Ashes and dust - Rory

Ashes and Dust

Aujourd'hui devait être un jour comme tous les autres.Enfin, pour faire changement, j'avais encore une fois tord.  Pour donner un peu de répit à ma très chère soeur, Olympe, j'avais décidé de squatter chez Ethan, qui lui avait rentré vers les quatre heures du matin, exigence de son métier de barman. Je m'étais endormi tard, mais un peu avant son arrivée tout de même. Du coup,quand le soleil baignait pleinement dans la salle de séjour, je grimaçai et poussai quelques grognements féroces. Je détestais dormir moins de huit heures. Je fus tout de même dans l'obligation de me lever. La raison? Et bien une fois éveillé j'avais beaucoup de mal à trouver le sommeil. C'est en démarche de mort-vivant qe je me fis un café bien noir et prit quelques minutes pour regarder mes réseaux sociaux.  C'était un moment que j'affectionnais particulièrement avant d'aller au boulot... enfin un boulot que je perdrais sûrement sous peu puisque ma réputation me précédait quelque peu. Bah ? Ouais. Je n'arrivais pas à être stable, c'était un peu ma marque de commerce. Tout le monde le savait. Mais tout le monde ignorait. Personne ne me disait que je devais me prendre en mains. Enfin en dehors de mes parents bien évidemment. Mais ça faisait longtemps que je ne les écoutais plus. J'étais peut-être un grand immature mais du haut de mes vingt-cinq ans , je n'étais guère obéissant.

Mais aujourd'hui, c'était mon jour de repos et je me disais que ce serait une excellente idée que de passer la journée à la plage, avec des amis. Comme il était encore tôt, je préférai attendre sur place que l'horloge approche du chiffre douze, indiquant que nous étions tout près de l'heure du déjeuner,afin de ne pas réveiller mes amis trop tôt. Comme moi, ils étaient plutôt du genre à se lever très tard. Je regardai autour de moi et essayai de trouver mes affaires dans le bordel que j'ai foutu la veille. Je n'avais pas l'intention de m'y baigner alors j'enfilai simplement un short et une camisole de type tank top d'un blanc éclatant - merci à soeur Oly' pour la lessive - L'instant d'après , j'étais déjà dehors, sous le soleil chaud zélandais, je décidai de prendre ma voiture, même si la bicyclette aurait été un choix plus écologique.J'étais trop crevé pour pratiquer une quelconque activité sportive. Je démarrai donc ma bagnole pour me diriger vers la plage en fredonnant des airs de hozier. En immobilisant mon véhicule je fis un constat: il n'y avait pas grand monde en cette matinée ensoleillée. J'étais plutôt heureux, j'aimais le calme malgré la tempête que je pouvais parfois semer dans mon existence. En me rendant sur le rivage cependant, je remarquai que je n'étais plus seul, qu'une jeune femme s'était installée sur le quai qui se dessinait dans mon horizon. Sans vraiment comprendre pourquoi, je sentis quelques frissons parcourir mon échine, comme si je pressentais que quelque chose allait se produire. Le regard sérieux, j'avançai vers la silhouette avant de me figer complètement. Elle ne me voyait pas. Pas comme moi je la voyais et mon coeur s'était complètement arrêté en comprenant qu'il s'agissait d'un fantôme du passé. Putain. La sensation que mon coeur se resserrait un peu plus, comme un étau, se fit lourdement sentir. J'eus presqu'envie de tourner les talons et de retourner chez moi... Mais où était-ce donc, chez moi? Je n'avais rien dans la vie, rien pour la rendre jalouse ou envieuse...

Non. Je ne pouvais être là, je devais impérativement partir avant qu'il ne soit trop... « Steb'? » tard.... Je n'eus à peine le temps de me retourner complètement que j'entendis sa voix dominer sur le claquement des vagues et le son des goélands qui criaient ci et là. Je pinçai les lèvres. Je n'avais guère envie de sourire. Je me souvenais encore. Je me souviendrais toujours. J'étais horriblement rancunier, vous savez... Mais j'étais con aussi. Con de lui en vouloir puisqu'au final, je savais que j'étais le seul coupable dans toute cette histoire. Puis la colère fit place à la curiosité, ce qui put parfaitement se lire dans mes yeux. Incrédule, je ne comprenais pas ce qu'elle faisait ici alors qu'elle coulait des bons jours.. ailleurs ? « Quel bon vent t'amène ? » disais-je solennellement en prenant soin de ne laisser trahir aucune émotions. J'devais paraître fort, plus fort que lui. Ah lui! Je préférais ne pas y penser car j'en avais la nausée....

Ashes and Dust

Vous ne pouvez pas vous imaginez..Toutes ces fois où je m'étais créé des scénarios concernant nos retrouvailles. Je m'étais vu m'agenouiller, implorer le pardon, l’enlacer, lui dire que j'avais toujours regretté mes paroles. J'avais repassé notre dernière dispute en boucle, comme une éternelle punition pour ma conscience. Je revoyais les traits de son visage se crisper sous l'effet d'une colère fulminante. Je l'avais vu me tourner le dos, partir pour ne plus jamais revenir. Et si je l'aurais retenu ce soir-là ? Et si je lui avais dit ce que je ressentais à son égard, serait-elle restée pour moi? Aurait-elle abandonner ses plans pour finir avec un mec comme moi? À mes yeux, c'était un risque je ne n'étais pas prêt à prendre. Je l'aimais tellement que j'avais choisi de me taire. De toute façon, je n'étais pas celui qu'il lui fallait.  Pourtant, certains soirs, je me mettais à rêver à remonter le temps, à ces dits scénarios....  Tous menaient à une fin heureuse mais je le savais, je le sentais, que celle-ci ne le serait pas. Après tout, je n'étais pas très doué avec le bonheur, il me fuyait dès qu'il s'approchait de moi. Ou bien, c'était peut-être l'inverse? Peut-être que c'était moi qui le repoussait, ne croyant pas mériter d'être heureux et épanoui? Je me le suis toujours demandé.. Pourquoi est-ce que la vie ne me souriait pas? Était-ce donc de ma faute? Était-ce parce que je m'avouais vaincu, parce que j'avais.. baissé les bras?

Deux ans  nous avait séparé depuis. C'était long deux années, c'était sept cent trente jours, cinquante deux semaines, vingt-quatre mois, et des milliers de secondes sans pouvoir la voir ou entendre son rire cristallin qui avait des vertus incroyablement relaxantes. J'étais inchangé, mais elle... elle avait sûrement évolué. Elle était toujours la meilleure de nous deux. Elle avait les meilleurs plans d'avenir, une meilleure famille, une meilleure approche de la vie. Moi, j'étais cette tempête aux intempéries hasardeuses ,j'étais ce vent qui changeait de direction , j'étais cette boussole qui ne savait plus où se trouvait le Nord. À une époque , elle m'aimait pour ce que j'étais... Jusqu'à. Le son de sa voix me fit frisonner. Je n'arrivais pas à y croire. C'était pourquoi je mis un certain temps avant de réagir à ses mots. Je finis par assimiler qu'elle avait parlé à ma soeur. Je secouai la tête négativement, surpris et ne le cachant pas très bien « Hum non...  O. a perdu son mari il n'y a pas si longtemps elle doit avoir été un peu distraite et ne pas me l'avoir dit. Ou bien elle a cru bon de ne rien dire au cas où j'pète un câble que tu sois là » Mon regard s'attarde sur sa bague. Ainsi donc elle s'était fiancé à cet homme insipide. J'ravalai les mots dans ma gorge.Si seulement je n'étais pas aussi sot... Je me tapai ensuite le front, complètement incrédule « Qu... quoi? T'as emménagé avec monsieur ennui mortel? Et en plus à côté de chez ma soeur? Eh bah... J'ai sûrement été trop souvent bourré pour m'en rendre compte » Rory ignorait que je squattais chez elle très souvent, n'ayant plus de toit au dessus de ma tête pour des raisons qui me sont propres « Comment ça se fait que je ne t'ai pas encore vu? T'es revenue depuis combien de temps? » Je crachais cela un peu amer. Je ne voulais pas être odieuxmais j'étais jaloux de sa vie. Je l'enviais et même que, j'enviais ce mec parce que Rory était la lumière de ma vie à l'époque. J'aurais pas dû la laisser me filer entre les doigts.J'aurais dû fermer ma grande gueule et la laisser filer le parfait amour sans entacher son bonheur. Elle serait peut-être rester, et on serait encore amis, les meilleurs amis du monde même. Je soupirai, Rory avait été l'échec de ma vie.La case " not to do again ".

Ashes and Dust

Un flot de sentiments contradictoires se mélangeaient dans mon esprit. Tantôt , mon coeur battait la chamade, réalisant qu'elle était de retour, et que plus rien n'était impossible. Et puis le côté obscur de mes pensées, ce côté qui me dictait que plus rien ne sera comme avant, que quelque chose s'était brisé par ma faute.  Mais pourquoi, merde, avais-je pas réalisé avant à quel point sa perte m'avait fait souffrir? Pourquoi avait-il fallut que je la revois pour rouvrir de vieilles plaies qui s'étaient refermées? Enfin, pour ces plaies, il faut bien croire qu'elles ne s'étaient pas tout à fait refermées parce que je me sentais à vif, un trou béant dans mon estomac, un arrière goût amer de nos échanges. Ça me rappelait le passé.  « Sympa.» Avait-elle dit sèchement, me faisant bien comprendre qu'elle n'avait pas apprécié la façon que j'avais de gérer mes démons face à elle. Merde. J'avais tellement envie de hurler. « En même temps, à quoi tu t'attendais, Rory ? J'ai pas oublié notre dernière conversation ni les insultes que tu m'as balancé » Sifflais-je la voix cassée par la colère, la tristesse, le désespoir. Je gesticulais comme je le faisais toujours, intensément, moi, cette boule d'énergie explosive. Moi, l'impulsif et l'immature. J'étais vraiment imprévisible mais Rory, elle, elle était capable de gérer mes réactions. Cette fille me connaissait par coeur. Et ce n'était certainement pas deux années qui allait brouillé une vie entière à mes côtés. Elle devait s'y être préparé, à ce que je sois brutal, explosif, à moins qu'elle n'aie cru, naïvement , que j'sois capable de changer à son image. Que je sois comme elle le voudrait.

Voyez, c'est là le problème, elle voulait que je sois parfait alors que je ne l'étais pas. Si seulement elle aurait pu m'accepter tel que je suis, si seulement elle n'aurait pas eu autant d'ambition, je me serais senti un peu plus à sa hauteur, et peut-être même qu'on formerait un couple à ce jour.. Il n'en était rien! Rory était une maniaque du contrôle et elle avait un but précis dans la vie alors que moi j'errais ci et là. JE n'ai jamais été assez bien pour elle.Jamais... « Six mois »  oh mon dieu, six mois sans même venir me faire signe, elle avait du culot la belle, du vrai culot « Après tu te demandes pourquoi je suis si désagréable avec toi, t'as attendu six putain de mois et tu n'avais toujours pas l'intention de me faire signe de vie? » J'étais con, mais j'avais mes raisons de l'être. Elle faisait ressortir le pire en moi. Le mec jaloux, impuissant, trop intense. Je n'aimais pas ça. Je ne m'aimais pas. « En tout cas je vois que tu es toujours aussi content pour moi, c'est cool ça. J'en reviens pas. Deux ans et demi plus tard, et tu continues de l'appeler comme ça. C'est mon fiancé je te rappelle. Et toi t'as pas changé. Faut grandir un peu, non ? Je sais pas, t'as pas muri entre temps ? Parce que moi oui, Steb. J'ai changé, je suis une femme maintenant. Je n'ai plus le temps avec tes conneries. Ça m'amuse plus. Tu... » Je la regarde et dans mes yeux, pouvait se lire le chagrin, la tristesse. Un coup de poignard voilà l'effet de ses paroles.  Pour seules paroles je ne levai mes deux mains , comme pour signifier que j'en avais assez entendu. Mais, malgré tout, je ne pouvais pas vraiment me dérober, pas maintenant qu'elle avait croisé ma route.

« Je ne cesserai jamais de l'appeler comme ça. Il m'énerve. Et pour ce qui est de ma maturité, ça devrait être le cadet de tes soucis, t'as fait ta vie non, t'es heureuse non? Alors laisses moi être cet éternel enfant que tu détestes tant au moins je ne suis pas barbant. » Pas barbant, certes, mais elle avait raison. Je ne mûrissais pas. Je fuyais les responsabilités. J'étais idiot, stupide, con, tant de qualificatifs qui menaient tous au même point : elle n'était pas la seule à le penser. Elle aussi, comme tous les autres d'ailleurs voulaient que je change, que je me métamorphose.Mais je ne voulais pas faire plaisir aux gens. Je ne vivais que pour mes propres désirs. Pourquoi personne ne comprenait ça? Pourquoi me forcer à être quelqu'un que je ne suis pas? « Avoue que ça te déçoit! » Déclarais-je les yeux fermés pour les rouvrir une seconde plus tard «  Je t'ai toujours déçue... au début, ça allait... même si t'étais bien plus coincée que moi, ça allait, on avait encore du plaisir. J'entends encore ton rire parfois, ça me manque.. » Avouais-je alors sur un ton de confidence « et puis un bon jour, je n'étais pas assez bien pour toi. Pas assez bien pour ma famille. Pas assez bien pour personne. T'as arrêté de rire. Tu t'es scotchée à Henry. Fin de l'histoire. Tu ne comprendras jamais même si je te l'expliquerais en dix langues différentes, tu ne me verrais toujours comme le seul fautif. J'abandonne.» Je tournai les talons pour partir, partir loin d'ici. J'avais l'intention de me lancer sur l'autoroute, en quête d'une destination mystère. Ne plus revenir.  Mais je sentais mes jambes se figer. Tout au fond de moi, je voulais rester. Alors, lentement, je me retournai et je poussai un long soupir.

Ashes and Dust

En l'écoutant parler, je réalisais à quel point toute cette conversation n'était qu'une blague. Mais qu'est-ce que je foutais là? Pourquoi je ne m'enfuyais pas? Pourquoi j'restais ici avec elle à me faire limite gueuler dessus des paroles que je ne veux pas entendre. Parce que c'est elle. Voilà. C'EST ELLE! Il n'y a rien d'autres à ajouter . Rory, c'est ... ou plutôt... c'était l'une des personnes les plus importantes dans ma vie. À une époque, elle m'acceptait même pour ce que j'étais même que... je complétais son côté un peu, comment dire déjà ? Monotone... Oui voilà! C'était le mot que je recherchais. Rory incarnait à merveille la petite fille sage à la vie parfaitement rangée. Et moi j'incarnais la folie, la spontanéité, le plaisir même. Combien de fois avais-je réussi à la faire rire alors qu'elle me boudait pour des trucs tellement banals qu'il m'arrivait de me demander qui était le plus mature de nous deux. Bien évidemment, la véritable nature cartésienne de Rory revenait toujours au galop. C'était comme ça avec elle. Quand elle tapa dans ses mains, je murmurai pour moi-même qu'elle n'avait pas tant changé. Je nous revoyais en conflit, il y a des années. Sauf que cette fois, c'était plus un simple conflit. C'était tout simplement quelque chose qu'on ne pouvait fixé. « Attends.. » je lui fais un signe de la main. Un bref signe, avant de poursuivre en ME pointant et en gesticulant dans tous les sens « T'es en train de me dire que t'es la seule à avoir le droit d'être en colère, hein? Puuuuuuuutain, Rory t'es pas seule au monde à avoir un coeur! »  Mais encore fallait-il chercher la source de cette colère et mettre des mots sur celle-ci et ça, mes amis, ce n'était pas gagné. Disons que les sentiments et moi, ça faisait deux.

Après, je savais bien que j'étais encore plus à fleur de peau avec elle que je ne l'avais été avec quiconque ici ou ailleurs.  J'avais même l'impression de renaître de mes cendres, tel le phénix dans les livres cultes de Harry Potter tant elle me faisait sentir vivant, à nouveau.Mais je n'avais pas envie de lui dire ces beaux mots tout haut. « Occupée? Daccord... Tu vois c'est là où je veux en venir. Ça fait genre deux ans que j'ai pas de nouvelles de toi et là tu me dis que t'es ici depuis six mois mais que t'as été trop absorbée par les préparatifs de ton mariage pour saluer un vieil ami.  » Égoïste j'étais et je serai toujours. Je haussai les épaules, faisant mine que ça ne me faisait rien alors que mon visage lui, trahissait ces blessures infligées par mon ancienne amie.  J'aurais bien préféré ne jamais la recroiser, ça me faisait trop souffrir.« Dis moi juste comment réagir autrement que de péter carrément un plomb! » Et pour en péter un , ah ça oui , je le faisais. C'était même presque monumental comme plomb. Dans le genre qu'on n'oublie pas. Pauvre Rory, elle qui croyait avoir un moment de répit et de quiétude, c'était plutôt mal parti et c'était vraiment de ma faute. Tout comme cette déchirure, notre amitié finie. Tout était de ma faute. Mais oserais-je avoir les couilles pour le lui dire ? Je ne savais pas. Je n'avais jamais été assez courageux pour dire ce que je ressens. C'est une formule nouvelle et je ne me sentais pas prêt à l'expérimenter, pas encore du moins. Je préférais fuir. Ah ça oui, la fuite c'était mon truc. Fuire les responsabilités, fuir le boulot, fuir l'amour, fuir le bonheur. C'était ma spécialité. Et sans aucun doute la seule chose que je réussissais à faire. Ça et repousser tous les gens que j'aime de ma vie.

Je m'apprêtais vraiment à partir, vraiment, je n'en pouvais plus. Je lui avais déballé mon sac. Pour moi, c'était fini. Je ne voyais plus ce que pouvait m'apporter cette conversation plus que de l'amertume « T'attends quoi au juste ? Que je te retienne ? Que je te dise que tu m'as manqué pendant ces deux ans loin de toi ? Que j'étais triste de ne plus avoir mon meilleur ami à mes côtés pour partager tout ce que je vivais ? Tu veux que je te dise que je pensais à toi parfois, que je me remémorais nos bons moments mais aussi cette putain de dispute de merde qui a tout gâché et que j'ai regretté une centaine de fois de ne pas avoir réglé ça et d'être partie juste après ? » J'ouvris grand la bouche, incrédule. Mais je n'eus même pas le temps de réagir que sa main rencontra ma joue et une douleur lancinante se fit aussitôt ressentir. D'instinct, je portai une main sur ma gueule. Puis je la regardai dans les  yeux, quelque chose s'était brisé. Mais quelque chose s'était ravivé. Une flamme. « T'es qu'un crétin Steb. Un gros crétin. » Je sais, aurais-je voulu lui dire mais je n'étais juste pas capable, j'étais focalisé sur ses larmes. Je déglutis difficilement. Je n'ai jamais aimé la voir pleurer, jamais. Et même si tout nous séparait désormais, je ne pouvais m'empêcher de ressentir de l'empathie. Mes traits se crispèrent, j'affichai une mine triste. « T'as raison, Rory »  Je passai une main nerveusement dans ma chevelure doré. Je secouai la tête mais tout ça ne m'apportait aucun réconfort. J'avais le mal de vivre. Peut-être était-ce finalement le moment de m'en aller, pour de bon? Non. Je ne pouvais pas m'en aller et la laisser en pleurs.Mais je ne pouvais pas non plus rester et prolonger notre souffrance à tous les deux. Mon coeur balançait entre deux flots et j'en avais littéralement le vertige. Que faire? Que devais-je suivre? Mon coeur, ou ma tête ?  La raison? Ou mes sentiments ? Je finis par ouvrir la bouche, enfin j'hésitais vraiment. « Ce soir-là, j'aurais dû te retenir ou tout au moins ne pas avoir dit ces choses à propos de lui, et de vous. » Même pas d'excuses. Rien. Incapable, j'étais un incapable. Un incapable en manque de vivre. Un incapable qui avait la rage au ventre, le chagrin dans le coeur, le désordre dans la tête. J'avais encore la même opinion sur son fiancé, vous savez. Mais cette fois, je savais qu'il valait mieux que je me taise. Cette fois j'étais un peu plus sage.