Très loin là-bas, quelqu'un parle aux étoiles

les informations en vrac

nom ○ Landers. prénoms ○ Joshua. âge ○ Quinze ans. lieu de naissance ○ New York, Etats-Unis. statut civil ○ Célibataire. orientation sexuelle ○Se découvre homosexuel peu à peu. métier/études ○ Lycéen. groupe ○ How deep is your love. avatar choisi ○ Chandler Canterbury.

>Je suis né au mois de novembre, et incarne plutôt bien ce que représente le signe du Scorpion : c'est un signe mystérieux et très instinctif qui préférera garder ses sentiments et pensées pour lui plutôt que de les partager. Vous pouvez vous confier en toute quiétude à un Scorpion, il ne révélera jamais votre secret. Je n’ai jamais réussi à me confier, pas même au large panel de psychologues que ma mère m’a fait rencontrer depuis que Papa est parti il y a cinq ans. Si je n’ai jamais dit ce que je ressentais, c’est parce que je ne parviens pas moi-même à mettre un mot sur mes maux. Je ne comprends pas ce qu’il se passe dans ma tête, et très jeune déjà c’était là un problème insolvable.
> A l’âge de dix ans on m’a diagnostiqué surdoué, avec un quotient intellectuel de 142. Nombre apparemment très élevé. C’est d’abord pour cela que Maman m’a emmené consulter. J’avais des notes excellentes à l’école – ce qui n’est pas toujours le cas des surdoués – mais j’étais aussi et avant tout constamment dans la lune, à tel point que je n’écoutais jamais rien en classe. J’ai lu et parlé à un âge extrêmement précoce, mais me suis arrêté très vite. Parce que je voyais qu’à chaque fois que je l’ouvrais, personne ne comprenais ce que je voulais dire. C’était trop torturé, trop… étrange pour un enfant de cet âge. Et surtout, je me faisais sans cesse frapper, et ça, ça n’a pas changé. J’ai toujours été le souffre-douleur de l’école, puis du collège et du lycée, que cela soit à New York ou bien à présent à Island Bay. Ils me rendent la vie tellement impossible et compliquée que j’ai essayé de faire des bêtises quand Maman n’était pas là… de son vivant. Comme essayer de traverser un lac gelé en plein hiver en sautant sur les plaques plus fragiles afin qu’elles se rompent pour que je puisse me noyer. Mais c’était David qui m’avait sauvé en venant me chercher à ses risques et périls. Et jamais je ne l’eus remercié de son vivant. Je le regrette aujourd’hui, mais c’est cependant un secret qui restera à jamais entre lui et moi, deux êtres séparés par une nouvelle tombe.
> David, c’était le nouveau copain de Maman. Et je ne l’aimais pas. Oui, d’un regard extérieur on aurait pu le trouver bel homme et charmant. Mais jamais il ne remplacerait Papa… Maman avait voulu refaire sa vie. Soit. Moi, en revanche, je m’étais fait le serment de lui rester toujours fidèle, et je sais qu’un jour il rentrera.
> Papa est parti voilà cinq ans en Afghanistan, en tant que commando parachutiste. Au début, il nous envoyait des mails tous les jours, puis ceux-ci se sont espacés, pour devenir ensuite inexistants. Maman avait fait des pieds et des mains pour essayer de le retrouver, ou obtenir ne serait-ce que quelques nouvelles de lui. Savoir s’il était toujours en vie. Mais aujourd’hui j’attends toujours, et il y a deux ans, elle a décidé de refaire sa vie en trouvant le bonheur ailleurs. Moi, je n’y suis jamais parvenu. David essayait de tout faire pour que je l’apprécie, mais il n’y était jamais parvenu.
> Je porte autour de mon cou l’ancienne plaque militaire de Papa, où est inscrit son nom, son prénom et son rhésus sanguin. Il en avait fait faire une autre car celle-ci avait un peu rouillée, et je ne la quitte jamais, dormant même avec. C’est l’objet le plus précieux que j’ai de lui, et jamais, non jamais je ne m’en séparerai. Je porte aussi, attachée à la même chaîne, l’alliance de Maman. Celle qu’elle portait et avait continué de porter quand Papa disparu.
> Je dors encore avec Teddy, mon ours en peluche dont je ne cesse de recoudre car sa tête et son bras droit partent sans cesse. C’était l’ancienne peluche de ma mère, et j’y tiens comme à la prunelle de mes yeux bleus extrêmement clairs et purs. Vous voyez donc quel âge il a… Enfin, si on fait plus précisément le calcul, j’ai aujourd’hui quinze ans et Maman m’a eu à vingt-huit ans. Ma peluche a quarante-trois ans. Ça n’est pas rien.
> Maman me trouvait très beau – comme toutes les mères envers leurs enfants – mais ce qu’elle a toujours préféré chez moi comme tous les gens que nous rencontrons ne serait-ce qu’en faisant des courses par exemple, et qui n’ont de cesse de le faire remarquer à ma plus grande gêne, ce sont mes yeux. J’ai les cheveux plutôt foncés, et des iris en revanche d’un bleu extrêmement pur qui, disent-ils, leur font penser aux yeux des anges. Je n’en sais rien, je n’en ai jamais rencontré, leur répondrai-je toujours…
> J’ai très mal vécu le remariage de Maman avec David. Et je leur avais fait comprendre, en perdant définitivement la parole en la présence de mon beau-père. Elle savait que si elle voulait que je lui parle, à elle, ça serait en privé, mais pas en sa présence.
> J’ai beau avoir quinze ans, je ne suis pas très grand. Je mesure un mètre soixante-quatorze, ce qui me complexe beaucoup. Je ne suis pas non plus bien gros, au contraire-même j’emploierai le mot de « frêle », même si mon visage est demeuré aussi rond que celui d’un enfant. C’est peut-être là ce qui attire la sympathie chez les gens, ou bien au contraire qui leur prouve, malgré mon intelligence vive et futée, que je ne suis pas en mesure de me défendre contre toute attaque physique ou verbale. Je préfère fuir les conflits plutôt que de les affronter, même si à cause de cela je me déteste plus que tout : Papa, lui, n’aurait pas réagi comme ça. Il se serait retourné vers ceux qui lui poseraient problème et leur aurait cassé la figure. Mais moi… moi je n’ai aucune force, et j’ai peur. Je n’ai aucun courage, alors c’est pour cela que je marche toujours en fixant mes pieds, désireux de ne jamais croiser le regard de qui que ce soit pour ne pas avoir d’ennui.
> La dernière psychologue que j’avais vu avant l’accident avait dit à ma mère que je subissais ce que l’on appelle des phobies sociales profondes, et une timidité tant exacerbée que j’en ai perdu la parole. Ce qu’elle ignorait toutefois, ce sont les sentiments nouveaux qui m’assiègent, et qui me plongent dans un trouble profond. Je crois que… oui, je crois que je suis homosexuel… Il y a ce garçon au lycée qui m’attire inextricablement, et si parfois j’ai attiré son regard, je me suis enfui aussitôt. Après tout, c’est lui la star du lycée. Non seulement  il est capitaine de football américain, il est en dernière année, mais en plus toutes les filles tombent à ses pieds. Rien d’étonnant… Alors je le fuis comme la peste, pris le jour pour qu’il ne me regarde pas, et la nuit pour que son regard se soit au moins une fois posé sur moi…
> J’ai un chien depuis cinq ans, que Maman m’avait offert lors du départ de Papa pour la guerre. C’est un bichon blanc que j’ai appelé Chiffon car il adore glisser sous les meubles pour en ressortir difficilement en rampant et plein de poussière, ce qui m’a toujours fait rire. C’est d’ailleurs le seul être qui réussit à me donner le sourire depuis le départ de Papa… et la mort de Maman.
> Il y a quelques mois, je suis devenu orphelin. David avait essayé d’incarner cette figure paternelle que je détestais tant. Alors toute cette colère que j’avais contenue avait explosée, et je lui avais hurlé en plein visage que jamais je ne serai son fils. Je fis une fugue, en plein milieu de la nuit, et Maman et lui s’étaient lancés en voiture à ma poursuite. Cependant ils eurent un accident de voiture, leur faisant tous deux perdre la vie par ma faute. Depuis, j’ai appris que j’allais être recueilli par une famille formidable que sont les Berenson. Et ça va être dur… très dur…