Stop leaving, and you will arrive. Stop running away and you will be found [Sasha]

Je me sentais profondément stupide. Bien sûr, je n’aurai jamais pu deviner que sa femme était partie, mais j’aurai pu être plus délicat. J’aurai pu tâter le terrain avant de dire cela, ou bien… je ne sais pas. La seule chose qui était certaine, c’était que je culpabilisai de ma gaffe.

« Excuse-moi. » Lui répondis-je en baissant la tête, les yeux rivés sur mes doigts que je triturai avec gêne.

« C’est juste que tu es tellement beau et gentil que c’était évident pour moi… »

Putain Josh, on ne t’a jamais appris à fermer ta bouche ? Et bien non, parce que d’ordinaire je ne parlai jamais. Alors cela m’évitait bien des gaffes, seulement en quelques secondes à peine d’intervalle, j’en avais déjà cumulé deux : vis-à-vis de sa femme, et du fait que je le trouvais beau. J’avais eu l’envie soudaine de préciser que je n’étais pas gay, depuis le temps que cette angoisse me torturait l’esprit, mais à quoi cela aurait-il servi ? Et puis il n’y a pas de moyen plus flagrant de se faire passer pour tel qu’en mettant le doigt dessus précipitamment pour prouver l’inverse. Non, maintenant j’allais me taire et ne plus délier les lèvres.
Je restai là, planté au milieu de lu salon sans savoir quoi faire, embarrassé par mes bourdes et par ma présence. Chiffon, lui, semblait heureux comme un pape, et aboya de joie lorsque Sasha lui servit une gamelle de croquettes en courant dans tous les sens avant de se précipiter vers la gamelle. Mes yeux curieux se baladaient sur l’élégante et vaste pièce décorée avec goût et modernisme. Les mains jointes, je plissai légèrement les yeux pour voir au-dehors à travers l’immense baie-vitrée. Dans le jardin, des petites lumières formaient un chemin qui menait vers la piscine, celle-ci donnant sur… la mer. Waouw. C’était magnifique. J’eus un léger sursaut lorsque Sasha me tira de ma contemplation pour me demander à mon tour ce que je voulais manger. J’avais la cruelle impression de devenir un poids, une bouche à nourrir en plus de la présence de mon chien que je lui imposais. Je hochai alors timidement les épaules, d’un air de dire que je ne savais pas mais que je voulais me faire le plus petit possible. Sasha me demanda alors si un gratiné de chou-fleur me convenait, et je lui répondis en hochant la tête, sentant mon ventre gargouiller légèrement, lui qui n’avait rien avalé à part une pomme au petit-déjeuner ce matin. Je suivis l’ancien Marine lorsqu’il me proposa de me montrer ce qui allait être ma chambre pour cette nuit déjà bien avancée, et me faire visiter le reste de la vaste villa. Je découvrais les lieux avec stupeur. Décidément, il avait très bon goût. Je ne voyais que des qualités chez cet homme, alors je ne comprenais vraiment pas pourquoi sa femme était partie. En tout cas ça n’était pas parce qu’elle était vénale, vu la voiture qu’il s’était permis d’offrir, la maison qu’il possédait et toute cette aide financière qu’il proposait à un moins que rien comme moi, stupide et insignifiant. La salle de musculation était magnifique, et je comprenais beaucoup mieux comment il avait pu conserver cette musculature depuis ses années armée et police. Puis il me montra ma grande chambre. La bouche légèrement entrouverte depuis le début de la visite tant j’étais impressionné et intimidé par la beauté des lieux, je pénétrai à l’intérieur et déposai à son ordre mon sac au pied du lit, avant qu’il ne prépare le dîner. Puis je tournai la tête vers la grande fenêtre et m’approchai de celle-ci afin d’observer avec stupeur la beauté du paysage nocturne. Je répondis d’un simple hochement de tête pour lui faire signe que j’étais d’accord et que j’allais le rejoindre dans quelques minutes. Avant de s’éclipser pour redescendre au rez-de-chaussée pour préparer à manger, il ajouta que si j’avais besoin de quoi que ce soit, je n’avais qu’à le lui demander car j’étais « ici chez moi ».

« Merci. » Lui répondis-je poliment, d’une petite voix tant j’étais absorbé par le paysage lunaire.

Je m’assis contre le rebord de la fenêtre, et me laissai aller à ma rêverie. La lune était grande et pleine, inondant le paysage de ses rayons mystérieux. D’ici, je pouvais aisément voir la mer et sa houle qui s’éclatait contre les rocher en un ressac majestueux. Si je tendais bien l’oreille, je pouvais presque l’entendre d’ici, même si le double vitrage empêchait mon ouïe pourtant aiguisée de bien la percevoir. Indéniablement, je repensais à Maman et toutes ces fois où nous nous étions promenés de nuit autour du lac qui longeait la forêt à la maison. Nous prenions toujours des gros plaids pour nous envelopper à l’intérieur et passer une bonne partie de la nuit à observer les étoiles. Alors je levai les yeux vers le ciel et découvris avec émerveillement la nuée de constellation qui le peuplait. A nouveau, je sentis une larme couler le long de ma joue pour terminer sa chute sur le rebord large de la fenêtre sur lequel j’étais assis. Tout à coup, la voix de Sasha me sortit de ma rêverie, et je frottai aussitôt mes yeux pour cacher mes pleurs silencieux. Je toussotai légèrement et me redressai avant de prendre plusieurs inspirations pour retrouver toute ma contenance. Je descendis les marches du grand escalier, et le rejoins dans la cuisine où Chiffon s’était roulé en boule pour pouvoir s’endormir dans un coin près de sa gamelle vide à présent. Mon assiette était posée sur la table, et je pris place à sa demande. L’odeur qui provenait du gratin était alléchante et éveillait mes papilles, pourtant je ne pus me résoudre à prendre la fourchette pour en prendre une bouchée. Non, avant cela quelque chose me torturait beaucoup trop l’esprit depuis que j’eus repensé à Maman. Je sentis ma gorge se nouer et, sans quitter de mes yeux le plat, je dis à l’ancien flic d’une voix brisée :

« Tu sais Sasha, je ne suis pas quelqu’un de bien. Au contraire même, alors tu ne devrais pas m’aider. J’ai fait quelque chose d’horrible que je ne pourrai jamais me pardonner… Je te demande pardon pour ne pas t’en avoir parlé plus tôt mais je veux que tu saches avant de me mettre dehors que… si Maman et David, mon beau-père, sont morts, c’est… c’est à cause de moi… » Lui dis-je en sentant mes yeux me brûler.

J’avais beau avoir l’air innocent… je n’étais rien de plus qu’un meurtrier à mes yeux, même si tous ceux qui m’avaient pris en charge avaient prétendu le contraire. Alors oui, c’était un accident. Mais accident qui n’aurait jamais eu lieu si je n’avais pas fugué en leur balançant avant cela des mots si horribles en plein visage.

Je regardais la mer s’agiter sous l’effet de la pleine lune. Il est vrai que cette dernière avait toujours son ascendance sur les océans et les marais, et cette nuit ne faisait pas obstacle à la règle. La houle se défoulait pour venir s’écraser sur les rochers. On y voyait presque comme en plein jour et durant un instant je me sentis presque me détendre, me relaxer. Enfin ça ne fut que pour un cours moment, car très vite le visage de ma mère, de David et de Papa vinrent embrumer mon esprit déjà si tourmenté. Je n’arrivais pas à penser à eux de façon sereine, leur perte étant trop proche ou incertaine concernant mon père. Je lâchais un profond soupir, avant d’entendre Sasha m’appeler. Je me rendis compte que j’avais gardé nos deux vestes sur moi, sans pour autant avoir trop chaud. Tellement d’évènements s’étaient passés cette nuit que mon corps ne savait plus lui-même où il en était. Je retirai donc sa veste puis la mienne, posai cette dernière sur mon lit avant de sortir de la chambre qu’il m’avait passé, et de me diriger vers la sienne pour poser sa propre veste, soigneusement pliée au bord du lit. Puis je descendis les marches des escaliers pour me rendre dans la cuisine où Chiffon s’était bien sagement endormi dans un angle de la pièce, près de la gamelle.
Sasha me fit signe de m’assoir et je m’exécutai, pouvant sentir alors la délicieuse de ce plat aux choux-fleur gratiné. Seulement mon estomac s’était noué par des pensées morbides et angoissantes desquelles je ne parvenais pas à me détacher. Pris d’un nouvel et terrible élan de remords qui ne me quittait jamais et me pourrissait la vie depuis des mois, plus exactement depuis la mort de Maman et de David, je ne parvenais tout bonnement plus à garder ce lourd secret pour moi. Il m’étranglait, m’asphyxiait, et me tuait lentement mais sûrement. Allais-je à nouveau attenter à ma vie à cause de cela ? Honnêtement oui, il y avait de très grands risques. Leur mort sur ma conscience s’ajoutait à des années de malheur dues aux multiples harcèlements physiques et moraux auxquels je devais faire face sans broncher. Oui, mais accuser le coup et serrer les dents pour se taire avait un prix, et celui-ci devenait chaque jour plus lourd à payer. Alors, tout à coup, je dis à Sasha qu’il ne devait pas me venir en aide car je ne le méritais pas. J’étais un monstre abject empreint d’égoïsme, et ça, je ne m’en remettrai jamais.
Ne comprenant pas le pourquoi de telles paroles, Sasha me fit un beau discours sur le fait que des fois l’on pouvait s’accuser des pires choses sans pourtant être coupable de celles-ci. Mais je n’y croyais pas. Une chose était certaine en revanche : j’étais d’accord avec lui sur le fait que porter un tel point sur mes épaules était invivable, cependant à n’importe quel âge que cela puisse être. A nouveau, des larmes perlèrent au creux de mes yeux, et je m’efforçai de les contenir. Moi qui ne pleurait jamais devant personne et quand bien même il m’eut dit qu’il n’y avait aucune honte à pleurer, cela faisait la seconde fois cette soirée que cela m’arrivait. Même devant Maman je ne pleurais jamais, mais ça c’était pour ne pas l’inquiéter.
Je pris une profonde inspiration et fixai mon plat sans y prêter attention. Mon regard était vitreux, tant j’étais perdu dans mes pensées et semblais toujours à cet instant être dépossédé de mon corps au profil d’un refuge dans mon esprit malheureux et torturé. Je déglutis avec peine, pris le verre de soda en face de moi et en bus une légère gorgée pour tenter de reprendre possession au moins de ma voix. Mais celle-ci se mit à trembler lorsque je lui avouais enfin ce qui me faisait tant souffrir.

« Quand Papa a disparu il y a cinq ans, Maman a décidé de refaire sa vie avec David. Je ne l’ai jamais accepté car j’ai été trop égoïste pour pouvoir accepter le fait qu’elle ait pu refaire sa vie. Ma vie au collège était un enfer, et quand j’ai eu treize ans j’ai… j’ai essayé de me suicider. Et David m’a sauvé en me promettant que cela resterait entre lui et moi pour la préserver. Seulement bah j’ai continué à le haïr. Déjà parce qu’il m’avait sauvé et que je ne le voulais pas, et parce que… il y a un mois et demi, presque deux maintenant, il a demandé Maman en mariage. Je n’ai jamais été aussi furieux de toute ma vie… J’ai crié contre eux alors que je n’avais jamais fait cela de toute ma vie. Et puis je suis parti en courant de la maison. Je n’ai rien pris, pas même Chiffon. J’ai courus et me suis enfoncé dans la forêt. Je les entendais crier mon nom, mais je ne me retournai pas. Ça a duré toute la nuit, avant qu’enfin, le lendemain matin, je ne décide de rentrer. »

A cet instant, ma voix se brisa et je fondis en larmes.

« Il y avait plein de voitures devant chez nous quand je suis arrivé. Il y avait la police et plein d’autres personnes qui inspectaient les lieux et qui attendaient mon retard. Et lorsque je suis arrivé, ils m’ont dit que… Ils m’ont dit que David et Maman avaient eu un accident de voiture. En reconsidérant les faits, ils en ont déduit que, pris de panique, ils sont parti en voiture à ma recherche, et, affolés, ils ont pris le virage trop rapidement. C’est de ma faute s’ils sont morts, Sasha ! C’est de ma faute !!! »

M’écriais-je alors que je sentais le malaise me gagnait. La tête me tournait et j’eus brusquement l’envie de vomir. Le reste, je ne m’en souviens pas. Tout ce dont je me rappelle, c’est de la voix de Sasha qui prononçait mon nom. Alors j’ouvris les yeux, lentement, ayant brusquement très mal à la tête. Dans mon malaise, j’avais dû me cogner la tête en tombant, tant la pression éprouvée lorsque j’eus raconté mon récit était forte.

Les paroles de Sasha me provenaient de plus en plus comme dans un écho. J’eus tout juste le temps de hocher la tête lorsqu’il me dit que l’on pouvait mourir à tout moment et que je n’étais pas responsable du choix de la grande Faucheuse de venir les chercher si tôt. J’avais mal à la tête et sentait mon estomac se retourner. Au début, je crus que j’allais vomir, mais très vite de nouvelles sensations m’assaillirent. Ma tête devint de plus en plus lourde, comme si elle était faite de pierres. Je ne sentais en revanche plus mon corps, engourdis, et m’effondrai tout à coup. Ma tête heurta l’angle de la table, mais je ne sentis rien, aucune douleur. Profondément évanoui, je ne réalisai pas que l’Italien m’avait à nouveau pris dans ses bras pour me porter jusqu’à la chambre qu’il m’avait passée pour cette nuit. Allongé sur le lit, j’ignorais combien de temps je demeurais dans les pommes. Ce fut petit à petit la sensation de quelque chose de frais que l’on tamponnait sur mon visage qui me réveilla. Confus, je demandai d’une voix faible, les yeux encore fermés :

« Qu… qu’est-ce qu’il s’est passé ? »

J’ouvris peu à peu les yeux et mon regard bleu ciel se posa sur Sasha qui avait un gant à la main. Aussitôt je posai ma main sur mon front, plissant les yeux à la vive douleur que je ressentais, témoin de la blessure que je m’étais faite en me cognant avant de tomber de ma chaise pour m’écrouler au sol. Je hochai péniblement la tête lorsqu’il me répondit qu’il fallait que je dorme tant la soirée avait été éprouvante. Et c’est vrai qu’elle l’avait été. D’abord, il y eu cette rencontre inattendue qui m’avait effrayé tant j’avais cru que cet homme allait ou bien me kidnapper, ou bien me tuer, voir d’autres sentences inimaginables que l’on avait pourtant l’habitude de voir dans les journaux.
Je fermai à nouveau les yeux et lâchai un soupir. Je sentis quelque chose sauter sur le lit et se blottir contre moi. Les paupières closes, je posais ma main sur mon chien qui était venu me réconforter, et pris de l’autre main celle de Sasha. Tournant inconsciemment la tête vers lui, je m’endormis en un temps record, des images inondant mon cerveau à la manière d’une cascade inépuisable. Très vite, je me revis chez moi, dans ma première maison à New York. Une voiture venait de se garer dehors, devant elle, et je restai chaudement dans mon lit, profitant de cette matinée pour bien me reposer. Un homme entra dans le salon et aussitôt ma mère couru vers lui et l’embrassa, avant que l’homme en uniforme militaire ne la quitte, un immense sourire aux lèvres, pour monter l’escalier et se rendre dans ma chambre. Là, il me pris doucement la main, et murmura à mon oreille :

« Josh ? Il est l’heure de se lever. »

Aussitôt entendis-je le son de sa voix que mes yeux s’ouvrirent en grand et que je sautai au cou de mon père qui avait le visage…. De Sasha ? Car la vérité ce soir c’était que si mon cerveau avait confondu les deux hommes, c’était parce que l’ancien flic c’était occupé de moi comme jamais personne ne l’avait fait avant. Oh, David avait bien essayé, lui, mais je ne lui avais jamais laissé l’opportunité de « prendre sa place », entre guillemets. Sasha, lui n’avait pas eu à le faire. Il avait agi ce soir comme Papa l’aurait fait : en prenant en compte ce que je ressentais, en sachant appréhender et concilier avec mes peurs et mes angoisses et en parvenant à me rassurer. J’espérais du plus profondément de mon être que Sasha ne disparaitrait pas du jour au lendemain de ma vie. Oui, je priais pour cela dans mes rêves les plus fous, espérant qu’il ne se détacherait pas bien vite de moi, une fois qu’il m’aurait « largué » chez les Berenson, demain à la première heure. Après tout, c’était bien le risque, non ? Pourquoi s’attacherait-il à un adolescent comme moi, parfaitement inintéressant et risible ? Personne ne m’attachait d’importance, j’étais un moins que rien et n’avais aucune capacité, malgré ce qu’il ait pu dire… et malgré que j’avais besoin de le croire. Je voulais qu’il me prouve que, de nous quatre avec mes parents et David, ça n’était pas moi qui aurait dû mourir à leur place.
La nuit passa ainsi et je me levai aux aurores, alors que les premiers rayons du soleil levant caressaient mes paupières closes, dessinant derrière elles des ombres dorées. J’ouvris péniblement les yeux, et tournai la tête vers Sasha qui semblait m’avoir veillé toute la nuit. Cette délicate attention m’allant droit au cœur, je bougeai doucement pour ne pas le réveiller, lui qui s’était endormi dans le fauteuil à côté de moi, sa main toujours dans la mienne. J’avais envie de le remercier, mais à ma manière. Me redressant silencieusement, je passai ma main sur la bosse que je m’étais faite en tombant cette nuit dans les vapes, et qui me faisait encore bien mal. J’enfilai mes converses noires et blanches, et sortis de la chambre pour descendre dans la cuisine. Je passai une main dans mes cheveux bruns, embarrassé. Etait-ce une bonne idée… ? Je pensais que oui, mais j’avais peur qu’il prenne mal l’idée que je fouille dans son frigo. D’un autre côté… Bon, allez. J’essayais. Je sortis des œufs, du lait, de la farine et d’autres ingrédients, et me lançai dans la préparation de pancakes, exactement comme Maman m’avait appris à les faire. Je ne savais pas s’ils avaient l’habitude d’en manger en Nouvelle-Zélande, mais chez moi en tout cas, aux Etats-Unis, c’était le rituel du matin. J’allumai une plaque électrique, pris une poêle dans son placard et commençait à les faire chauffer. L’odeur réveilla Chiffon que j’entendis aboyer et descendre à tout va les escaliers pour me rejoindre. Quelques secondes à peine, ce fut Sasha qui arriva, la mine encore un peu ensuquée, et je lui dis dans un sourire gêné :

« Excuse-moi, je ne voulais pas fouiller mais… je me suis dit que tu aurais peut-être faim, et puis… c’était pour te remercier de tout ce que tu as fait pour moi. Voilà… » Lui dis-je, ayant peur de l’avoir importuné dans ce qui m’avait semblé être pourtant, au départ, une bonne idée.

Lorsque Sasha arriva dans la cuisine, il me remercia pour deux choses : que quelqu’un lui ait préparé pour la première fois son petit-déjeuner, et pour ne pas m’être enfui. Je haussai les épaules, et lui répondis tout simplement en me reconcentrant sur les pancakes que je disposai dans une assiette :

« C’est normal, après tout ce que tu as fait pour moi je n’allais pas partir comme un voleur. » Lui dis-je.

Une fois que toute la pâte fut passée et les pancakes cuits, je posai l’assiette sur la table et lui dis :

« Et voilà. J’espère que ça te plaira. C’est Maman qui m’a appris à les faire. Enfin, avait appris… » Me corrigeai-je.

Nous nous assîmes à table, et Sasha me demanda si je n’avais pas trop mal à la tête.

« Honnêtement j’ai connu mieux, je l’admets. J’ai l’impression d’avoir un casque lourd à la place du crâne. » Lui dis-je en passant ma main sur ma bosse, grimaçant lorsque je l’effleurai.

Sasha prit deux assiettes, deux verres et les couverts qui allaient avec pour les disposer sur la table, ce que je n’avais pas osé faire. Après tout c’était bien normal, je n’étais pas chez moi. J’avais déjà osé faire ces pancakes ce qui, a posteriori, m’avait énormément gêné, alors je n’allais pas en plus me permettre de fouiller dans ces placards, même pour lui faire davantage plaisir. Je ne savais pas comment il réagirait, et puis je n’étais pas comme cela, de toute manière. Et honnêtement, je n’aurais pas spécialement aimé qu’on le fasse chez moi.
Je servis l’ancien Marine, et celui-ci me demanda quel jus je préférai.

« Je prendrai le même que toi. Pas la peine d’entamer une bouteille pour moi. » Lui répondis-je poliment.

Dès qu’il fut tourné de profil, je ne pus m’empêcher de le regarder, lui et sa chemise ouverte et ses cheveux en bataille. C’est vrai qu’il est vraiment très beau, songeai-je, non sans rougir légèrement. Aussitôt je détournai le regard vers mon assiette, préférant étouffer dans l’œuf ce genre de pensées. Comment peut-on être hétéro et penser à ce genre de choses, franchement ? Je ne voyais pas. Depuis l’âge de dix ans, je me posai de plus en plus la question, là où je pensais qu’avant, éprouver ce genre de sentiments était normal. Mais à vrai dire, ce fut les dires de ma mère qui, un jour, me mire la puce à l’oreille. Papa était arrivé de mission depuis deux ou trois jours, je ne m’en souviens pas bien, et Maman et lui me racontaient quelques anecdotes sur ma petite vie alors que nous fêtions mon dixième anniversaire. Attablés tous les trois autour d’un gâteau décoré en pâte à sucre façon masque de Spider Man par Maman, elle me servit une part alors que nous rigolions tous les bêtises que j’avais pu dire et faire lorsque j’étais tout jeune. C’est là qu’elle prononça ces paroles qui aujourd’hui me troublent encore, là où eux trouvaient cela tout-à-fait innocent.

« Oh, et tu te souviens chéri ? Il avait cinq ans je crois, et Josh tu avais une maîtresse très belle dont tous les petits garçons de ton école étaient amoureux. Elle était vraiment très gentille, Vanessa s’appelait-elle, je crois. Bref. Et elle t’a-do-rait ! Elle disait que c’était toi son petit garçon préféré lorsque les autres avaient le dos tourné, parce que tu étais le plus sage et que tu avais les plus beaux yeux qu’elle n’ait jamais vue. Tu lui as alors demandé si tu devais te marier avec elle, et elle a demandé si tu aimerais que ça soit le cas. Là, tu lui as répondu non parce que tu préférais le jeune monsieur de la cantine ! » M’avait-elle expliquée alors que tous deux éclatés de rire.

Depuis ce jour, je me suis posé des questions sur mon orientation sexuelle. Etait-ce normal que même si jeune, à l’âge où seule la raison parle, je puisse trouver les garçons plus attirants que les filles ? Je n’avais jamais eu de petites copines, ni de petits copains bien entendu, mais jamais plus depuis je ne pus trouver le sommeil lorsque cette question me revenait en mémoire.
Alors pour penser sitôt à autre chose, je demandai à Sasha qui s’était installé en face de moi et qui mangeait avec bon appétit :

« Ce… ça va ? Tu trouves ça bon ? Je ne les ai pas trop ratés ? Vous en mangez ici, en Nouvelle-Zélande ? Je ne sais pas trop si ça se fait ou pas. » Lui dis-je, embarrassé, évitant de croiser son regard ou bien ne serait-ce même que de poser les yeux sur lui, ce qui pourrait m’embarrasser.

Je n’arrêtais pas de penser, de réfléchir quant à mon identité, ce que j’étais réellement sexuellement parlant. C’était l’une de ces éternelles préoccupations dont je ne parvenais jamais à me détourner, et qui m’obsédait à un point tel qu’elle me rendait malade. Le problème, c’est que je ne trouverai jamais de réponses si je n’étais pas confronté. Temps que je n’aurai pas trouvé de personne qui me plaira réellement, au-delà de la sphère physique mais réellement sentimentale, je ne saurai pas. Temps que je ne tomberai pas amoureux plus que de me dire « tiens, il/elle est mignon(ne) », j’ignorerai si je suis hétéro ou si je suis gay. Ou bien bisexuel, ce qui est tout-à-fait possible aussi, mais honnêtement jusqu’à présent, je n’ai jamais été attiré par aucune fille, même à la télévision. Elles me laissent toutes indifférentes. Ou bien n’ai-je pas trouvé la bonne, ou bien je viens enfin à l’instant de lever le rideau sur le mystère qui m’assiège. Mais pour le moment, je refusais de penser outre mesure à cela. Il fallait que je m’arrête de cogiter, et que je passe à l’action. Il y avait encore tant de choses à faire pour aujourd’hui.
Je relevai le menton vers Sasha pour briser ce silence assourdissant, moi qui avais pourtant toujours préféré demeurer muet. A cet instant, je ne le pouvais pas. Il fallait que je me vide la tête et que je pense à autre chose qu’à cette éternelle préoccupation de savoir ce que j’étais. Je lui demandai alors comment il trouvait mes pancakes, s’ils étaient ou non à son goût, et si c’était un petit-déjeuner récurant en Nouvelle-Zélande. A ma plus grande surprise, il m’annonça que c’était la toute première fois qu’il en mangeait, ce qui me fit hausser les sourcils de surprise. Il m’expliqua que s’il les trouvait délicieux, ça n’était pourtant pas la spécialité qui faisait monnaie courante dans son pays qu’était l’Italie. Il n’était arrivé ici que depuis sept ans.

« Ah c’est ça, ton accent… » Lui dis-je dans l’ombre d’un sourire, moi qui n’avait plus le cœur à la fête. Si tant est que je l’ai déjà eu.

« Chez moi, c’est bacon grillé, œufs brouillés et pancakes. Pas vraiment diététique, je suppose, mais je ne suis pas encore devenu obèse c’est alors que ça doit aller. » Plaisantais-je en souriant légèrement plus.

Ça, pour ne pas être obèse, je ne l’étais pas. Très loin de là même. Puis Sasha me demanda si j’avais bien dormi cette nuit, avant d’aborder le sujet des Berenson. Il me dit qu’il fallait au moins qu’il leur téléphone pour les avertir que j’étais sain et sauf et non pas chez un demeuré mental. Quoique temps qu’ils ne me verraient pas véritablement, je me doutais qu’ils s’inquièteraient sérieusement. Enfin… d’un autre côté pourquoi s’inquièteraient-ils ? Ils ne me connaissent pas encore et je n’étais pas quelqu’un d’attachant, à mes yeux du moins. Je reposai ma fourchette en lâchant un léger soupir, m’adossant nonchalamment au dossier de ma chaise. Je réfléchis quelques instants, puis haussai les épaules.

« Ouais, je… je suppose qu’on n’a pas le choix de toute façon. Et puis si je reste ici, ce que je n’avais pas l’intention de faire rassure-toi, ils vont avoir des soucis avec les services sociaux, et toi aussi surtout. Même si avant tu étais dans la police. Et puis… prendre l’avion pour rentrer serait débile. Tu m’as malheureusement convaincu de cela hier soir. Même si je m’en doutais, j’étais tellement aveuglé par ma tristesse que je me fichais de ce qui pourrait bien m’arriver… » Lui expliquai-je.

« En fait, c’est juste que j’ai tellement peur de ma nouvelle vie ici, de fonder mes espoirs sur un nouveau départ qui s’avèrerait être décevant. Je pense au lycée en parlant de cela. Les Berenson, eux, sont vraiment très gentils, mais je n’ai pas osé parler aux autres résidants chez eux, et j’ai peur que l’on ne me maltraite encore quand je serai aux études. C’est même une certitude en fait, c’est partout pareil de toute façon… »

La fuite était la seule alternative que j’avais trouvée au suicide en fait. Mais ça, je n’osais pas le lui dire, bien entendu. J’ignore si son instinct de flic le pressentirait, mais j’avais peur d’essuyer de nouvelles maltraitances, sans ne plus avoir le soutien au moins de ma mère pour me réchauffer le cœur. Non, à présent je logeai chez des inconnus, et la seule trace de familiarité que j’avais c’était mon chien. Il n’y avait qu’à lui que je pourrai parler, mais honnêtement ça ne serait pas suffisant. Comme toujours mon cerveau serait mon seul véritable foyer, mais qui sait combien celui-ci est le plus tortionnaire de tous…

Nous abordâmes le sujet de l’accent de Sasha. Il m’avoua être italien, et de ce fait je comprenais tout.

« C’est donc ça. » Lui dis-je dans un petit sourire.

« Heureusement qu’il est resté, c’est super joli. On dirait que tu chantes quand tu parles. Il y a du rythme et les variations sont vraiment marquées, j’aime beaucoup. Ça doit être génial pour séduire les filles. » Plaisantais-je en riant légèrement.

Et pas que les filles… J’espérais qu’il le garderait au fil du temps, car c’était vraiment ravissant. Puis ce fut le tour des réciprocités. Après ma question, ce fut à son tour de me demander d’où je venais. Car même si je venais d’un pays anglophone, mon accent à moi était aussi présent. Moindre que l’accent italien, certes, mais présent tout de même.

« Etats-Unis. New York, plus précisément. » Lui répondis-je.

Et il goûtait l’une de nos meilleures spécialités, du moins à mon goût. J’avais toujours adoré les pancakes, soit au sirop d’érable, soit au Nutella. Il m’était des fois arrivé d’en prendre au beurre de cacahuète, mais ça n’était pas la majorité du temps, ce produit m’écœurant vite. Mais étant un inconditionnel du chocolat, c’était là la seule chose que j’aimais vraiment, même si je n’en abusais pas non plus. Si je détestais mon apparence chétive, je tenais néanmoins à ne pas être un jour en surcharge pondérale. Cependant Sasha me confirma que j’étais très loin de l’être, et me proposa de toute manière que, si je le devenais, je n’aurais qu’à venir faire du sport avec lui. Après tout, vu la salle de sport qu’il possédait et m’avait montré hier, je voulais bien croire que l’éliminerait vite les kilos superflus !

« Pourquoi pas ! Et puis même sans ça, ça ne me ferait pas mal de me muscler. Un peu pour devenir comme Arnold Schwarzenegger tu vois. Quand il était jeune il se faisait moquer et maltraiter, puis il a fait du sport comme un fou et maintenant on voit le résultat. Bon, moi je ne veux pas devenir bodybuilder, mais si je pouvais paraître moins chétif ça ne me ferait pas de mal. »

Mais reconsidérant ma requête, je me repris aussitôt :

« Enfin, si tu veux bien de moi ! Je ne veux pas être un boulet pour toi. Tu as déjà été tellement gentil avec moi, j’ai carrément l’impression d’abuser, là… » Lui dis-je en rougissant, fixant mon assiette d’un air gêné.

Et puis enfin, il aborda le sujet jusqu’alors tabou : mon retour chez les Berenson. Mais je ne pouvait que lui dire qu’il fallait que je rentre chez eux. Ma fugue n’avait été faite que par des motivations, au fond, stupides. Enfin, non. Stupides n’est pas le mot, car qu’y a-t-il de d’idiot à vouloir fuir les coups et les injures ? Qu’y a-t-il de mal à espérer vivre seul une vie plus douce, même si mon cerveau était peut-être le plus grand tortionnaire qu’il m’est était donné de connaître. Et lui, je le trainerais toute ma vie, à moins de trouver un véritable thérapeute qui pourrait m’aider. Mais depuis l’âge de quatre ans où j’ai été suivi, je n’en ai pas trouvé. Je ne dis pas qu’ils n’étaient pas bons, mais aucun ne m’a jamais véritablement aidé. La preuve… Sans être un thérapeute, la seule personne qui, pour le moment, m’était vraiment venue en aide c’était Sasha. Et je lui en serai éternellement reconnaissant. Alors je me confiais à lui, avec timidité, mais je le faisais. D’abord, je lui dis que je n’avais pas l’intention de lui causer d’ennuis, surtout auprès de ces rapaces de services sociaux. Mais là, en chevalier qu’il était, il me dit que ça n’était pas mon problème mais le sien, et que tout ce qu’il désirait c’était que je sois heureux et en sécurité là où je vivrai. Je relevai lentement mon regard vers lui, et le fixai intensément. Il était temps que je lui parle de la maltraitance que j’avais toujours subie et qui me hantait. J’avais tellement peur que les schémas habituels se reproduisent… Il me demanda si j’en avais déjà parlé aux Berenson, et se confia à son tour, à ma plus grande surprise. Surpris par le fait qu’il m’ait dit avoir subi des violences par son oncle, je ne sus quoi dire sur le moment. Un silence s’installa entre nous, que je rompis enfin au bout de quelques instants.

« Tu es tellement gentil… Comment a-t-on pu te faire du mal ? Ça ne devrait pas être permis… Et… tes parents n’ont rien faits ? Ou alors… tu les as perdus, comme moi ? » Lui demandais-je, avant de me reprendre aussitôt.

« Je te demande pardon, tout cela ne me regarde pas. Ne te sens pas obligé de me répondre, j’ai été impoli et je m’en excuse. » Lui dis-je, plus qu’embarrassé et cruellement honteux.

« Si je peux juste te poser une question, à laquelle je précise que tu n’es pas obligé de répondre… comment as-tu fait pour te défendre ? »

Allez leur expliquer, à eux, que la souffrance ne résout rien… En ce qui me concernait, je n’aurai pas fini de me faire torturer si tel était le cas. Quand bien même j’en avais furieusement l’envie quand on me provoquait et que l’on me faisait du mal, j’étais bien incapable de porter un coup sur quelqu’un. C’était ça qui me valait sûrement le surnom de « pédé », « pédale », « tapette » et j’en passe. Ça, et certainement le fait aussi que, d’une manière que j’ignorais, les gens avaient peut-être ressentis ma présupposée homosexualité, si je l’étais bel et bien. Je l’ignore, je pense davantage que ce sont les préjugés qui ont court sur cette catégorie de personne, et à laquelle je corresponds : un corps peu musclé, une taille réduite, une attitude craintive et un sentiment d’infériorité comme si j’avais quelque chose à me reprocher, tout du moins dont j’avais honte. Et le fait que je sois tout sauf violent, que je fuis toute forme d’animosité, certainement. Là, on « pouvait dire » d’une personne qu’elle était homosexuelle, ce qui était tout sauf le cas la plupart du temps. Il n’y avait qu’à regarder Freddy Mercury. Il avait eu une femme, des enfants, et puis il était aussi affirmé que développé physiquement. Ça ne l’avait pas empêché de faire son coming out quelques temps plus tard, de quitter sa famille pour partir avec un homme et, malheureusement, décéder du SIDA plusieurs temps plus tard. Et puis moi, je ne savais pas si je l’étais. J’y pensais très souvent, c’était tout. Et je me gardais bien de partager ma réflexion.
Alors nus abordâmes le sujet du sport avec Sasha, et je devais bien avouer que l’idée qu’il devienne mon coach sportif me plaisait bien. J’avais envie de me développer, sans que ça soit à outrance pour autant, mais au moins pour avoir de quoi me défendre si l’on me cherchait des ennuis. Cependant j’avais peur d’être un poids pour lui, à présent que d’une manière ou d’une autre j’étais entré dans sa vie, si on pouvait le dire. En fait, j’avais simplement peur d’être un boulet pour lui, mais sitôt il me rassura. Il me dit qu’il me le proposait avec plaisir, et que si j’étais réellement un poids, il n’aurait même pas cherché le pourquoi du comment et m’aurait ramené chez ma famille d’accueil. Mais ce qui me toucha le plus, ce fut lorsqu’il me dit que je pouvais être une personne appréciable, et que je devais me montrer fier et que c’était cette assurance même qui me permettrait de lutter contre ceux qui me cherchaient des noises. Il fallait, dit-il, que je leur « prouve qu’ils ont tort de s’en prendre à moi ». Je l’avais écouté avec grande attention, avalant chacun de ses mots comme si c’était du petit lait.

« Mais… comment l’assurance pourra-t-elle me permettre de lutter contre eux ? Pardon, c’est sûrement une question bête, mais… j’ai peur qu’au contraire ça leur donne encore plus l’envie de me frapper. Si je leur tiens tête, tu ne crois pas qu’ils prendront cela pour du défi ? De l’arrogance ? »

Moi, en tout cas, je n’arrivais pas à comprendre qu’il ait pu être sujet à des violences à mon âge. Ou peut-être bien avant, je l’ignorais. Une chose était certaine, il s’en était tiré et pour moi cela restait encore un mystère. Comme je le lui avais dit, il était tellement gentil que je ne comprenais pas que quelqu’un ou plusieurs personnes aient pu le faire souffrir. Et pourtant… Ce qu’il me raconta me fit froid dans le dos. Il avait perdu ses parents à l’âge de cinq ans seulement, et pire encore : le jour de son anniversaire. Mes yeux s’ouvrirent en grand sous l’effet de la stupeur. Je pensais souvent à cette phrase, mais plus que jamais à cet instant je me demandais comment la vie pouvait être si cruelle. A cet instant, je ne le reconnus plus. Sasha qui était un homme si solaire, ou presque, devint noir comme les ténèbres. Sa voix devint plus ferme, plus… inquiétante, mais je n’avais pas peur. Je voyais qu’il souffrait tout simplement, mais je n’avais pas le courage de l’interrompre. S’il voulait se confier à moi, j’allais le laisser faire. C’était son choix, et s’il le faisait c’était bien pour une raison. Pour que je comprenne le message qu’il voulait me transmettre pour me faire comprendre que même dans mon malheur, je n’étais pas seul au monde. Oh bien sûr, je n’avais jamais prétendu le contraire, mais le savoir, ne plus me sentir seul était aussi douloureux que rassurant. Cela me faisait comprendre que je n’étais pas un être méprisable, et que même les gens biens pouvaient connaître leur lot de douleur. Et en parlant de douleur… L’italien m’expliqua qu’il fut confié à un membre de sa famille. Son oncle, plus précisément, et que cet homme fut odieux. Drogué et alcoolisé, il avait des rapports sexuels avec autant de femmes qu’il y avait de jours dans une année. Et pendant cinq longues années, il passa ses nerfs sur Sasha… Pour appuyer ses propos, il ouvrit sa chemise, laissant apparaître sa nette musculature, mais surtout… une quantité indénombrable de cicatrices qui barraient sa peau. J’ouvris très légèrement la bouche, stupéfait, mais n’eus pas l’impolitesse de laisser mon regard le détailler plus longtemps. Cela ne se faisait pas, il n’était pas une bête de foire, et le message était passé. Et j’eus bien fait, pensais-je, car il me fit part de sa honte d’avoir à les supporter chaque jour. J’avais besoin de savoir comment il s’en était sorti, ce qu’il avait bien pu faire à son bourreau. Etait-il parti, comme moi j’avais tenté de le faire une seconde fois ce soir ? Non, il avait fait bien pire, et ce qu’il me dit me glaça le sang. Je sentais combien cet aveux était difficile à prononcer pour lui, mais pourtant il eut beaucoup de courage pour me témoigner ce qu’il avait dû faire. Un soir où son oncle le maltraitait une nouvelle fois, il tenta de se défendre en prenant le premier objet qui lui vint sous la main, à savoir… un couteau de cuisine. Et là, il frappa tant et plus, jusqu’à s’arrêter une fois que l’homme gisait sur le sol, inerte, et que sa compagne du moment ne découvre son petit ami sans vie, et un gamin rester à ses côtés, l’arme du crime à la main. Heureusement, toutes les charges retenues contre lui furent balayées, et Sasha n’écopa d’aucune punition du fait de son jeune âge. Dix ans, avait-il dit ? Heureusement pour lui, la roue tourna et il put grandir avec le souvenir plus que tragique de ces cinq dernières années, mais dans la perspectives d’un avenir plus radieux.

« Eh ben… » Parvins-je à dire quelques instants plus tard, la surprise d’une telle révélation me laissant tout sauf de marbre, bien au contraire même.

« Je ne pensais pas que tu avais pu vivre tout cela, merci de me l’avoir raconté et… désolé que tu ais eu à le faire, en même temps. » Lui dis-je en baissant les yeux, fixant mes doigts avec lesquels je jouais, embarrassé.

« En tout cas, je… Je voulais te dire que tu n’as pas à avoir honte de tes cicatrices. Elles ne te rendent pas moches, je crois que c’est plus l’histoire que tu associes avec qui te fait souffrir, plus qu’elles. Vraiment, tu… tu n’es pas moche du tout… » Lui dis-je avec honnêteté, espérant que ces paroles ne le gêneraient pas.

Lorsque je prononçais ces mots, j’entendais les voix de mes bourreaux hurler dans ma tête que j’étais une tapette. Non, j’étais juste un garçon qui ravalait sa fierté et qui était honnête quant à ce qu’il voyait, ressentais ou éprouvait. Tout ce que j’espérais, c’était qu’il n’ait pas non plus ce genre de préjugés en tête, qu’il ne pense pas comme trois quart des hommes qu’un garçon puisse en trouver un autre beau sans être gay. Mais je commençais, je crois, à connaître Sasha, et je ne pensais pas qu’il ait ce genre de pensées dans sa boîte crânienne.