le suis jamais dit à moi-même. A chaque fois que j’ai observé en quelques sortes cette sorte d’évidence, je me suis bouffé de l’intérieur pour me dire que c’était impossible, que ce… c’était une honte. Parce que la vérité c’est que j’en ai marre d’être différent des autres. Je n’en peux plus d’être déviant sur tous les points, parce que je suis un prétendu surdoué, parce que je suis un gamin aussi avancé intellectuellement pour son âge, à ce qu’on dit, que profondément enfantin physiquement et ça, ça me tue. Mais ce qui me tue le plus, c’est que… C’est que… » Essayai-je de dire, mais les mots me manquaient.

Ou plutôt non, ils étaient là, sur le bout de ma langue, au bord de mes lèvres mais je n’y arrivais pas. Alors je fermai à nouveau les yeux et serrai mes poings sur les genoux. Et là, je lâchai ce qu’encore je n’avais jamais réussi à avouer, et à m’avouer.

« Je crois que… je crois que je suis homosexuel… » Dis-je en brisant le silence que j’avais installé.
Je confiais à Julian ma vie, ce que je n’avais jamais fait envers qui que ce soit, pas même entièrement à Sasha. Je pense que l’alcool y était pour beaucoup dans cette logorrhée à laquelle je m’adonnais, mais deux choses était certaines et se vérifieraient demain : soit je pouvais entièrement faire confiance à Julian et ne regretterai ainsi pas de mettre livré à lui, soit j’avais eu tort et tout le monde serait au courant de ma petite vie sans importance. Et ça, je ne saurai le tolérer. Si je n’avais pas la force de me battre pour me venger, j’avais en revanche celle de me supprimer si la vie devenait trop insupportable. Et elle en était déjà à la stricte limite de ce que je pouvais endurer. Cependant, je n’avais pas l’impression qu’il se moquait de moi. Non, dans son regard je pouvais lire, je crois, de la sincérité, et lorsque je lui dis que Maman avait essayé de remplacer l’absence définitive de mon père par la présence d’un étranger, il me demandait si elle y croyait vraiment. Comme si ça pouvait être probable… Je haussai les épaules, d’un air de dire que je n’en avais strictement pas la moindre idée. Et lorsque je lui racontai ma tentative de suicide, faisant de lui la seule personne vivante au monde à être au courant et le plaçant donc à tout jamais parmi les figures les plus importantes de ma vie, lui qui était mon seul et meilleur ami, je baissai le regard lorsqu’il me dit que cela ne faisait pas de moi un être mauvais, vis-à-vis de l’accident qu’avaient eu Maman et David. Je l’écoutais, mais je sentais que cela ressortait entre guillemets par « l’autre oreille ». Je n’arrivai pas à y croire, et je doutais d’y parvenir un jour. Après tout, ce travail d’acceptation passerait par celle de concéder qu’ils soient morts avant de chercher un coupable. Et pour le moment, ce coupable ne sera jamais autre que moi. Si je n’avais pas pété mon câble, si je ne leur avais pas craché à la figure tout mon venin avant de m’enfuir, ils ne seraient pas partis me chercher. Et s’ils n’étaient pas partis me chercher… et bien on connait la suite. En tout cas, j’étais entièrement d’accord avec Jul’ sur ce point : la vie n’était pas un conte de fée. Et pour dire vrai, même si je faisais plus jeune que mon âge, je n’avais strictement jamais cru en ces sottises pour gamins. Gamins auxquels j’appartenais, mais dont je me démarquais déjà intellectuellement et surtout physiquement. J’étais plus petit, plus frêle, et surtout la bonne tête à frapper pour s’amuser. Et ça, même une dizaine d’années plus tard ça n’avait pas changé. A quinze ans, j’étais toujours la bonne tête à claque que l’on aimait martyriser. Et que l’on arrivait à martyriser, devrais-je ajouter.
Alors je parlais. Pour me confier et lâcher ce lourd fardeau que je portais depuis tant d’années sur mes épaules. Et une chose en entraînant une autre, je lui fis une autre de mes plus grandes révélations. Ce secret que je n’avais même jamais confié à ma mère malgré qu’il me pesait depuis des années sur la conscience. J’aimais les hommes, du moins le croyais-je… Aussitôt ces mots prononcés à voix haute et pour la première fois, je ne les regrettais qu’à moitié. J’avais peur qu’il ne les révèle, mais en même temps j’avais lâché du lest. Surpris, visiblement, du moins je crois, Julian me demanda si j’avais déjà ne serait-ce qu’embrassé un garçon, voir ai été allé plus loin. Je hochai frénétiquement la tête.

« Non, non, rien de tout ça. A vrai dire c’est à peine si j’ose regarder des garçons qui pourraient potentiellement me plaire. Je dis ça parce que dès que je ressens une forme d’attrait, je baisse aussitôt la tête et je pars en courant… » Lui confiai-je à nouveau.

Un silence s’installa entre nous. J’avais peur qu’il ne me craigne, me prenne pour une « petite pédale » qui aurait pu avoir des vues sur lui ou quoi que ce soit, et qu’il ne veuille de ce fait partir en courant loin de moi pour ne jamais plus me recroiser et m’effacer définitivement de sa vie. Oui, c’était une idée un peu drastique, mais j’y pensais et, au fond, s’aurait pu être légitime. Il pourrait être écœuré de ma présence, mais… mais il ne bougeait pas. Au fond, je ne savais pas si j’avais raison de le faire ou pas, mais je lui faisais confiance. Et ça, ça n’était pas provoqué par l’alcool, je le savais. Et enfin, Jul’ parla. Il se confia à son tour, et m’expliqua qu’il y a peu de temps, il avait eu une relation sexuelle avec sa meilleure amie, puis, peu de temps après, qu’il avait pris conscience… qu’il était attiré par un homme, lui aussi ? Je tournai la tête vers lui, le cœur battant, ne me sentant plus seul au monde. Il me posa cette question qui semblait tant le perturbé, et après un léger silence, je haussai légèrement les épaules et lui répondis :

« Je ne le sais pas… Je suppose que l’amour n’est pas exclusif. La preuve, on aime ses deux parents à la fois. Même si c’est un amour particulier, pourquoi notre cœur ne serait-il réservé qu’à un seul individu ? Si c’était le cas, il y aurait moins de drame sentimental dans la vie de tout un chacun ou presque. Enfin, je crois… » Lui répondis-je avec sincérité.

Moi, en tout cas, je ne le jugerai jamais pour cela.

« C… Comment tu as vraiment su que tu étais amoureux de ce garçon, toi ? Enfin c’est de l’amour, ou juste une attirance ? Parce que moi… je suis complètement perdu. Je ne sais pas si c’est simplement la crainte d’être gay qui me ronge, alors que je suis parfaitement hétéro’, ou bien si c’est une vérité que je cache depuis des années. Depuis que j’ai… dix ans, je crois ? Non, même avant en fait. Je crois que j’ai toujours eu cette attirance, mais… Je ne sais pas. J’aimerais tant qu’on me donne la réponse, qu’on me le prouve par A+B. Je ne sais pas, qu’un jour un garçon m’embrasse et que ça soit la révélation ou un truc du genre, tu vois ? Mais qui voudrait de moi… Même moi je me déteste, comme tous les autres me haïssent, d’ailleurs. Je ne trouverai jamais personne pour qui je ferai battre le cœur… »

« Je n’en suis pas sûr, hein, mais… en tout cas, ne le dis jamais. S’il-te-plait. » Priai-je à Julian.

J’écoutais attentivement les explications et les conseils de Julian question cœur. En fait, il n’avait si tort que ça, j’en avais conscience. Non je n’avais pas à être honteux à éprouver des sentiments pour un sexe ou bien pour les deux genres, je le savais, cependant il y avait un large fossé entre la compréhension, et le ressentiment. Venant de quelqu’un d’autre, de lui par exemple, je n’éprouvais pas le moindre dégoût ou la moindre peur, étant ce qui caractérise le plus souvent les homophobes. Je pensais que c’était une manière d’aimer comme une autre, oui, mais pas pour moi.

« C’est juste que… j’en ai marre d’être déviant de la norme partout. Physiquement, mentalement et à présent sexuellement ? Non, trop peu pour moi. » Lui dis-je sans cesser de fixer le bout de mes Converses, les mains dans les poches car je commençais par avoir vraiment froid.

Mais mon mental travaillant d’arrache-pied, je ne prêtais pas garde à la température qu’il pouvait bien faire, ou aux frissons qui parcouraient mon corps. Non, j’étais obnubilé par notre conversation, et par les révélations que me faisait Jul’. Je relevai le regard et posai mes yeux bleus d’océan dans les siens, croisant dès lors son sourire. Petit à petit, me dit-il, il ressentait un attrait pour la gente masculine qu’il ne se connaissait pas. A tel point que cette attraction concurrençait même celle des femmes. Puis il me parla de ce garçon pour lequel il éprouvait un petit quelque chose, même s’il avait eu des rapports avec sa meilleure amie. Son histoire était vraiment complexe et je comprenais qu’il soit effectivement perdu. Je lui demandais alors quel genre de sentiment ressentait-il. Etait-ce juste de l’attrait, de la passion ou bien réellement de l’amour ? A cela il me répondit qu’il éprouvait peut-être de l’amour viscéral pour l’un des deux, sa meilleure amie ou son copain, mais qu’il se tournait plus vers l’un que vers l’autre pour fuir la douleur de ne pas ressentir de réciprocité amoureuse pour celui qu’il aimait vraiment. C’était vraiment compliqué son histoire, mais je ne pouvais que le comprendre. Malheureusement, je craignais bien de ne pas avoir la clé de son mystère, de ne pas m’y connaître suffisamment en amour pour pouvoir le rassurer et lui apporter quelconque réponse quant à son questionnement. Finalement, il me dit éprouver de l’amour, à bien y réfléchir. Du moins le pensait-il. Sauf qu’à mon avis - et je me gardais bien de lui dire car au fond je n’en savais fichtrement rien – il devrait davantage raisonner avec le cœur plus qu’avec sa tête. Plusieurs fois, me confia-t-il, il avait couché avec ce garçon qui devait être au lycée lui aussi, ou bien être plus âgé et dans ce cas je ne le connaissais pas de vue. En tout cas, je respectais sa volonté d’anonymat. Il se sentait aimé quand il était avec lui, et me dis que je pouvais très bien vivre cela aussi un jour, à mon tour. J’étais perplexe quant à cette idée, car tous les lycéens semblaient s’être soit légués contre moi, soit éprouver la plus vive indifférence à mon égard. J’étais le jouet de tous les martyrs, rien de plus, rien de moins. Mais je hochai tout de même la tête, priant intérieurement pour qu’un jour pas trop lointain je puisse vivre ce qu’il me décrivait, cette idylle à laquelle, je le pensais, tout le monde devait y avoir droit. Même moi, qui me sentait faible et impuissant. Comme on dit, chaque pot a son couvercle, à moi de trouver le mien à présent. Homme ou femme, même si j’en avais bien une petite idée quoiqu’incertaine derrière la tête.
Je sentis sa main caresser affectueusement mon dos et je lui adressai un léger sourire pensif qu’éclairait le réverbère clignotant par moments, autour duquel des papillons de nuit virevoltaient. Là, il me demanda de ne pas de ne pas prendre la chose bizarrement et de lui dire ce que je ressentais. Ne comprenant pas de quoi il pouvait bien parler, je tournai la tête vers lui, demandant un « quoi ? » auquel il ne répondit pas par des mots, mais par… un baiser ? Ce fut le premier de toute ma petite vie. Jamais personne en quinze ans ne m’avait embrassé, et sur le moment je fus plus que surpris. Cependant, je sentis étrangement mon cœur s’emballer. C’était stupide à dire, mais je ne savais pas tellement comment faire, comment lui rendre ce baiser qui se faisaient si doux. Bien sûr je ne me voilais pas la face : il n’y avait pas de sentiments dans ce baiser, et c’était peut-être là ce qui me gênait le plus. D’un autre côté, cela me rassurait aussi car je n’avais pas une « exigence de réussite », dans le sens où puisqu’il était mon ami, je n’avais pas à m’obliger d’être un « serial kisseur », d’être hyper performant. Et heureusement, parce que je me sentais nul, même si cette réflexion me vint a posteriori. Sur le moment je ne pensais plus à rien, ni même à mes préoccupations qui semblaient s’être envolées. Grâce à Julian ce soir, je venais d’obtenir ma réponse. Grâce à lui, je crus comprendre ce que je désirais, et ce que je ne désirais pas. Alors lorsque nos lèvres se séparèrent, malgré que quand je réalisais ce qu’il se passait j’eus essayé de faire de mon mieux, Julian me demanda ce que j’en pensais. Et réfléchis un dernier et bref instant, priant pour que mon cœur cesse de battre comme un dégénéré dans ma poitrine, et lui répondis enfin :

« Je… je crois que j’ai compris. Il faudrait que je compare avec une fille, mais je n’en aurai pas l’opportunité parce qu’honnêtement cela ne me tente pas. Nous ne sommes qu’amis, et pourtant j’ai vraiment ressenti des choses. Beaucoup de choses, et j’ai vraiment aimé ça. » Lui avouai-je.

Je lâchai un léger soupir et lui offris un sourire, me sentant tout-à-coup libéré de je-ne-sais-quoi, tout du moins d’un poids qui me faisait cruellement souffrir. Alors je lui en fis part.

« Je ne m’attendais vraiment pas à ce que tu fasses cela, t’es malade. » Riais-je doucement.

« En tout cas excuse-moi pour ma piètre prestation, je dois être super mauvais, alors que toi… bah tu dois le savoir mais tu embrasses très bien. J’attends de voir ce que je ressentirai vraiment quand je tomberai amoureux, mais pour le moment je crois que je peux affirmer que oui, je suis gay… » Me confiais-je.

Je n’en revenais pas… Je ne me doutais absolument pas qu’il ferait ce qu’il a fait. Qu’il était allé jusqu’à m’embrasser. Bien sûr nous ne partagions l’un comme l’autre aucun sentiment amoureux, mais nous nous apprécions assez pour nous faire confiance presque aveuglement et tout nous dire. Etait-ce l’alcool ou une amitié profonde naissante qui engendrait cela ? Je l’ignorais. Quoiqu’il en soit, j’adorais passer ces moments avec lui, et très honnêtement partager avec lui ce baiser aussi. Lorsque je lui dis en riant qu’il était un grand malade, encore surpris par cet acte, il posa sa main sur son front  à la manière d’un mauvais dramaturge, et m’assura que non, il était en parfaite santé, ce qui me fit rire de plus belle, tout comme lui. Nos éclats de voix troublaient la quiétude de ces lieux déserts, et c’était parfait ainsi. Personne n’était là pour nous embêter ou nous critiquer, voire nous surprendre tous les deux dans ce moment qui pourrait très vite devenir gênant voire critique. Si quelqu’un apprenait que Julian ou moi étions gays, nous étions finis. Surtout lui à vrai dire, car en ce qui me concernait au lycée, tout le monde semblait le suspecter. Pourquoi je n’en sais rien, ça devait être marqué en lettres lumineuses sur un écriteau posté au-dessus de ma tête. Je m’excusai en tout cas auprès de lui pour ma piètre performance en tant qu’embrasseur, et saluai la sienne qui fut, honnêtement, très agréable. Il bomba le torse de fierté et je poussai un long soupir qui fit s’envoler une mèche de ma frange en levant les yeux au ciel.

« Non mais quel vantard… » Plaisantais-je d’un air faussement blasé.

Puis il me dit de ne pas m’en faire car lui aussi était nul au tout début. Cela viendrait avec la pratique. D’un air faussement outré, je lui répondis alors :

« Tu étais nul ? Nul ? Ça veut dire quoi, que je le suis carrément moi aussi ? Je veux bien que ça vienne avec la pratique, mais… nul, à ce point ? » Lui demandais-je en croisant les bras, jouant for bien la comédie.

Pour toute réponse il m’attira contre lui pour m’ébouriffer les cheveux, et je protestai en essayant de me débattre, en vain. Il avait bien plus de force que moi. Pas difficile, en même temps… Lorsqu’il me relâcha je le fusillai faussement du regard, avant de passer une main dans mes cheveux pour me recoiffer à peu près. Puis il me dit que ça lui faisait du bien de se confier à moi, surtout qu’il n’avait parlé de ce garçon à personne. J’écarquillai légèrement les yeux, étonné par cette révélation, puis lui offris un petit sourire. Je le poussai légèrement du coude, ou plutôt lui donnait un léger coup car de là à le pousser il en faudrait un peu plus, et lui répondis :

« Alors, merci. Je sais combien c’est difficile de se confier à quelqu’un. Il y a tellement de choses que je cache aussi au fond de moi, tu sais. Déjà tu sais vraiment que je suis supposément gay, du moins on va dire sûr à 90 pourcents. Je n’ai pas encore trouvé vraiment l’homme qui me fera tourner la tête, s’il existe et surtout s’il veut bien de moi, ce qui n’est franchement pas gagné. Regarde-moi, on dirait que j’ai à peine treize ans. Je ne sais pas, j’ai dû avoir un choc à cet âge qui m’a empêché de continuer à grandir. » Lui dis-je, avant de m’arrêter, pensif.

Si je devais compter combien de chocs j’ai pu vivre, on ne s’en sortirait pas. Je ne dis pas que je suis la personne la plus malheureuse au monde car on a tous nos joies et nos peines, mais je n’étais pas quelqu’un d’heureux.

« Tu sais, on n’a failli ne jamais se rencontrer. » Lui dis-je d’un air devenu soudainement si sombre.

« La… la seule personne qui connait se secret l’a emportée dans sa tombe, et il s’agit de mon beau-père. Mais bon, je ne pense pas que tu veuilles entendre ça, je me trompe ? Et puis je ne pense pas avoir l’alcool mauvais alors j’ai plus envie de m’amuser plutôt que de remuer la terre qui ensevelit nos morts. Alors je veux te demander un truc. » Lui dis-je en me tournant vers lui, l’air résolu.

« J’ai une requête à te faire. Si je suis si nul que ça, si jamais je rencontre l’homme de ma vie et que, ô miracle il veuille bien de moi – je dis bien « miracle » – voudrais-tu bien me donner des conseils ? Me montrer comment on fait pour embrasser du tonnerre ? »

Puis j’éclatai à nouveau de rire, et lui dis :

« En temps normal je ne t’aurai jamais, jamais demandé ça, mais là je suis complètement déchiré je crois ! »

Deux bières et six shoots de vodka, il me fallait au moins ça pour que je sois à ce point entrepreneur, moi qui d’habitude avais même honte et m’excuserais presque de respirer le même air que les autres.