Sorry, I can't (nolay #6)

❝ Sorry, I can't  ❞
Nolay

Je suis prête. Physiquement parlant. Parce que mentalement, je suis ailleurs. Dans une troisième voire une quatrième dimension. En tout cas, je suis sûre d'une chose, c'est que plus rien autour de moi n'existe. Rien. C'est le vide, le néant. Je ne peux plus penser, je suis absente et je regarde dans le vide. Nolan est à côté de moi, peut-être même qu'il me parle, je n'en sais rien, je ne l'entends pas. Je ne vois pas non plus les médecins qui s’affairent autour de nous. Je suis dans ma bulle, à mille lieux d'ici. Je sais que bientôt ce sera mon tour et j'ai peur. Je tremble, un peu. Beaucoup. Je ramène mes jambes contre ma poitrine et je pose ma tête sur mes genoux. Cette attente est insupportable. Ce couloir m'est insupportable. J'ai tout en horreur. Ces murs, ces chaises, ces foutus tableaux qui sont là pour égayer ce lieu qui est sombre comme la mort. Parce que c'est exactement ça. Derrière la porte que je fixais depuis tout à l'heure, la grande Faucheuse nous attend, prête à nous accueillir. J'ai beau me répéter en boucle que ce gnome, comme Nolan l'appelle, n'a rien d'humain, mais plus je me répète, plus j'ai l'impression d'être un monstre, d'être odieuse. Il n'a rien demandé, à personne. Alors que nous… nous bordel, on aurait pu empêcher ça. Si j'avais percuté plus tôt qu'il ne s'était pas protégé, j'aurais pu prendre la pilule du lendemain. Si on avait fait attention à nos actes, il aurait mit un préservatif ou je lui aurais rappelé de le faire, mais non. Nous étions trop préoccupés à assouvir ce désir sauvage pour penser à ça. Et maintenant, celle qui va en payer les conséquences, c'est moi. Ou plutôt lui, le gnome. Mais c'est peut-être mieux comme ça. Pour Nolan, qui a une copine. Pour moi, qui ne m'imagine pas mère. Et pour cet enfant qui ne mérite pas de connaître une existence avec une mère trop jeune pour s'occuper de lui. Alors je vais changer de disques et me répéter que c'est mieux comme ça. Pour ne pas penser que dans mon ventre, il y a un petit être humain en devenir. Je penche lentement la tête vers Nolan, je contiens mes larmes parce que je refuse de pleurer une fois de plus devant lui, mais ma voix me trahis. Elle est brisée. Je suis brisée. « J'ai peur… » Je suis même terrorisée. On est tous les deux trop jeune pour vivre ça…

❝ Sorry, I can't  ❞
Nolay

Moi qui disait, il y a quelques temps, que si je tombais enceinte en étant trop jeune, j'avorterais, je me rends compte que j'aurais mieux fait de me la fermer. Je ne comprenais pas ses mères ados qui préféraient garder un môme et détruire leur vie, leur avenir, mais maintenant, je crois que si. L'avortement n'est pas un acte anodin, il n'est pas à prendre à la légère et bordel, je ne sais plus de quoi j'ai envie. Me débarrasser de ce polichinelle ou le garder et l’élever avec tout l'amour dont il mérite ? Je me laisse aller dans les bras de Nolan, je pose sa tête sur son épaule et je ferme les yeux. J'aimerais le croire. J'aimerais vraiment croire que tout va bien se passer, que ça va aller et qu'après cette épreuve, je pourrais me relever. Mais plus le temps passe, plus j'ai l'impression que le sol s'effondre sous mes pieds. Pas le temps de tergiverser, j'entends mon nom être appelé par le médecin et paniquée, un voile de larmes me monte jusqu'aux yeux. Je sèches mes pleurs d'un revers de manche et avec Nolan, nous nous levons en symbiose. Le médecin nous invite à rentrer, Nolan s'assoit sur une chaise à côté de l'a table d’auscultation où je me suis installée. Mon cœur palpite, je tremble de tout mon corps et j'écoute d'une oreille distraite ce que nous explique le médecin. « Comme je vous l'ai déjà expliqué lors de la première consultation, le processus d'avortement se déroulera en deux temps. Comme il s'agit d'une IVG médicamenteuse, nous aurons besoin de nous revoir une dernière fois. Le médicament que vous allez prendre aujourd'hui est un anti-hormone. Il permet d’interrompre la progression de la grossesse. Puis nous nous reverrons dans trois jours pour la prise du second. Celui-ci provoquera les contractions nécessaires à l'expulsion du fœtus. » Je ne sais pas à quel moment j'ai cessé de l'écouter. Premièrement parce que tout ça, je le sais déjà. Et ensuite parce l'entendre maintenant, alors que je m'apprête à le faire, ça me rend malade. « Des questions ? » Je suis bien incapable de répondre alors je me contente de secouer la tête de droite à gauche. Qu'il me donne ce médicament, qu'on n'en parle plus. Que tout se termine une bonne fois pour toute. Il me tend un verre d'eau ainsi que le comprimer. Je le remercie du regard et prend une profonde respiration. Je porte le médicament jusqu'à ma bouche, mais je m'arrête à quelques centimètres, incapable d'aller plus loin. Écouter mon cœur ou écouter ma raison ?

❝ Sorry, I can't  ❞
Nolay

Sa voix me parvient comme un écho lointain, un murmure si faible, que je ne suis pas certaine de bien avoir entendue. Mais je n’ai pas besoin d’entendre distinctement pour savoir ce qu’il me dit. Je sais qu’il veut que je le fasse et à cet instant, il doit être en train de me dire que je dois le faire. Sauf que je ne le ferais pas. Je n’en suis pas capable. Je décide d’écouter mon cœur. Peut-être que ça fait de moi une personne faible, une personne inconsciente, mais je n’ai pas le droit d’empêcher cet enfant de vivre. Je me fiche de savoir combien ce sera difficile, je me fiche de savoir que, comme toutes les mères, je ferais peut-être de la merde au début, et je me fiche par-dessus tout de savoir que Nolan ne veut pas de cet enfant. Parce que moi, et maintenant j’en suis sûre, je veux le garder. Je sais que j’en suis capable, je sais que je pourrais surmonter cette grossesse et peu importe s’il sera là ou non. Ce sera son choix et je n’interviendrais pas dans sa prise de décision. Tout comme je refuse qu’il intervienne dans la mienne. Je secoue la tête et pose à côté de moi le verre d’eau et le cachet. Les larmes aux yeux, je descends à vive allure de la table d’auscultation et j’attrape mes affaires posées sur la chaise devant le bureau du médecin. Je bredouille quelques excuses, je répète deux ou trois fois que je ne peux pas et que j’arrête tout. Pas une seule fois je n’ai regardé Nolan. Je ne veux pas affronter son regard, je ne veux pas lire dans ses yeux toute la haine qu’il doit me porter en ce moment. Non, je ne peux pas, je ne suis pas prête. Alors sans dire un mot de plus, je pars. Je pars en courant. Je quitte de foutu hôpital où je n’aurais jamais dû mettre les pieds. Je quitte ces couloirs porteurs de morts. Les patients, les passants, les infirmiers, tout le monde me dévisage, mais je m’en fiche. Je cours loin, le plus loin possible de ces lieux. Je traverse à bout de souffle les portes qui me mènent à l’extérieur et je m’arrête pour tenter de calmer ma respiration. Je prends une grande bouffée d’air et je craque. Je tombe à genoux et je me recroqueville sur moi-même. Je serre mes bras autour de mon ventre et je pleure. J’évacue toutes les émotions que je garde enfouie depuis plusieurs jours. Nolan va me haïr, mais au moins, j’ai le sentiment d’avoir pris la bonne décision.

❝ Sorry, I can't  ❞
Nolay

Quand il me prend dans ses bras, j'ai dans un premier temps un mouvement de recul, mais je n'ai pas la force de me dégager et encore moins de déclencher une nouvelle dispute parce qu'il se sent rejeté. Alors je me calme dans ses bras. Du moins j'essaie. Dès que j'ai l'impression que la crise est passée, je repars de plus belle. Il me faut un certain temps avant de me remettre de mes émotions. Un laps de temps bien trop long à mon goût. Je reprends mes esprits et Nolan s'écarte pour fumer une cigarette. J'essuie à l'aide de mes mains mes yeux en me disant que finalement, j'ai plutôt bien fait de ne pas me maquiller. Je renifle plusieurs fois avant de me relever. Je lui tourne le dos, je ne sais pas si j'aurais le courage de l'affronter. Mes bras sont croisés sur ma poitrine et je murmure. « Non, non. Je le garde. » Je me dandine sur mes pieds, mes poings se serrent et se desserrent. Et après quelques secondes d'hésitation, je lui fais face. Je me répète en boucle ce qu'il vient de me dire. Comme quoi il ne peut pas être père, comme quoi il n'est pas trop tard. Je sais tout ça, je le sais. Mais je dois penser à moi. Et si je pense à moi, je ne le fais pas. Je ne retournerais pas dans cet hôpital, dans ce couloir. Jamais. « Je sais. À cause de Murphy. » J'avais déjà compris la première fois qu'on en a discuté. Elle ne sait pas ce qu'il fait dans son dos. Elle ne sait pas que je suis enceinte et il ne risque pas d'aller la voir en lui annonçant qu'il a foutu une meuf en cloque et qu'il va élever ce gosse avec elle dans le plus jolie des mondes des Bisounours. Mais il y a une solution à tous nos problèmes. Elle se tient bien droite devant moi et me tend la main. Alors je la saisie. « Tu n'auras pas à l'être… Tu n'auras pas à être père vu que ce n'est pas ce que tu veux. » Je saurais me débrouiller sans lui, sans son aide. Je pourrais être une mère géniale. Et je sais que je ne serais pas seule. J'aurais des personnes chères à mon cœur pour me soutenir. Je saurais gravir les obstacles, du moment qu'à l'arrivée, quelqu'un soit là pour me prendre la main.

❝ Sorry, I can't  ❞
Nolay

Je le dévisage, choquée, éberluée, bouleversée, par ce qu'il vient de me dire. Je suis égoïste ? Mais putain, c'est l'hôpital qui se fout de la charité là ! Donc parce que moi, j'ai décidé de garder cet enfant, je suis égoïste. Mais si j'avorte pour faire plaisir à monsieur, c'est normal. Il n'y a rien d'égoïste venant de sa part ? J'hallucine. Je serre les poings mais je ne dis rien. Je l'écoute me dire que j'aurais d'autres occasions d'être enceinte, sauf qu'il ne comprend pas. Il ne comprend pas que je ne veux pas d'autres occasions pour l'être, que je veux simplement garder cet enfant parce que je suis incapable de penser à autre chose que ce qu'il sera dans neuf mois. Et tant pis si aujourd'hui, c'est n'est qu'un pois chiche pas développé, sans âme, sans esprit, sans rien. Dans quelques mois ce sera un être humain et je ne peux pas m'empêcher de me dire qu'en avortant, je vais le tuer. Vient ensuite un flot de vérité. Oui, je serais mère célibataire. Oui, il aura été conçu par un petit merdeux de dix-sept ans et putain je ne sais pas ce que je lui dirais au sujet de son père ! La vérité peut-être ? Je lui dirais que j'ai vécu des moments magiques avec lui, mais qu'on était trop jeune et que la décision n'a pas été facile. Pour aucun de nous deux. Et si un jour il souhaite le retrouver et bah je le laisserais faire. Et ce sera à Nolan de se dépatouiller et d'enfin assumer ses responsabilités. Je ne peux pas te faire ça, tu veux dire, pensé-je. Parce que pour moi, garder ce bébé c'est ce que je veux vraiment. Et il aura beau me répéter autant de fois qu'il le veut que je ne peux pas le garder je ne changerais pas d'avis. Dès qu'il a terminé son monologue sans fin, il s'excuse pour ses méchancetés, il me supplie une nouvelle fois, il m'explique qu'il aura des regrets s'il ne fait pas partie de sa vie et tout ça, c'est en train de me gonfler. Je me la suis fermée jusqu'à présent, mais là, j'en ai marre. « Tu te fiches de moi, c'est ça ? » Ma voix est grave, il n'y a plus aucune trace de mes larmes sur mon visage. Je suis animée par la colère, par le dégoût. « Tu es en train de me dire que tu vas finir par regretter de ne pas être là en tant que père ? Putain, c'est bien ce que tu es en train de me dire ?! Mais merde Nolan ! C'est toi qui veux que j'avorte parce que tu es incapables de dire la vérité à ta copine ! En fait, que je nous débarrasse de cet enfant ça t'arrangera bien… Tu n'auras pas besoin de lui avouer que tu l'as trompé et que tu en as foutu une en cloque ! » Cette fois, c'est moi qui suis méchante. Je sais que mes mots vont lui faire mal, mais je ne pouvais plus rester là sans rien dire. « Tu prétends que je ne pense qu'à moi, mais en voulant m'obliger à avorter, tu penses d'abord à qui ? Ce sera facile pour toi, tu vas reprendre ta petite vie tranquille et moi, je vais devoir vivre avec ça sur la conscience ! Alors putain ferme-là Nolan et casse-toi ! » Je tourne les talons, prête à partir, mais je me ravise. « Et tu sais ce qu'elle te dit l'égoïste que je suis ?! » Ma main part toute seule à la rencontre de son visage. J'ai dû mal à croire que je viens de lui en coller une, mais putain, ça me fait un bien fou. Je recule de quelques pas, je le regarde et je lui tourne le dos.

❝ Sorry, I can't  ❞
Nolay

J'avais envie de partir. Vraiment. Mais Nolan m'a attrapé par le bras et m'a tiré contre lui. Je me suis débattue, mais je n'avais plus la force de continuer comme ça alors j'ai soufflé et je me suis calmée au même moment que ses excuses ont franchies sa bouche. Je l'ai regardé, froidement. Puis j'ai vu la marque de ma main sur sa joue et j'ai détourné les yeux. Je n'arrive toujours pas à croire que j'ai fait ça. Ça ne me ressemble pas… J'aimerais blottir dans le creux de ses bras et ne plus jamais le lâcher, mais je ne peux pas. Je n'ai pas le droit. « Tu as dit que tu n'étais pas prêt de me lâcher et pourtant c'est ce qui est en train de se passer. Parce que cette conversation elle a comme un goût d'adieu, Nolan. » Je mentirais si je disais que ça ne me fait rien, que ma vie sera bien meilleur sans lui. Parce que la vérité, c'est que quand nos chemins vont se séparer, quelque chose va se briser. Je ne connais pas sa copine, cette Murphy, mais je la déteste. Je la déteste car je suis jalouse d'elle et que la jalousie ne fait habituellement pas partie de mes défauts. Et pourtant. Je pourrais même dire que je l'envie. Oui, je suis envieuse de cette fille avec qui il risque probablement de passer tout le reste de sa vie. Mais qu'est-ce que j'y peux ? « Me laisser tranquille… ? Tu veux me laisser tranquille en espérant bien faire ou parce que c'est aussi la solution qui t'arrange ? Je ne veux pas de ton argent Nolan. Je ne suis pas ce genre de filles. Je ne suis pas idiote. Je ne suis pas un monstre. Je comprends ta décision, mais pitié, ne me dit pas que tu seras là pour lui de loin en me donnant une pension ou que sais-je d'autre. » Il me lâche enfin et je lui souris tristement. C'est comme ça que ça va se finir. Devant cet hôpital. Avec des excuses qui, de toute façon, ne sont que des mots. Et les mots finissent toujours pas se perdrent. Quoi qu'il se passe. J'approche doucement ma bouche de son oreille et lui murmure. « J'espère juste qu'un jour tout ira mieux pour toi et que tu sauras trouver le chemin qui te conduira jusqu'au bonheur. Et peut-être que ce jour-là, tu seras prêts à assumer entièrement tes responsabilités. » Il ne peut pas, comme il me l'avait promis, rester pour toujours, mais j'ai envie de croire qu'au moins qu'il reviendra. Je dépose un baiser sur sa joue et recule de quelques pas. « J'espère que ce n'est qu'un au revoir. Et pas un adieu. »