Vivre plus simplement pour que tous puissent simplement vivre - LIV HOPE ft. Amber Heard

Liv Hope

“Vis comme si tu devais mourir demain. Apprends comme si tu devais vivre toujours.”

les informations en vrac

la partie anecdotes ○

Passions:

Le surf baby... le surf!!
Qui y'a-t-il de plus existant que de glisser au cœur d'un tube… Ce moment qui te coupe à chaque fois le souffle comme si c'était ta première fois, encore et encore… Une sensation unique au monde ! Chercher la bonne vague… Nager et ramer longtemps sur sa planche pour rejoindre le lieu de formation des vagues… Cela peut prendre un temps considérable pour moins d'une minute de plaisir intense. Mais cela en vaut tellement la peine. Le surf est tout un art de vivre au quotidien car il t'enseigne dès le début que tu n'as rien sans rien… Il faut savoir faire des efforts à répétition pour avoir le plaisir et la satisfaction intense d'obtenir ce pourquoi tu t'es ardemment battu. Il t'apprend à être patient ainsi qu'à relativiser… si je n'ai pas eu LA vague aujourd'hui ce n'est rien, elle sera là demain ou le jour d'après… Prendre des coups ( le risque de toucher le fond ou s'y accrocher dangereusement, se manger sa planche, s'étrangler avec le Leash) apprendre à repousser les limites et tes angoisses… L'entraide, le partage… ce sport rassemble les « peuple »… De parfait inconnu qui se retrouve tel une grande famille unie… Inutile d'en dire plus… Le surf est une philosophie c'est ce qui fait la différence entre ceux qui le pratique pour l'effet de mode et ceux qui vivent tous les jours avec. Même quand il ne pratique pas !

Geek un jour geek toujours...
La preuve j'en ai fait mon métier. Il n'y a pas de joueurs hommes ni de joueurs femmes… il n'y a que des gamers ! Quand tu as compris ça… tu as tout compris ! Il n'y a pas de genre, mais que des passionnés… du moins pour les vrais ! Pour ceux qui sont amoindrit du bulbe, les « Stéréotipeurs »comme je les surnomme, le fait qu'une femme puisse jouer à un jeu vidéo est difficile à concevoir, alors qu'elle soit en plus douée est tout simplement impossible… Juste un mythe inventé par ceux qui soutiennent la cause féministe… Alors, imagine la réaction de ceux-là quand je leur dis que je suis Game Designer… Je fais plus que jouer mec, j'aide à les concevoir ! Le Game fut ma première passion… Quand on regarde bien , c'est-peut -être pour ça que j'étais amenée à tomber en amour pour le surf… C'est: faire, savoir perdre et recommencer pour enfin arriver à ton but… Ne pas avoir peur de se lancer… Un grand sage a dit un jour « Fait le où ne le fait pas, il n'y a pas d'essai… ». Je joue sur tous supports et plateformes mais je préfère une bonne bécane informatique et là je décolle ! Mon style de jeu favoris ? Les RPGs et les Mmos quand j'ai mes périodes. On me dit souvent, mais tu es Gamer. Donc tu n'as pas de vie. Ce à quoi je réponds, bien au contraire... j'ai choisi d'être gamer pour en avoir plusieurs! Arrêtez de croire qu'on est des troglodytes solitaires en train de se masturber devant le poster de Lara Croft en attendant que notre mère nous appelle pour venir manger... Viens, passer une soirée avec moi... Tu verras si je ne suis pas capable de sortir et de m'amuser!

Ok mon côté geek ne se contente pas du Game… Comics et bds héroïques, Dark Fantasy ou de SF je te les mange à la pelle… Je suis une "Cinévor" insatiable ça passe par tous les styles mais, je suis fan des mêmes genres que mes lectures en ajoutant les dessins animés et les films d'horreurs dont je suis particulièrement friandes… ça me donne sans doute un côté schizo que j'assume totalement ! Pour finir j'ai une pièce de ma maison dédié à tout ça…, Prévu pour les LANs, le rétro gaming et new GEn, avecbibliothèque, et expositions de mes innombrables figurines, goodies, peluches… aux effigies de personnages, héros et créatures favorites…

La musique adoucie les mœurs…
Et oui… je suis une vraie musicos… Je sais jouer du piano et de la guitare dont je m'accompagne pour chanter. Je suis actuellement en cours d'apprentissage de la batterie. Auteur, compositeur, interprète, je me contente de faire quelques scènes ouvertes quand l'envie me prend de partager ce que je fais. On me dit que je suis douée et que je ne devrais pas me contenter de ça… Peut-être, mais la musique c'est avant tout pour mon plaisir personnel. Mon anti dépresseur… Mon moyen d'expression pour moi qui est très réservée émotionnellement…Bref c'est no prise de tête pour moi, que du plaisir… J'écoute et joue de tout mais ma préférence va au rock. On se fait une Jam Session ou comme le dise plus particulièrement les Français… on se fait un bœuf ? Je n'ai jamais bien compris cette expression… au départ je pensais que c'était une expression dégueulasse et déplacé… j'ai même giflé le premier qui m'a dit ça… le pauvre je me suis sentie bête quand il m'a expliqué… Promis, je te giflerais pas toi !
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Caractère, Particularités, Manies.

Tel est mon caractère:
Je suis une personne plutôt complexe et celui qui prétendrait m'avoir cerné en un battement de cil serait, sans nul doute, un vil menteur. On pourrait me qualifier de bombe à retardement dans un doux étui de soie. Une métaphore quelque peu ambiguë n'est-ce pas? Et pourtant... Mon côté imprévisible peut être parfois déstabilisant... Mes réactions sont vraiment aléatoires, parfois même démesurés (pour toi)... Et j'en joue beaucoup... Essayez de m'envoyer une boutade assaisonnée et pariez sur ma réaction... Un rire? Un pincement vexé? Un uppercut? C'est à ma bonne humeur du moment... Mais ne vous inquiétez point, si j'ai quelque chose à vous dire je le ferais d'une manière franche et directe, je n'irais pas par quatre chemins pour vous dire si quelque chose ne me plait pas, ou si je ne vous aime pas...L'hypocrisie ne fait pas partie de mes convictions! J'apprécie recevoir cette même honnêteté en retour mais rappelez-vous que je suis rancunière et susceptible et ma capacité à pardonner est quelque peu limité. Je suis loyale et attend la même chose des autres. Ne vous avisez pas de me trahir car, étant méfiante, mon amitié (être potes de soirée et amis ce n'est pas la même chose, je parle de la véritable amitié) n'est pas chose aisée à obtenir mais, une fois que vous l'avez je me couperais en quatre pour vous donner le meilleur de moi-même... Décevez-moi ou pire, trahissez-moi et ce sont les foudres de l'enfer que vous risquez de voir se déverser sur vous. Pourtant, je n'en suis pas moins juste et sais faire la part des choses, mon côté empathique aide beaucoup en ce sens d'ailleurs.

Ce qui est difficile, c'est de me faire parler de moi et de mes sentiments, car il se trouve que je suis plutôt réservée sur ce plan. Je suis d'une écoute sans faille et une épaule rassurante pour vous. Mais, j'ai du mal à me confier. Peut-être est-ce pour ça que j'utilise énormément l'humour pour combler ce trait de caractère et faire diversion. Oui, je suis drôle mais, ne vous y fiez pas. Car si j'aime passer une bonne partie de mon temps à et à laisser mon côté Geek s'exprimer, ce qui me donne souvent un petit côté immature, je sais être sérieuse quand la situation le demande. Je suis très combattive et renonce que très rarement. Je ne suis pas du genre à baisser les bras… Si je n'obtiens pas ce que je voulais là, tout de suite, bien, je suis très patiente, je l'aurais plus tard…Mais je n'abandonne pas et n'oublie jamais ! Protectrice, on ne touche pas aux personnes que j'aime sinon ? Je te pète les dents ! Ça te va ? J'te garde à l'œil !!!

Pour en revenir à nos moutons, je suis passionnée, dans ma vie, dans mes choix, dans ce que je ressens et si je me montre forte et grande gueule, je suis très sensible. Tu ne me verras jamais pleurer car, je ne veux pas montrer mes faiblesses aux autres et si je le fais c'est que tu auras obtenu toute ma confiance. Je suis énormément attachée à mes principes et mes valeurs.

Voilà qui je suis… je ne suis pas parfaite, j'ai même un vrai caractère de merde mais, tu ne t'ennuieras jamais avec moi, je te l'assure…

Dis-moi tes manies, je te dirais qui tu es:
- Le majeur un peu trop souvent levé. Le Fuck peut exprimer toutes une palette d'émotion tellement différentes. Je ne m'en lasse pas. Syndrome du Fuck compulsif que j'assume totalement!
- Je suis hétéro mais je ne dis pas non à une jolie femme dans mon lit quand l'humeur m'en dit. Ferme les yeux et vois comme homme ou femme c'est bien futile du moment que le plaisir y est... Mais d'un point de vu sentimental c'est non discutable, je ne pourrais me passer de la virilité, de la force des bras d'un homme.
- Je parle le langage des signes. Le traumatisme de mes parents m'avait faire perdre la voix... elle ne l'a retrouvé que le jour de la disparition de son frère ou elle dûe se mettre à hurler pour chercher son frère...

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Points important sur sa vie passée, présente et future.

A savoir sur ma vie:
- Mon frère jumeau a disparu alors que nous faisions du surf ensemble.
- J'ai déménagée 2 ans après le drame. Je croyais le voir partout, mais ce n'était jamais lui.
- Je me suis remise au surf récemment. La perte littérale de mon frère m'a traumatisé un moment. Mais, je ne peux me priver d'une partie de ma vie. D'une chose que son frère aimait plus que tout en plus ! Je ne peux renoncer à ce que je suis.
- Nos parents sont morts dans un accident de voitures quand nous étions gosses. C'est notre richissime tante qui eut notre garde. Mais elle n'avait pas la fibre maternelle. Nous n'avions pas à nous plaindre elle n'était jamais là… Nous avions tout ce que nous voulions matériellement et notre amour fraternel était tout ce qui comptait. Depuis toujours lui et moi contre le monde entier !

Un avant goût de futur (spoiler alerte):
- Son frère est toujours vivant. Le jour de sa disparition, il a touché le fond et a perdu connaissance. Il a dérivé vers le large où il a été remonté sur un bateau de vacancier. Quand il se réveilla il s'avéra qu'il avait oublié quelque chose… TOUT en fait. Sur sa combinaison était brodé un nom, un pays et une plage… Le nom était celui d'une femme qui s'avéra être celui de son ex qu'il avait rencontré en France (lors de vacances) et qui la lui avait offerte pour qu'il ne l'oublie pas quand il était retourné dans son pays natal. Ce fut sa destination. Il n'avait que cela. Il devait retrouver cette femme qui pourrait lui dire qui il était. Il était déjà reparti une fois, aussi quand il la retrouva elle ne le laissa pas partie. Hors de question de lui dire toute la vérité, pour qu'il reparte encore pour retrouver sa sœur qui avait soit disant besoin de lui à l'époque… Environ deux ans après, soit au jour d'aujourd'hui il est fiancé à cette femme… Mais quand il découvrira la vérité il haïra cette femme qui c'est joué de lui et partira à la recherche de sa sœur. Ça a toujours été lui et elle contre le monde entier…
- Liv devra tout lui faire redécouvrir sur sa personne après avoir reçu le choc de le retrouver

les indiscrétions sur le joueur

 

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<pris>○ avatar pris</pris> alexandra daddario

l'histoire de ma vie

En face de la mort, on comprend mieux la vie.

Je…Enfin Caleb et moi avons poussé notre premier cri sur cette terre par une bel après-midi d'Octobre dans une clinique privée de Malibu. Le 10 pour être exact. Même mois, même jour… le 10.10. Ce qui est ironique pour des jumeaux. Tout allait donc de pair avec nous ? Nous avions les parents les plus merveilleux du monde. Un mari aimant passionnément sa femme qui lui rendait au centuple ou était-ce l'inverse ? Des parents extraordinaires qui ne manquaient pas d'amour à nous donner à nous aussi. Un portrait bien trop idyllique… trop de bonheur sans doute fallait-il rééquilibrer la balance ? Le jour où nous fêtions celui de notre venu au monde devint aussi l'anniversaire d'un jour bien funeste… La mort tragique de nos bien aimés parents dans un accident de voiture.

Alors qu'ils étaient présents pour nous encadrer au laser Game où nous fêtions avec nos petits camarades « notre » jour. Je me souviens avoir dit à mes parents de retourner chercher le cadeau de Caleb qu'il avait oublié à la maison. Il était inconcevable pour moi d'ouvrir le mien alors que mon frère n'avait pas le sien. Pourtant, ce n'était pas si grave. Cal ne semblait pas contrarié outre mesure, il l'ouvrirait plus tard voilà tout… C'était sans compter sur l'égoïsme d'une petite fille trop gâtée sans doute… J'insistais les larmes au bord des yeux… Mes parents capitulèrent. Sur leur retour ils se trouvèrent sur le chemin d'un conducteur qui tombait de fatigue sous le poids d'une journée épuisante… L'homme que j'aurais voulu détester cumulait deux emplois pour élever tant bien que mal sa fille dont il était parent unique. Il avait perdu sa femme d'une maladie que sa fille avait gardée en héritage. Il devait pouvoir la soigner coute que coute… Même au prix de sa propre santé ou de son épuisement…Comment en vouloir à un tel homme… Il aurait été plus simple qu'il eut été alcoolique et ivre mort au volant de sa voiture qu'il aurait conduit en sachant pertinemment que c'était dangereux… non rien de tout ça… L'unique responsable s'était moi malgré ce que pouvait dire Caleb. Oui c'était son cadeau mais c'était moi et bel et bien moi qui avais fait un caprice… Un putain de caprice futile…J'avais été le bourreau de mes parents par procuration. Comme ne pas se sentir coupable et en subir un profond traumatisme. A tel point que je perdis l'usage de la parole. La punition était vraiment minime par rapport au crime ce pourquoi je ne me plaignis jamais de ma situation.

Notre tante eut notre garde. Elle ne permit de ne jamais manquer de rien matériellement si ce n'est d'un amour qu'elle n'était pas apte à nous donner. Elle n'avait pas la fibre maternelle mais qu'importe notre amour fraternel nous suffisait. Je pensais que Caleb m'aurait détesté de part ce que j'avais fait. Mais ce fut tout le contraire. Il se montra plus protecteur que jamais. Malgré mon Handicape je suivais un cursus scolaire normal. Je considérais que rien ne devais m'être épargné. Je méritais le pire, je devais y faire face. Subir les moqueries, je les avais mérités ! Subir des efforts supplémentaires, c'était normal ! Je ne voulais pas qu'on me voit en martyr, j'étais ni plus ni moins un monstre. Ne m'aimer pas, je ne le mérite pas ! Je finirais par vous faire du mal de toute façon… Je me réfugiais alors dans le monde de l'imaginaire, jeux vidéo, comics, cinéma, le piano et la guitare… Tout ce qui pouvais me donner la sensation que tout était possible, même l'impensable… Ou qui me permettait d'extérioriser tout ce que je ressentais… Je me lançais alors dans un domaine d'étude beaucoup plus spécialisé, l'informatique avant de me cibler sur le game designe. Mon frère qui devait se sentir impuissant face à ma situation s'orienta vers la pédiatrie. Je n'étais plus une enfant… Mais il n'avait pu m'aider comme il aurait voulu le faire à ce moment-là… Alors, il voulait pouvoir le faire pour d'autre maintenant et plus tard. Tu n'as rien à me prouver, pas d'exutoire à traverser… tu as été là plus que nécessaire…

Après une adolescence difficile et solitaire en dehors de la présence de mon frère et de ma tante quand elle était là… j'étais maintenant un jeune adulte qui finissait ses études et commençait déjà à travailler pour quelques concepteurs de jeux connus. J'étais très douée dans ce que je faisais ce pourquoi je devins rapidement LA personne avec qui travailler. Mon frère s'autorisa des vacances seul en France. J'avais un petit ami digne de confiance (son meilleur ami, que nous avions rencontré à l'institut où j'allais chaque jour pour apprendre le langage des signes) qui veillerait sur moi en son absence… Il se permit même de prolonger son escapade… pour une femme ? Qu'importe quand je l'avais chaque jour au téléphone il semblait si heureux. Il méritait ce bonheur plus que n'importe quelle personne sur cette terre et ce n'était pas grand-chose, il méritait tellement plus…C'était pourquoi il était impossible pour moi de lui révéler que son meilleur ami était… violent… et puis la mauvaise personne que j'étais n'avait-elle pas mérité ce traitement ?! Non je ne me plaindrais pas, oui je ferais face au coup… les uns après les autres. Sagement répartie sur mon corps pour qu'il impossible de les voir quand j'étais vêtu. Même sous ma combinaison de surf. Car oui j'avais enfin réussi mon jumeau à m'emmener surfer avec lui, mon handicape ne m'empêchait en rien de »marcher » sur l'eau… Mais mon frère se montrait comme toujours beaucoup trop protecteur… Mais il ne pouvait rien me refuser très longtemps… Le surf était devenu vital pour moi tout comme il l'était pour mon frère. Combien d'heures avions nous partagées ensemble à chercher LA vague… Il avait été toujours là, il méritait bien d'avoir son temps à lui… Pourtant, il fut encore là… une nouvelle fois… Alors que j'étais allongée, un bras dans le plâtre et une commotion à la tête. Joan c'était laissé emporter ce jour-là…Je savais pourquoi il me frappait. Il matérialisait son handicap et le punissait, le faisait souffrir comme il souffrait… J'étais devenue la matérialisation de son fardeau…C'est aussi pour cela que je n'avais jamais rien dit. Nous nous comprenions mutuellement car, les coups qu'il me donnait étaient ma punition… Caleb lui ne pensait pas pareil et devant son regard plein de haine et de folie, je le suppliais de ne rien faire. Je savais pertinemment qu'il aurait été capable de le tuer… Il me jura qu'il n'en ferait rien mais il se contenta de lui fracturer le nez ce qui n'était pas cher payé de son point de vue. A partir de ce jour il se jura de ne plus jamais me quitter. Je ne voulais pas qu'il passe à côté de sa vie à cause de la mienne aussi je commençais à changer de comportement à partir de ce jour-là. Dû moins en apparence.

Tout le monde mens… alors je me suis mise à mentir moi aussi… Je devins sociable, joyeuse, drôle, fêtarde comme si je croquais la vie à pleines dents. De me voir si « vivante », ça le rendait heureux alors je commençais à prendre goût à cette vie. Mon mensonge qui servait à la base à préserver mon frère s'annonça finalement bénéfique car, mes idées noires commençait à s'envoler ce qui me faisait le plus grand bien. Je me rappelle avoir fait la promesse à mon frère de ne plus jamais retourner en arrière et de savourer chaque moment de ma vie. Je m'étais assez puni pour une chose dont je n'étais pas responsable… un malheureux hasard… un tragique hasard… Mais rien de plus qu'un hasard…Chaque chose arrivait dans un but précis et il me disait souvent que même si je ne voyais pas où nous mènerais celui-là, cela viendrait un jour…

ET puis… vient le jour où je le perdis lui… Alors que nous surfions une énième fois et qu'un orage s'annonçait. Caleb me somma de rejoindre le rivage pour préparer nos affaires afin de partir alors qu'il essayait de profiter d'une dernière vague, pourtant jamais il ne me rejoignit. Alors que l'océan commençait à s'agiter dangereusement je le perdis de vu…Il devait être passé sous une vague pour l'éviter. Je comptais silencieusement les secondes en attendant de le voir de nouveau remonter dans mes jumelles. Mon cœur commençait à devenir douloureux alors que je ne le voyais toujours pas remonter. Je voyais sa planche revenir, pousser vers le rivage. C'est alors que mes yeux s'écarquillèrent quand je vis que son fil avait cassé. Sa cheville n'était plus relié à la planche. Je dus faire face à un premier vertige, alors que mes jumelles tombèrent dans le sable, avant de m'élancer vers l'objet qui n'allait pas tardé à toucher le sable…Je me figeais à quelque mètre. Espérais-je vraiment qu'il allait sortir de l'eau en s'égosillant de la frayeur qu'il m'avait faite. Non, il n'était pas là. Les larmes aux yeux, je sentis un râle de terreur se muer en hurlement. Sans même m'en rendre compte je commençais à crier son prénom. Je suppliais. Bien sûr Son prénom était à peine reconnaissable… Depuis combien d'année ma voix n'avait-elle pas retentit. J'avais du mal à articuler correctement pour supplier de l'aide. D'autres surfeurs qui étaient sortis de l'eau un peu plus tôt se précipitèrent vers moi. J'eus à peine le temps de leur dire ce qu'il en était avant qu'un violent vertige ne me reprenne à l'idée de le perdre lui aussi… Puis plus rien… trou noir. J'avais perdu connaissance.

Plusieurs jours et rien. Il avait tout bonnement disparu. On avait été clair avec moi, il n'avait surement pas survécu. Il avait dû se noyer et le corps avait été emporté vers le large…Au bout de 78h il fallait se rendre à l'évidence, surtout avec l'orage apocalyptique qui s'était produit. Se rendre à l'évidence… Comment le pourrais-je ? Deux ans s'étaient maintenant écoulé et pourtant j'avais l'impression de le reconnaitre dans le visage d'inconnu. Combien de fois avais-je couru étant persuadé de reconnaitre sa souhaite, combien de fois mon cœur avait espéré en décrochant le téléphone mais… malgré mes espoirs, malgré mes prières ce n'était jamais lui… Je ne pouvais plus vivre ainsi, je serais devenue folle, bien plus que ce que je ne l'étais déjà… Je décidais de quitter la Californie…Il fallait que je parte loin, comme pour me fuir moi-même ! Alors que je préparais mes cartons, je tombais sur ma planche de surf que j'avais rabattu au grenier. Après la disparition de Caleb je ne supportais plus de la voir. Cela me faisait trop mal… Ma main glissa sur l'objet qui avait été le pur prolongement de mon être… Cal en avait un semblable. Une larme coula sur ma joue alors que j'ouvris la trappe de mes souvenirs que j'avais verrouillé il y a bien longtemps. Le surf était tout pour nous… N'avais-je pas promis à mon jumeau, mon tout, que je profiterais de la vie et de chacune de ses journées qui m'étaient offerte… Sans plus y réfléchir, je me saisis de ma planche, de mon équipement et en moins de temps qu'il fallait pour le dire, j'étais sur cette plage. J'avais longtemps hésité avant d'entrer dans l'eau mais j'étais là maintenant, assise sur ma planche. Le regard perdu sur l'horizon l'attendant encore comme je l'avais tant de fois attendu… tant de fois désiré…Ce moment magique dont je ne me lasserais jamais…Sans Caleb je me sentais incomplète c'est vrai… Mais à cet instant précis c'est comme s'il était là, avec moi. Quand enfin elle fut là, la vague, je me mis dos à elle et commença à nager aussi vite que possible. Le moment venu je poussais de toutes mes forces sur mes bras pour me mettre en position debout. Ca y est, je glissais sur elle et me dirigeait vers mon but. La vague retombait formant un tube dans lequel je m'engouffrais. Comment avais-je pu renoncer à ça… Pendant quelques minutes elle me garda en son sein, nous ne faisions plus qu'un… Quand enfin j'arrivais au bout, un sentiment de paix m'envahit. Je ne pouvais renoncer à celle que j'étais… à qui nous étions lui et moi.

Me voici aujourd'hui. J'ai bien déménagé. J'habite à Island Bay. Parfois j'ai l'impression de m'être rendu à l'autre bout du monde. Mais ce n'était plus pour fuir, mais pour apprendre à vivre. Se serait long, se serait dur, mais je devais y arriver. J'avais une promesse à tenir. Je devais vivre et profiter de la vie pour les personnes qui ne pouvaient plus le faire. Cela faisait environ 6 mois que j'étais là j'avais fait de nombreuses rencontres déjà. Des bonnes des moins bonnes… J'avais tout simplement vécu. Un jour mon frère m'avait dit… Chaque chose arrive pour une bonne raison… Je ne sais pas pourquoi mais, depuis que j'étais arrivé ici, j'avais l'impression que c'était pour ça… que je devais être là… Je ne savais encore pas à quel point j'avais raison… Mais toutes chose arrive pour qui sait attendre… comme LA vague !