La première rencontre. (Aiyanna & James)

M’observant de près dans le miroir, je termine ma ligne de crayon noir. Je recule un peu mon visage pour constater l’ensemble de mon maquillage et je m’empare ensuite du mascara. Une fois impeccablement pomponnée, je passe mes mains dans mes cheveux pour les faire gonfler juste un peu plus et je souris à mon reflet, mes lèvres rougies se démarquant du reste. Je suis en effet habillée d’une robe noir courte, m’arrivant à la mi-cuisse. J’ai envie de sortir, mais aussi de faire tourner les têtes des hommes dans cette ville que je ne connais absolument pas. J’ai donc l’avantage que personne ne me connaît justement. Mes talons hauts également noirs avec les semelles rouges résonnent alors que je quitte le loft de ma sœur. Mon taxi m’attend déjà à l’extérieur et son regard favorable me confirme que mon habillement est parfait. Je ne lui donne pas d’adresse, juste une indication : « Au bar le plus intéressant, s’il vous plaît. » Je m’en remets donc au hasard. Le trajet est plus long que je ne le pensais. Il faut dire que le chauffeur me fait quitter Island Bay pour Wellington apparemment. Évidemment que les meilleures choses de ce coin de pays sont dans cette ville. Pourquoi ma sœur s’entête à vivre à Island Bay alors que même son travail n’y est pas ? J’observe les bâtiments, les lumières et le paysage. Il est encore tôt, mais j’ai l’intention de sortir longtemps donc au Diable le reste. J’ai besoin de me changer les idées. J’ai encore l’image de mon ex-mari qui me vole la garde de mes enfants. Je m’entends encore pleurer au tribunal, me cachant du juge et de mon avocat. Je ne peux pas accepter ça et pourtant je n’ai pas le choix. Je suis « malade » apparemment. La toxicomanie est jugée comme telle du moins. C’est ce qui m’a fait perdre mes deux fils pour les remettre à un menteur et à un salaud. C’est une injure que je n’arrive tout simplement pas à avaler, même à des centaines de kilomètres de distance. Je suis donc enchantée lorsque le taxi s’arrête devant un bar et que prise de générosité je lui remets presque deux fois ce que je lui dois. Je sors et je m’avance vers l’entrée du bar. Je m’y incruste et je jette un coup d’œil sur le décor. L’endroit est propre, agréable à l’œil. La poignée d’hommes présents se retourne tous pour me reluquer. Tous sauf un qui est assit au comptoir. Je souris face à ce défi et je m’avance afin de rejoindre cet homme qui se commande un whisky, tiens. « Je vais prendre la même chose, s’il vous plait. » J’ajoute donc à sa suite, prenant place au banc juste à côté. J’attends qu’il me regarde avant de lui parler directement cette fois. « Ça vous embête si je passe un petit moment avec vous ? Plus je serai près de l’alcool et mieux je vais me porter. J’ai beaucoup de mal à engourdir. » Je lui dis en ne cachant pas la peine qui illumine mon regard le temps d’une seconde. Je me retourne vers le barman, accueillant mon verre avec un sourire. Je bois une première gorgée, heureuse de sentir le liquide me brûler la gorge puis l’estomac. Je ferme doucement les yeux sous l’effet qui se prolonge un instant avant de se calmer. Je garde donc le verre contre mes lèvres teintées de rouge, distraite par le vide.  

Cette personne assise à côté de moi pourrait fort bien être intéressante. Je ne la connais pas. Il ne me connait pas non plus. Un homme attirant, mais dont l’un des doigts de la main gauche trahit son état. Il est marié. Je ne suis pas vraiment là pour me trouver un compagnon pour la nuit. Même si cela pourrait être divertissant. Je suis surtout ici parce que j’ai fuis les États-Unis et qu’à présent je fuis ma sœur Lexie. À peine arrivée à Island Bay et déjà je n’ai plus trop envie d’y être. Existe-t-il un seul endroit où je peux me sentir bien ? Oui. Il y a ces bars où j’aime me rendre, comme celui-ci. Il y a ces lits que j’aime squatter le temps d’une nuit, répugnant depuis mon divorce tout ce qui se rapproche à un sentiment amoureux. Du coup ce soir, je suis dans mon élément. Pourquoi je devrais donc me laisser aller à davantage de morosité alors que ce bar est probablement le seul lieu qui arrive encore à me rendre heureuse ? Je me tourne donc vers cet homme qui me ramène à la réalité de sa voix masculine. Il me demande si j’ai un nom. Je hoche la tête à cela. « J’en ai effectivement un. Et pas un commun. » Je dis d’abord tout en l’observant avec une certaine curiosité. Rien ne l’oblige à me parler. Je pourrais très bien m’en aller, surtout en sachant que nous ne pourrons jamais conclure puisque je ne cherche pas à briser d’autres couples. Avoir détruit le mien est amplement suffisant. Du coup, le fait que je reste là ne nous engage à rien. Il est pourtant celui qui initie une conversation afin de me connaître. Est-ce parce qu’il veut me draguer ? Non, il n’y a pas d’étincelle de désir ou de défi classique à la gente masculine dans son regard. J’ai donc raison, il peut être intéressant. « Je m’appelle Aiyanna. » Je lui révèle enfin. Il m’indique qu’il s’appelle James et autant mon prénom est hors du commun que le sien peut être commun. C’est presque amusant. Je reprends une gorgée de mon verre avant de finalement le déposer sur la table et de me décider à plonger dans cette conversation avec cet inconnu. « J’ai comme le sentiment que je peux déjà vous faire confiance, James. Alors, laissez-moi vous dire ceci : fuir ne sert à rien. Évidemment, je fais référence à mon cas. J’ai tout plaqué parce que je croyais que ça allais m’empêcher de souffrir. Mais ce n’est que de la bullshit. Alors, si je peux me permettre un conseil, raccrochez-vous à ce qui vous reste et battez-vous pour le conserver, même si ça vous semble impossible de le garder. Les regrets c’est pire encore que la douleur qu’on ressent alors qu’on sent que tous nous échappe. » Je reprends mon verre et je bois à nouveau. Pourquoi je m’amuse à lui donner ainsi des conseils qui ne le touchent probablement même pas ? Pour me déculpabiliser dans un sens de ne jamais les avoir reçus moi-même avant de tout foutre en l’air?

Mon nom réveille toujours chez les gens une certaine curiosité. Ils veulent s’avoir ce qui est passé par la tête de mes parents pour me nommer de la sorte. Il faut dire que mes parents ne sont pas des gens ordinaires à la base. Des anciens globetrotteurs qui on parcouru le monde sous toutes ses coutures, vivant avec un nombre incalculable de cultures différentes et ce avant même ma naissance. J’ai été le fruit de cette vie instable, jusqu’à ce que mes parents s’assagissent et décident de m’offrir à moi et à ma sœur cadette une vie sédentaire et monotone. Comme les autres, selon eux.  Même si nous n’avions jamais souhaités être ordinaire, nous n’avions pas le choix. Je lui souris donc lorsqu’il me demande d’où je viens. C’est assez facile de reconnaître que ce n’est pas de la Nouvelle-Zélande. Il suffit d’écouter mon accent pour le comprendre. « Enchanté également, James. Je viens de plusieurs endroits. Je suis née au Groenland, j’ai vécus une partie de mon enfance à Madagascar avant de passer toute ma vie d’adulte à Washington, aux États-Unis. Mes parents aimaient bien être dépaysés, il faut croire. » Je ris, mais cela me manque. Ce style de vie qui a été mon tout premier est quelque chose que je voudrais revivre mais dont je me suis toujours privé à cause que j’avais désormais des enfants à ma charge. À présent que mon ex-mari me les a enlevés, je peux recommencer à voyager. Sauf que mon problème c’est que je ne sais pas où aller. J’ai perdu le goût du risque aussi. Je ne suis plus celle que j’étais, à mon plus grand malheur. C’est peut-être parce que je me considère perdue avec moi-même que je me mets à lui donner des conseils sans qu’il m’en demande. Je parle sans vraiment le regarde d’ailleurs, suivant le ton de conversation que nous avons instauré. Tout ce que je dis, je le rapporte à moi. À mon propre cas. À mes propres problèmes. Et je ne lui cache pas. Il est donc libre de prendre mes mots comme il le souhait. De les rejeter si cela lui chante. Je sens qu’il est un peu malheureux, ses yeux me l’on transmit à notre premier échange de regard. Est-ce que cela veut dire que je me fais du souci pour James alors que je ne le connais même pas ? Visiblement oui puisque je lui donne des conseils pour lui éviter de regretter autant que je regrette s’il abandonne son combat. Peu importe le combat en question. Je me retourne donc lorsqu’il réagit enfin à mes mots. Je lui offre un doux sourire. Finis le masque de confiance, j’ai besoin de lui parler franchement, à cœur ouvert. « Je pense au contraire être une mauvaise personne. Le genre qui en fait souffrir d’autres sans même le vouloir. Mais là n’est pas la question. Vous avez raison, parler c’est simple. Agir ça fait mal. » Je prends une gorgée de mon whisky et je me retourne complètement vers James. « Du coup, voici ce que je propose. Je vous donne la chance d’affronter vos démons avec moi. De pratiquer la lutte, si l’on veut. Peu importe ce qui vous tourmente, laissez le sortir sur moi et pour vous encouragez je vais même vous commandez un autre verre. » Je suis très sérieuse. Autant pour l’aider à faire le premier pas dans sa lutte que pour le deuxième whisky. Je ne suis pas faite en verre, je ne vais pas casser s’il cri un peu trop fort.

Certes avoir vu le monde est un avantage, un privilège même aux yeux de certains. C’est indéniable. N’avoir vécu qu’à deux endroits dans sa vie n’est pas non plus un déshonneur. Souvent je m’imagine comment aurait été ma vie si j’avais eu des parents différents. Des parents qui ne m’auraient pas fait jouer sur les banquises ou dans les savanes. Comment j’aurais été alors ? Aurais-je eu les mêmes forces et les mêmes faiblesses que présentement ? Je ne peux pas vivre dans la supposition. Je dois vivre avec ce que j’ai comme outils et cela inclus ma très grande ouverture d’esprit que je partage avec ma sœur cadette. Nous avons vus des humains de toutes les races de toutes les religions, nous avons partagés leur terrain de jeu. Nous avons été leurs égaux en quelque sorte. Cela réduit considérablement les préjugés. Ou plutôt, cela les transforment en autres choses. Lorsque nous nous sommes installés en Amérique par la suite, nous avions tellement de préjugés quant à cette société que je me surprenais moi-même à les haïr à l’occasion. J’ai appris à me conformer à leur monde et à faire disparaître mes opinions négatives et à présent je ne pourrais plus vivre sans confort, ni modernité. Je n’ose même pas l’imaginer. Du coup, je lui souris à la mention de Liverpool. Je n’y ai personnellement jamais mis les pieds, tiens. Comme quoi le monde m’est inconnu par endroit. « C’est différent. » Je lui dis, en faisant référence à mon mode de vie d’alors. Il affirme ensuite que je suis une bonne personne et je ne peux pas accepter cela sans le nier. J’ai fais souffrir tout le monde autour de moi, sans exception. Et tant que mon « problème » de drogue ne sera pas résolu, je vais poursuivre mes ravages encore et encore. Je l’observe alors qu’il me réplique. Je ne sais pas ce qu’il a vécut, mais je sens que c’est puissant et surtout douloureux. Appeler cela de la fibre maternelle ou peu importe, mais je sens comme un besoin urgence d’intervenir pour lui. Un chatouillement dans mon ventre qui me pousse à me proposer pour l’aider. Peut-être que si je fais cela avec lui, qu’en retour ça va m’aider également. Je ne sais même pas pourquoi je m’en donne la peine. Je dois le fatiguer avec ma présence que j’impose à présent clairement. J’entre-ouvre la bouche alors que ce qui le bloque à me parler est que je sois une inconnue. J’ai de la difficulté à comprendre sa logique. Il a donc peur à ce point là de se confier ? Dans un geste que je veux rassurant, je m’empare doucement de sa main et je lui souris. « Il y a longtemps que j’ai arrêté de juger les gens si c’est ce qui vous empêche de me parler. Franchement, regardez-moi. Je fais pitié, non ? Je me trimbale dans cette robe pour donner l’impression que je suis en parfait contrôle alors qu’au fond je suis brisée. » Je sens des larmes commencer à couler et je le lâche d’un coup. Je fais rapidement pour prévenir l’eau de mes yeux de gâcher mon maquillage. « Désolé. » Je dis en inspirant un grand coup. Je continue de lutter contre les larmes en fixant un point au loin. « Je n’aurais pas du me mêler de votre vie. Je vais vous laissez tranquille. Bonne soirée. » Je me relève, prenant mon verre dans ma main. Je n’ai pas envie qu’il me voit m’écrouler.